Повторные анекдоты

— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!

Не успела баба с возу, а уже другая лезет!..

Накопленные в магазине "Красное и Белое" баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.

Иван-царевич пил три дня и три ночи и после этого увидел, что Василиса прекрасная!

С бодуна любая вода артезианская!

У одного старого еврея спросили:
— Я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
На что тот ответил:
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . .
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Идёт мужик по городу, навстречу ему другой:
- Привет!
- Привет. А вы кто?
- Не узнаёшь?
- Нет.
- Мы же с тобой по субботам в баню ходим.
- Ааа!.. Чтоб ты шёл голым - я б тебя сразу узнал!

Свадебная тачанка Петьки и Анки была щедро украшена яркими пулемётными лентами.

- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо таки случилось?..

У каждой женщины в шкафу есть вещь, в которую она всю жизнь худеет.

Если муж насупился, значит, жена переборщила.

- На меня напали бандиты, отобрали кошелёк с деньгами, кольцо, телефон, часы…
- У тебя же золотая медаль чемпиона по боксу!
- Медаль не нашли…

Объявление:
«Телефон доверия 1 апреля работать не будет».

Изя кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

- Алло, Полиция! Тут две девушки, за меня дерутся!
- И в чем проблема?
- Приезжайте скорее, а то страшненькая побеждает!

В России по правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

80-летняя тёща каждый день ходит гулять в лес. Зять спрашивает:
- Валентина Сергеевна, а почему вы перед выходом всегда принимаете душ?
- Может, какого сексуального маньяка в лесу встречу…

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.

У жениха разбитое лицо – он в загсе выдернул кольцо…

Настроение с утра такое, как будто колдунью нахрен послал.

Два однокурсника встретились через десяток лет. Один другого не узнаёт.
- Ты что, правду меня не помнишь? Тебе надо лекарство для памяти принимать!
- Да. Мне доктор выписал, но я его пить забываю....

Кто победит в выборах на Украине? Госдеп.