Свежие анекдоты - основной выпуск

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему?
Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.

Может быть кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке?
Что крысятничать из общака страны - западло.

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.

Готовить не умею, поэтому путь к сердцу мужчины у меня лежит через постель.

Когда я слышу слово «Лонгслив», я представляю себе долгое смывание в унитазе, а не кофту с длинными рукавами, извините.

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!

Достоинство человека определяется его поступками, особенно теми, которые совершаются без свидетелей.

Вот и настал тот возраст, когда сам факт того, что я себя хорошо чувствую, заставляет волноваться.

- Э-э, какой-такой «крали газ»? Гуляем с папой, видим – газ по трубам течет. Сам. Кругом никого. Ничей, значит. Вообще не знали, что это какого-то Газпромова… Что 30 миллиардов? Давай вернем. Кому? Тебе? А еще кому? Ты скажи, кому надо - всем вернем. Нам не жалко. Бабла хватит.

Случайно придумал название для нового страшного динозавра. Работадактель. У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы. Поэтому он никогда не перезванивает.

Хороший мужик начинает прелюдию уже на свидании.

Не быть говном это большой ежедневный труд.
Но сегодня у меня выходной.

Жил и в том и в этом веке, в том и в этом тысячелетии и, что вам хочу сказать, всё - говно.

Самообман - это когда сам себя держишь за дурака.

- Ты чего такой довольный?
- Да, вот, вложил деньги удачно. Сосед-брокер сказал, что будет относиться к моим деньгам, как к своим собственным.
- Ага, только он, небось, постеснялся тебе сказать, что со своими деньгами он прогорел.

Двух евреев приговорили к расстрелу. И вот они стоят около стены с завязанными глазами. Вдруг один из них срывает повязку и начинает орать:
- Сволочи! Я хочу смотреть в ваши глаза, когда вы будете стрелять!
Другой еврей стучит его по плечу и шёпотом ему говорит:
- Изя, шо ты делаешь? Зачем ты кричишь? У тебя таки могут быть крупные неприятности!

До сих пор не могу смириться с тем, что в бакалее не продают бокалы.

- Ты чего такой смурной?
- Да, вот сын поступил в престижный вуз на платное. Придётся денег кучу одалживать.
- Не переживай. Он, зато, найдёт хорошую работу и все отобьёт.
- Пока он все отобьёт, как бы кредиторы все не отбили...

Цыпленок проклюнул скорлупу, высунулся, вертит головой, ничего не понимает. Рядом отряхивается братан, на пять минут старше.
- Ну что вылупился, мелкий? Птицу не видел?

- Девушка, ваши родители случайно не Учредители?
- Нет
- Тогда откуда у них такая О-О-О?

Если заставляют отработать тебя час сверхурочно - отработай два!
И если хотят лишить тебя пенсии - отдай и медицинскую страховку!
А если принудят тебя голосовать за Путина один раз - пойди и проголосуй два раза!

(с) Иисус Христос, Бог