Повторные анекдоты

Еврей приехал в Москву, идет по ЖД вокзалу, к нему подходят цыгане, предлагают золотую цепочку за 100$. Еврей торгуется и покупает за 60$. То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.

Издали Библию для юристов. На первой странице предупреждение: "Новый завет не отменяет Ветхий".

Думаете, если станете вегетарианцем, похудеете? А вот ни фига! Слона видели? А он, между прочим, травоядный!

- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано « Медпункт»?

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

- А ты не знал, что на таможне служат собаки?
- Да, но не до такой же степени!

После пьянки страшно смотреть на три вещи:
- в кошелёк,
- в зеркало
- и в исходящие вызовы

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв.
Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

- Ты чего в инете с телефона сидишь? В отпуске что ли?
- Да не. В кабинет свой не могу вторую неделю попасть.
- Ремонт?
- Нет. Консультант из-за границы приехал. Заседает там теперь.
- Посмотри внимательно: если рядом с ним подозрительный клетчатый тип и большой черный говорящий кот с примусом, беги оттуда скорее!

Гонка вооружений с США это, конечно, очень круто. Тут важно помнить, что последняя страна, которая в ней участвовала, добралась до финиша на ножках Буша, т.к. свои отбросила почти сразу после старта.

Две блондинки в кафе:
- Мой новый парень – ветеринар.
- Он воевал, что ли?
- Нет, Софочка, он мяса не ест.

Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
- Что за странный запах?
Прохожий:
- Свежий воздух, сэр

Главный человеческий недостаток - недостаток денег.

Новая инициатива фракции "Единая Россия" в Госдуме РФ. Тому, кто жалуется, что на зарплату не может прокормить детей, зарплату выдавать презервативами.

- А я как-то раз в фильме для взрослых снялся!
- Круто! В главной роли?
- Нет, там в главной роли женщина была, а я так, как и остальные мужики - в массовке.

Жена должна быть такая, что смотришь на нее и хочется ей что-нибудь купить.

Мужик в телефон:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить?!

- Вы убили этого человека.
- Вы ничего не докажете!
- 50 селфи на фоне трупа!
- О, вы подписаны на мою страничку!?..

Ценник в магазине «Пельмени категории Г».
Зато честно.

В самолете в международном рейсе к российскому туристу подходит стюардесса:
- Хотите кофе, сэр?
Тот спрашивает:
- За бабки?
Она не понимает и удивленно смотрит. Он опять спрашивает:
- За бабки?
Она уходит за занавеску, роется в разговорнике, затем возвращается и говорит:
- На халяву, сэр.

в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?

надоело гинекологу его работа - каждый день одно и то же, решил он переучиться на автослесаря. оплатил годовой курс обучения. и вот пришел момент подтверждать свою квалификацию: подогнали ему мастеры ПО автомобиль с убитой поршневой и сказали "откапиталь двигатель".
три дня в поте лица трудился бывший гинеколог, и вот на третий день наконец завели машину. работает машина. ..с перебоями, чихАет, пЫхает, слабо тянет, но работает.
двое мастеров говорят: "не, не зачёт работа", но третий мастер им возразил: "мужики да вы чё, вы посмотрите КАК он его починил: он же не открывая капота его сделал!, руки через глушитель тянул!