Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 апреля 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Яша, я сделаю тебя сегодня очень счастливым! - Сара, мне тебя будет очень не хватать.
Взрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали. В детстве у тебя просто болел живот, зато теперь: то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрения на камни в желчном.
Встречаются американец и русский. Американец говорит: - Настоящая свобода у нас в Америке. Я, например, могу легко в Твиттере написать " Трамп - сказочный долб@@б!" и мне за это ничего не будет. - Подумаешь - отвечает русский - я в любой соцсети могу написать "Трамп - сказочный долб@@б" и мне за это тоже ничего не будет.
- Лучшие девушки Москвы ходят на мои миксы и взрывают танцполы. - Шахидки, что ли?
13
В детстве родители меня заинтересовали археологией. Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!
Старый Рабинович долго-долго стоит у светофора и смотрит на сигналы. К нему подходит юный пионер и говорит: - Дедушка, давайте я вас переведу через улицу. Вы, наверное, не видите, какой свет на светофоре? - Вижу, мальчик, но не верю.
28
"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.
Американские учёные случайно обнаружили процесс, который превращает атмосферный углекислый газ непосредственно в этанол. «Сейчас главная задача уберечь эту технологию от русских. Иначе мир ждёт глобальное похолодание»,- заявил глава лаборатории
Оказались на острове американец, русский и украинец. Попались в плен к дикарям. Вождь говорит: - Отпустим в трех случаях: 1. если 500 баксов даете; 2. если ведро с луком съедаете; 3. если вас все племя по очереди снасилует. Выбирайте. Американец дал 500 долларов и уплыл. Русский съел ведро с луком и убежал. Украинец тоже попросил ведро с луком . Ест, давится, до половины дошел: - Хлопцы, не могу больше. Уж лучше отымейте меня. Племя начинает украинца тр..хать. После 7 дикаря он взмолился и говорит: - Та шоб вы сказились, негры клятые. Держите свои 500 баксов.
Англия, конец 19-го века. Джентльмен скачет на лошади, под вечер начинается дождь. Джентльмен находит неподалеку ферму и стучится туда, ему открывает леди Светлана.
Д: здравствуйте, Светлана, не могли бы вы пустить меня переночевать?
Л С: простите, я одна дома, мужчин нет, было бы неприлично впускать вас ночью.
Д: ну что вы, мисс Светлана! Я же джентльмен, обещаю, что все будет самым приличным образом!
Светлана согласилась и впустила его переночевать. Наутро джентльмен просыпается, выглядывает в окно и замечает, что во дворе гуляют 20 кур и 20 петухов. Спустившись к Светлане, он решил поинтересоваться на этот счет.
Д: простите, мисс Светлана, но зачем вам 20 петухов для 20 кур?
Л С: ну что вы! Петух там всего один, а остальные такие же джентльмены как вы.
- Сима, ты всё время стонешь, шо мы с тобой никуда не ходим?! Так вот, завтра мы таки идём в театр! - В Большой?! - Нет... В Малый, но ты там поместишься...
27
Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, чтобы не впала в блуд, чего доброго. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первое же утро муж говорит: "Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Вечером: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как первый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"
В связи с итогами голосования запрещается употреблять слово "комик", как неполиткорректное по отношению к президенту. Отныне и впредь следует писать полностью - "комосексуалист".
Исполнительный директор ОАО на собрании докладывает результаты работникам: - Год назад мы посадили сто гектаров пшеницы. Все сожрал долгоносик. В этом году мы посадили двести гектар пшеницы. И опять все сожрал долгоносик! Так вот. В следующем году мы посадим пятьсот гектар. И пусть эта гадина подавится !