Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 марта 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
— Дед, а что такое сверхцинизм? — Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.
39
"Я короче узнала почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут, а не 4 часа. Потому что по закону, если ребёнок находится в школе 4 часа и больше, его обязаны покормить"
19,948 трлн.руб. - доходная часть бюджета РФ на 2019 год. 29 трлн.руб. - совокупное состояние 98-ми миллиардеров РФ на конец 2018 года. Это всё, что нужно знать гражданам о борьбе с бедностью и средней заплате в России.
15
В России на содержание президента тратится 41 миллион рублей в месяц из госбюджета, а на содержание тела Ленина тратят 13 миллионов в год. Вывод: содержание мертвого вождя обходится дешевле.
Источник в Кремле: В целях экономии государственных средств Д.А. Медведев решил отказаться от личного самолёта и теперь будет летать только на регулярных рейсах, правда, без других пассажиров на борту.
Меня всегда удивляет, зачем у нас рекламируют дорогущее цифровое телевидение, позволяющее использовать приемники с необыкновенными "прибамбасами": 4К изображение, смарт-ТВ, запись программ и т.д. По-моему, для просмотра ток-шоу, повторяющихся старых фильмов, бюджетных сериалов и футбольных матчей советского черно-белого "Горизонта" и аналогового сигнала вполне себе достаточно.
Вопрос армянскому радио: - Почему кто-то в России, сутками вкалывая, получает МРОТ, а кто-то, ничего не делая - дохуялирион? Ответ: - Потому что обучение детей в Гарварде, Оксфорде и Кембридже - дорогое удовольствие, на которое честным трудом много не заработаешь!
Когда я слышу фразу "я тебя люблю", мне всё время хочется услышать её продолжение. Например, "я люблю тебя мучить". Или "я тебя люблю тыкать вилкой". В общем, я не верю, что всё так просто.
22
Вчера, серфингуя по Интернету, случайно наткнулся на статейку «Звезды до и после пластики». Ну, опознать их после пластики у меня шансов не было. Так ведь и на фото до нее я тоже никого не узнал! Такое впечатление, что эти звезды не из моей галактики…
Жалко детей министров и прочих чиновников. Как бы им не хотелось получить рабочую профессию и работать по ней на заводе, они обречены обучаться экономике и юриспруденции и становиться рядовыми чиновниками и госслужащими.
49
По телевизору крутят рекламу: футбольный матч Россия-Бельгия 22:45. Десятилетний сын возмутился: - Ничего себе наши проиграли!
53
Пора на пачках сигарет писать пугающие надписи"правительство"
Re: - Отличный ответ - это тот, который подойдёт не менее чем к семи вопросам. -------------------------------------------------------------------------- - "Та ну его нах!.. " подойдёт к гораздо большему числу вопросов...
20
— Сынок, тебе слышно, как мы ночью занимаемся любовью?
Компания «Clinique Laboratories, Inc.» разработала уникальную серию косметики под названием «Духовные скрепы» («Spiritual staples») для чиновников высшего эшелона россиянской власти, депутатов Госдумы и их родственников, которая позволяет воспроизвести на их физиономиях маску человеколюбия и одухотворённости.
Новость: "Менеджер убедил грабителя взять деньги в кредит". Видимо, этот менеджер раньше работал в "Эльдорадо".
44
Смотрю по ящику рекламу, разумеется, без звука. Рекламируют детское питание "Nestogen". Появляется строчка: "Регулярный стул". Несколько секунд, и строчка пропадает. Появляется следующая строчка: "Приятный вкус". Первая мысль Коккодрилло: "Вот до чего народ довели!"
- В наших теплицах корни томатов находятся в растворе с удобрениями и другими органическими веществами. Это называется гидропоника. - А из чего состоят плоды? - Вот список удобрений и органических веществ.
23
Грядут переименования и в православной церкви Казахстана. Митрополит Астанайский теперь не астанайский вовсе.
Он - митрополит Нурсултанский!
57
2024 год. Депутаты Государственной Думы России предложили ничего не переименовывать, а сделать все гораздо проще: просто перенести столицу из Москвы во Владимир.
У иностранных студентов спрашивают: - А раньше вы где переводили? - Мы у украинцев переводчиками были, больше не можем этим заниматься. - Почему? - Они заставляли нас пить с ними пахучий виски и закусывать твёрдым жиром.
47
Нет пафоснее человека в спортзале, чем тот, кто переставляет вес на тренажёре на больший. И не важно, что перед ним занималась немощная старушка.
45
Дочь бывшего президента Казахстана, Дарига Назарбаева решила сменить имя. Так, на всякий случай, может пригодится потом, для большей популярности...
Теперь она не Дарига, а Астана Назарбаева!
59
Нет, не уйдет ВВП из президентов, пока мы Владимир не переименуем....
Африканцы не жалуются, когда их заливают соседи сверху.
19
Моя девушка из германии оценивает меня в постели по шкале от 1 до 10. Прошлой ночью мы попробовали анал. Она продолжала вопить 9. Это было лучшее, что я когда либо делал.
