Остальные новые анекдоты

Если долго не менять воду в аквариуме, рыбки обязательно сдохнут. То же самое будет и с гражданами страны, которые долго не меняют президента.

- Представь себе, что тебе предложили должность премьер-министра. Ты бы согласился?
- Да что я, идиот, чтобы соглашаться?! Что я в этом соображаю? Почему я должен мучить людей и себя?
- А ведь кто-то сразу согласился...

ИИ, запущенный Центробанком для поиска финансовых пирамид, обнаружил подозрительную структуру в месте запуска.

- Прикинь, Квачкова освобдили. Под изменение статьи попал...
- Лучше бы он, падла в Рыжего бы попал!

Вот все обвиняют батюшек в сребролюбии, а я смотрю на них и думаю, что вы не правы, совсем другие металлы они любят...

Говорят, охрана сперва кинулась Чайку ловить. Но Матвиенко им крикнула: "Нет, не этого! Вон того!". В общем, возникшее было недоразумение быстро разрешилось...

- Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
- Я ща.

На паспортном контроле:
-Цель Вашего визита?
-Да так, в интернете посидеть...

- Пап из чего сделаны облака?
- Ну если коротко они состоят из маленьких капелек воды.
- Ну ты даёшь пап, от воды весь сервер грохнется!

- Папа, а куда мы сейчас пойдём?
- Домой!
- А что там интересного?
- Борщ...

- Удивительно, но ещё тридцать лет назад у нас говорили: "Человек человеку друг". А теперь говорят: "Человек человеку волк".
- Это ещё ничего. Как бы скоро не начали говорить: "Человек человеку корм".

Жильцы многоэтажки жаловались на отвратительный запах водопроводной воды, отмечая, впрочем, её великолепный цвет.

Идут мужик и конь по полю. Долго идут. Мужику скучно стало, он только разинул рот, как конь ему и говорит:
- Так! Стоп! Не надо про все это петь песню! Давай это будет наш с тобой секрет!

- Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
- Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!

Из новостей:
Российские следователи возбудили дело потив украинских следователей, возбудивших дело против российского следователя.

По решению наших горе депутатов отныне исчезнут все дачи. Вместо этого они будут именоваться Фазенды, а люди на них доны Пэдры. :)

7 смертных грехов (версия XXI века):
- коммуникабельность
- активность
- желание работать
- целеустремлённость
- быстрообучаемость
- исполнительность
- стрессоустойчивость

Как-то, неожиданно для самого себя, решил пересесть на китайца. Тем более говорят, что сейчас они стали вполне адекватные и даже конкурентоспособные. А этот мне показался достаточно интересным и даже где-то интеллигентным. Но что-то пошло не так. Он сразу заорал на чистом русском: "Да как задрали вы, грёбаные русские туристы! На всех курортах мира напьются и вытворяют всякую хуйню! И вообще я - буряяят!!!"

в мире гораздо больше людей подвергнувшихся нападению хомяков,чем людей,подвергнувшихся нападению акул ....

- ВладимВладимч! Украинская Рада внесла курс на вступление в Евросоюз и НАТО в свою конституцию. Прокомментируйте, пожалуйста, для нашего телеканала это событие.
- Мы уже давно взяли курс на вступление в рай, а они просто сдохнут. Я обращусь в Госдуму, чтобы наши депутаты закрепили этот курс в российской конституции.

- Знаешь, без каких слов не получится ни одного развода?
- Ну, там ругань, наверное... матерные слова...
- Нет. Давай поженимся!

Пришло время заменить популярный некогда лозунг "Свободу Юрию Деточкину!" новым:"Пенсию Юрию Дедушкину!"

Друзья, совет "как правильно наточить одноразовую бритву" это не лайфхак, это лайффак.

Змейка - очень жизненная игра: больше всего проблем тебе в ней доставляет твой собственный конец.

Был склонен к групповухе, поэтому предпочитал женщин с раздвоением личности.

Суд Орла приговорил датчанина-иеговиста к 6 годам тюрьмы:
- Это тебе за жирафа - сказала судья, огласив приговор.

Возле Мавзолея задержана Наталья Поклонская. Она пыталась подменить мощи...

А что, классная замануха для иностранных туристов в Москву - туристский автобус по центру с Мадурой в качестве водителя, ну и цифру $17000000000 на автобусе красиво нарисовать. В какой еще столице смогут таким высокооплачиваемым водителем похвастаться?

Франция отзывает посла из Италии.
Ещё никогда Евросоюз не был таким монолитным и сплоченным.

Пьяница, выдавливая из себя раба алкозависимости по капле, получил чистый спирт.

Алексей Навальный нашел у Николаса Мадуро виллу под Ростовом.

- А к наркологу кто крайний?
- Я тебе уже седьмой раз говорю: "Мы в "Пятёрочке" - это очередь в кассу".
- Ой, всё.

Коты с нетерпением ждут весны. Чтобы на законных основаниях орать под окнами и не давать спать этим обнаглевшим людишкам.

Когда я увидел на вокзале бомжа звонившего с дорого сотового телефона и объячняющего на какой из помоек лучше не питаться понял, что в том том месте полная жопа.

- Чем в Риге, батареи центрального отопления похожи на пиво ?
- И то и другое всегда ХОЛОДНОЕ ...

- Сулико, купи в Москве 1000 билетов Мавроди, а я продам их в Батуми.
- Гиви, ты МММудак или прикидываешься?

- Алло!
- Доброжелатель сообщает, что ваше здание ФСБ заминировано!
- Врёшь, сукин сын! Русские - рабы и холуи, неспособные к сопротивлению. Только мы сами тут всё минируем!

В годы войны Анна Каренина пустила под откос более 45 вражеских поездов.

Я твердо сказал себе "Никогда не буду брать кредит". Сломался холодильник летом, надо покупать новый, взял в кредит. Потому, что я твердо сказал себе: "Никогда не буду брать кредит, если надо будет покупать гравицапу"

Поймал гопник ботана и для начала разговора потребовал чтобы тот назвал его "круглым дураком". Тот сказал.
- Ну-ка повтори ещё раз. Я не запомнил.
- Вы являете собой цельную, гармонично развитую личность.
- Слы, очкарик, я тебе за «круглого дурака» знаешь что?! Ну-ка ещё раз…