10 февраля 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему?
Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.

космос

Маратон Бугагашин ★★

Может быть кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке?
Что крысятничать из общака страны - западло.

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

Vash drug ★

Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.

Генрих Монт ★

Готовить не умею, поэтому путь к сердцу мужчины у меня лежит через постель.

Сафронов Николай ★

Когда я слышу слово «Лонгслив», я представляю себе долгое смывание в унитазе, а не кофту с длинными рукавами, извините.

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!

врачи

Vash drug ★

Достоинство человека определяется его поступками, особенно теми, которые совершаются без свидетелей.

Вот и настал тот возраст, когда сам факт того, что я себя хорошо чувствую, заставляет волноваться.

gordnay

- Э-э, какой-такой «крали газ»? Гуляем с папой, видим – газ по трубам течет. Сам. Кругом никого. Ничей, значит. Вообще не знали, что это какого-то Газпромова… Что 30 миллиардов? Давай вернем. Кому? Тебе? А еще кому? Ты скажи, кому надо - всем вернем. Нам не жалко. Бабла хватит.

Вонифатий Никодимыч

Случайно придумал название для нового страшного динозавра. Работадактель. У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы. Поэтому он никогда не перезванивает.

Хороший мужик начинает прелюдию уже на свидании.

мужчины, секс

august

Не быть говном это большой ежедневный труд.
Но сегодня у меня выходной.

Жил и в том и в этом веке, в том и в этом тысячелетии и, что вам хочу сказать, всё - говно.

Сафронов Николай ★

Самообман - это когда сам себя держишь за дурака.

- Ты чего такой довольный?
- Да, вот, вложил деньги удачно. Сосед-брокер сказал, что будет относиться к моим деньгам, как к своим собственным.
- Ага, только он, небось, постеснялся тебе сказать, что со своими деньгами он прогорел.

i o ★★

Двух евреев приговорили к расстрелу. И вот они стоят около стены с завязанными глазами. Вдруг один из них срывает повязку и начинает орать:
- Сволочи! Я хочу смотреть в ваши глаза, когда вы будете стрелять!
Другой еврей стучит его по плечу и шёпотом ему говорит:
- Изя, шо ты делаешь? Зачем ты кричишь? У тебя таки могут быть крупные неприятности!

До сих пор не могу смириться с тем, что в бакалее не продают бокалы.

- Ты чего такой смурной?
- Да, вот сын поступил в престижный вуз на платное. Придётся денег кучу одалживать.
- Не переживай. Он, зато, найдёт хорошую работу и все отобьёт.
- Пока он все отобьёт, как бы кредиторы все не отбили...

i o ★★

Цыпленок проклюнул скорлупу, высунулся, вертит головой, ничего не понимает. Рядом отряхивается братан, на пять минут старше.
- Ну что вылупился, мелкий? Птицу не видел?

- Девушка, ваши родители случайно не Учредители?
- Нет
- Тогда откуда у них такая О-О-О?

Если заставляют отработать тебя час сверхурочно - отработай два!
И если хотят лишить тебя пенсии - отдай и медицинскую страховку!
А если принудят тебя голосовать за Путина один раз - пойди и проголосуй два раза!

(с) Иисус Христос, Бог

Вчера<< 10 февраля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 17.11:

- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.