В Казахстане продолжается кампания по переименовыванию городов в честь великих казахстанских деятелей. Предложено в честь двух великих борцов переименовать Петропавловск в Борат, а Павлодар в Азамат
Почему переименовали в Казахстане только столицу? Надо переименовать вообще все населенные пункты. Областные центры - в Нурсултан номер такой-то. "Поехал из Нурсултана 3 в Нурсултан 5". Аулы и деревни - так же, только порядкой номер будет побольше. Как у бывших закрытых советских городов: "Нурсултан 63", Нурсултан 157"...
58
- А что общего в лучших шахматных партиях и самых смешных анекдотах? - мат!
2
Разница менталитетов. Американец считает,что ничто не может выглядеть лучше,чем новенькая свежеотпечатанная стодолларовая банкнота. Русский считает,что ничто не может выглядеть лучше,чем непочатая бутылка высококачественной водки.
После опубликования доклада Мюллера о непричастности России к выборам в США, демократам остается только обвинить Господа Бога во вмешательво в выборы и помощи Трампу.
Госдума предложила переименовать Владимира Путина в Мирсултана Путинбаева
11
Раз уж пошло такое дело, то и Жузы казахские тоже нужно переименовать. По современному, ориентируясь на карты, где север - это верх. Например: Младший Жуз, он на западе Казахстана - переименовать в Левый Жуз. Старший Жуз, на юге - в Нижний Жуз! Ну, а Средний Жуз, который на севере Казахстана, будет тогда - Верхний Жуз.
56
Слуга приносит кофе и газеты Элтону Джону: - Сэр Джон! Газеты пишут, что русские считают, что вы - пидарас! - Мне плевать, что обо мне думают эти русские...
25
- Ты где так здорово мускулы накачал? - Сыновья-близняшки каждый день приносят из школы "двойки", вот и приходится постоянно пороть их ремнём.
46
У узбекского радио спрашивают-почему у армян носы длинные?Узбекское радио отвечает-а потому длинные,что у русских растут рога,а у армян носы.
- У нас командира части, полковника по фамилии Нахер, вчера изнасиловал наш новый сослуживец-майор. - За что? - Командир всегда любил кричать на подчинённых: "Я вас уволю нахер!", Я вас выгоню нахер!" или "Я вас посажу нахер!". И вот вчера он за что-то закричал на своего нового подчинённого: "Я вас посажу нахер!", тот не стал ждать и опередил его.
24
Зрелая супружеская пара занимается любовью, всё как обычно, мужик уже почти кончил, и тут жена говорит:
— Пошепчи мне в пизду.
Мужик охуевает, останавливается и переспрашивает:
— Чего?
— В пизду мне пошепчи.
Ну, мужик — в краску, делает вид, что не услышал, завершает как обычно. На следующее утро за завтраком теща перегибается через стол и говорит:
— Мне тут дочь сказала, что ты ей в пизду шептать не хочешь.
Мужик снова охуевает, говорит, мол, не ваше дело, а сам думает — что за чертовщина? Значит, быстро доедает, на работу спешит, на завод. Начинается смена, и тут фрезеровщик Колян ему говорит:
— Слушай, я слышал недавно, мол, если бабе в пизду во время перепихона пошептать, такое будет, охренеешь.
Мужик уже не знает куда деваться, уходит раньше времени домой, по дороге слышит со всех сторон — "в пизду пошепать..." "я вчера нашептал своей..." "вот щас бы пошептаться...."
Прибегает в мыле домой, не ужиная, ложится в кровать, лицом к стене, и засыпает беспокойным сном. Оказывается в огромном таком сине-зеленом королевстве, всюду трава, деревца кудрявые, и только один замок посреди поля торчит. Он, значит, заходит туда, открывает тяжеленные ворота, а там винтовая лестница — он вверх по ступеням, час бежит, два, три, наконец, весь потный, вваливается в какую-то спальню. На кровати, в белоснежных подушках, лежит принцесса небывалой красоты. Он нагибается, целует её... принцесса вздрагивает, просыпается и шепчет:
— Спасибо тебе, богатырь. Я Василиса Премудрая, спрашивай меня что угодно за то, что освободил от сна вечного, только говори тише, а то разбудишь Змея Горыныча, что меня сторожит.
Мужик говорит:
— Слушай, Василиса, меня уже так все заебали. Жена попросила, представь, в пизду ей пошептать. Мне это очень неприятно и вообще стыдно, я все-таки на Крайнем севере служил, двадцать лет на заводе отпахал, а тут, на те, в пизду шептать. И все будто сговорились — советуют мне, как один...
— Богатырь, прошу, тише, разбудишь же Горыныча.
Мужик, снизив голос:
— Так вот, ты же Премудрая, может, посоветуешь...
— Богатырь, погубишь нас...
Мужие переходит на еле различимый шепот:
— Ну, посоветуешь, то есть, как мне...
И вдруг просыпается от оглушительного стона, а у него на лице жена сидит.