Повторные анекдоты

Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на брёвнах:
- Давно плаваешь?
- Два дня... А ты?
- Да с год будет...
- Ужас! Как же ты жив ещё?!
- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...

Если у твоих родителей не было детей, значит, и у тебя их не будет!

Тайные знания предков ищут в основном те, кому не дались открытые знания современников.

Наши мужчины очень застенчивы…
Когда они писают на улице, они всегда отворачиваются к стенке.

- Кем наряжался на Хеллоуин?
- Счетом за коммуналку.
- Да, это очень страшно.

Ночной авиарейс. Пассажиры все спят. Вдруг самолет начинает резко снижаться. Один из пассажиров почуяв это просыпается и видит, что команда в полном составе с парашютами чешет в хвост самолета. Пассажир хватает за руку бегущего последним капитана и спрашивает:

"Капитан! Что-то случилось?!"

Капитан достает изо рта конфету, улыбается, хлопает пассажира по плечу: "Да так ничего, неприятности на работе"

Сломался у женщины кран. Пришёл симпатичный сантехник, всё быстро починил. Она думает: "Сейчас прижмусь в коридоре, может, срастётся?..".
И так у них срослось! Небо отдыхает!!!
Поделилась радостью и опытом с подругой, та быстро сломала газовую колонку, сидит, надеется.
Приходит симпатичный газовщик, всё быстро починил. Подруга думает: "Сейчас прижмусь в коридоре...".
Газовщик её нагибает и дерёт в задний проход...
Подруга стонет:
- Ниже, ниже заходи!..
А газовщик:
- Ниже - это к сантехникам! А мы - ГорГАЗ-З-З-З!

- Доченька, сегодня у тебя мат через каждое слово, может тебе Вадик изменяет?
- Если бы только один Вадик!

Если на шесте повисла женщина – это стриптиз, а если мужчина – это Масленица.

Не все ищут братьев по разуму, многие ищут сестёр по глупости.

- У нас, в Финляндии, если умирает один из супругов, то его пенсию получает другой супруг.
- У нас тоже бывают такие случаи, но труп супруга долго приходится прятать от постронних.

Поручик Ржевский утром, восхищённый красотой нетронутой природы, восклицает:
- Какая красота! Боже мой! Красота-то какая!
«Твою мать!..» - привычно откликнулось эхо.

Знаете ли вы, как делается яичница?
На раскалённую сковороду кладётся масло и яйца…
Далеко не каждый мужчина решится на это!

Хорошие девочки на дороге не валяются, они валяются дома на диване.

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

Если мы первыми не займем рай, его займут солдаты НАТО!

Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.

"Не ляжешь на диван - не выйдешь на экран!"
Иван Пырьев, режиссёр, директор "Мосфильма", лауреат шести Сталинских премий

- Мужик, ты чего улыбаешься?
- Да откусил яблоко, а там огромный червяк!
- И чему тут радоваться?
- Так червяк то целый!

Этот век – это век ботексных лиц и силиконовых сисек.

Были времена хуже — подлее не бывало!
Х.

Не люблю слушать как итальянец Паваротти в живую поёт !
- а вы когда его слушали???
Вчера первый раз и слушал, сосед Васёк напел мне арию голосом Паваротти, скажу вам что очень отвратительный голос у этого знаменитого певца!

В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра:

- Увидев тигра надо бежать от него и прыгнуть в яму. Тигр прыгнет за вами в яму и вы начинаете крутить ему яйца. Один турист спрашивает:

- А если это тигрица?

- Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся.