Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 апреля 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе ... в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38 .
Заходит короче студент в столовую матфака. Видит надпись - комплексный обед, пюрешка, макарошка, котлетка и компот, все за 50р. Ну довольный короч платит. Ему дают компот.
Студент спрашивает "А где блять остальное?"
А ему продавщица отвечает "А остальное - мнимая часть комплекса!"
- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - У меня голова прошла!
19
В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
Бесит, когда люди с тележками в торговых центрах не соблюдают ПДД.
10
Вопрос армянскому радио: - Можно ли спать с открытым окном? Ответ: - Конечно, можно, если больше не с кем.
11
Кадыров принимает в Чечне премьера Медведева. За обедом он говорит Медведеву:
— У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест!
Медведев в ответ:
— А у нас вообще воровать — традиция …
Между собой бисексуалы зовут друг друга "полусладкий".
13
Изобрели японцы спирт 400 градусов, русских потравить. Но решили сначала проверить. Кидают в Америку прохожий выпил сгорело все внутри, помер. Кидают в Германию, тоже самое. Во Францию, тоже. Ну думают готово. В России в поле видят тракторист пашет ну сели в кусты, подкинули бутылку, и сидят ждут. Едет значит наш Ванька, видит посреди поля бутылка полная валяется, тот глушится, выбегает берет бутылку из под сидушки сальцо, хлебушек. Выпил, закусил, выпил,закусил. Ну вообщем все выпил, сел поехал дальше пахать. У япошек глаза европеезировались, смотрят Ванька километр проедет выпрагнет из трактора по земле поваляется, потом опять поедет, опять километр и опять выпрыгнет поваляется в земле как собака. И так весь круг, тут доехал до япошек, те спрашивают мол пил самогон, как на вкус? Ванька им со слезами на глазах и дрожащим голосом
— Бля мужики пил охуенный самогон, но сука потом как пернешь, аж бушлат загорается!!!
Пришел мужик к женщине. Познакомились по объявлению. Ну значит баба стол накрыла, закуски стоят, водка и так далее. Ну мужик выпил, сидит волосы на голове приглаживает. Баба говорит, мол, закусывай, а тот только волосы приглаживает. Ну раздавили пузырь, а мужик все сидит и волосы приглаживает. Женщина не выдержала и спрашивает:
- ты извини, конечно, но почему ты не закусываешь, а только голову себе гладишь.
А мужик и говорит:
- Да как подумаю, что тебя еще ебать придется, волосы дыбом встают.
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.