Остальные новые анекдоты

Из материалов уголовного дела:
"Собирались группами, читали "Чипполино", смеялись".

Читаю новостную строку.
Медведев похвалил Минфин за рекордные сборы в бюджет
Медведев поручил чиновникам понять, почему беднеют россияне.
Блин, действительно...а почему?

Выражение "хуй с тобой" с возрастом переходит от восклицательной формы к вопросительной.

После великодушного разрешения населению собирать валежник, следующей законотворческой инициативой, с большой долей вероятности, будут поправки к "Налоговому Кодексу РФ" о введении и взимании экологического налога с физических лиц. Ну, иными словами, налог с черни "на дым".

Семь Пятниц на неделе - Мечта Робинзона Крузо .

Сделался мудрым - терпи.

Если сменить пол, можно выйти на пенсию на пять лет раньше. (Лайфхак для мужчин)

Пистолет "Удав" допущен к производству. В разработке противотанковая установка "Слоненок", беспилотник "Попугай" и гранатомет "Мартышка". Детство-детство, ты куда ушло...

Славься, Правительство наше свободное!

*стук*

Кто?

*стук*

Кто?

*стук* *стук*

Да кто там?

*стук* *стук* *стук*

Кто блять?

*стук* *стук* *стук* *стук* *стук*

Пошёл нахуй, Фибоначчи!

Сегодня встал на весы. Они неожиданно показали двухзначную цифру, вместо трёхзначной, 99… Прощай, прощай страна толстожопых…

Уехав из Чечни, Александр Емельяненко сразу же раскадыровался и устроил пьяный дебош с полицейскими.

Кот Матроскин сидит на подоконнике, к нему с дерева прыгает белочка. Матроскин:
- Ты опоздала, дядя Федор уже не пьет!

Склероз бывает двух видов: не помню, что было, и помню, чего не было.

- Россияне! Вам надо, чтобы я остался ещё на один срок?!
-НАА-ДОО..- ревела толпа...-НАА-ДОО..НАА-ДОО-ЕЕЛ!!!

Ну что же, Арктику очистили от мусора, теперь можно приcтупать к уборке других областей России.

Был уличён в причинно-следственных связях.

Экономный человек в дУше, чтобы сделать воду похолоднее, не откручивает кран с холодной водой, а закручивает с горячей!

Что же это за реальность такая, что всё время хочется выйти за её пределы?

Новое опасное заболевание: футболизм головного мозга.

- Когда на вас идёт цунами, в целом, уже всё равно, куда и как бежать, ИМХО.
- Да, но те, кто бежит просто так, без души и фантазии, на YouTube не попадут.

В мутной воде миллиардеры водятся.

- Ты знаешь, почему мужчины приходят в восторг, когда видят большую женскую грудь?
- Наверное, голодные очень.

Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего "друга" за обе щеки и просишь добавки.

Прогресс цивилизаци: обезьяна за ПК, а не с гранатой.

Человек человеку галлюцинация.

- Это ты грипп в наш дом притащил, добрая душа?
- Вот такой я хозяйственный.

Домогаров в роли Зорге так косит под Штирлица, что вот-вот начнет тикать метроном, и Ефим Копелян скажет:
- Информация к размышлению...

В механосборочном цехе гайки закручивают и начальники, и подчиненные.

Однажды напился, как сапожник. И сразу захотелось заняться ремонтом обуви.

Женщины: женись и будем трахаться. Мужчины: потрахаемся и поженимся. Женщины: женились и не трахаемся.
Мужчины: потрахались и не женимся.

- Дорогая, прошу, не молчи…
- Я не молчу… Я – НЕ МОЛЧУ… Ты слышишь- я не молчу. Не молчу я… не молчу…
- Заткнись, ради Бога…

Зеленский и Порошенко сражаются за голоса.
Уже и кровь сдали, и мочу, и какашки, и на турнике подтянулись...
Осталось ещё только письками померяться - у кого больше сантиметров. В прямом эфире. Электорат оценит.

Если ты заглянул в замочную скважину и увидел там глаз, знай: твоя монополия на подглядывание кончилась.

- Почему к Наташке никто не клеится?
- Она же страшная стерва. К Наташке можно клеиться, если на земле исчезли все парни, девушки, животные и предметы... и руки оторвало...

Если раньше в автобусе вам было душно, а теперь «Надует!!!» - здравствуй старость!

- Почему Ford и GM ушли из России, а Mercedes наоборот открыл производство?
- Потому что эксперты из охраны Президента внимательно изучили технологии Ford и GM и не нашли ничего, что можно было бы применить в отечественном президентском кортеже. Другое дело Mercedes-Benz - они всегда составляли основу членовозов.

Все попытки дозвониться до регистратуры поликлиники не увенчались успехом и напомнили фразу:
- Все дороги ведут в бюро похоронных услуг!

Если вам завидуют, значит, вы в чём-то не совсем правы!

Хироманта разрешается бить, только открытой - ладонью.

абгамович,ви слишали?
-"вора в законе" таро власти,таки, видворяют из россии по окончании срока ареста ...
не лечите мне мозг,моня!!! ви би тоже постарались удалить конкурента ...

Евротолерантный мультфильм – это когда в нем герои лиса-еврейка, слон – негр, жираф – инвалид, обезьяна – с синдромом Дауна, а кролик – гомосексуалист.

Рай это место, где не думая можно жить "на автопилоте"!

- Что делает блондинка у электрической розетки?
- Ждёт электронную почту...

– Послушайте, Дживз, почему у нас такие заморочки с Brexit?
– После отравления в Солсбери Европа держит Англию на карантине, сэр.

Если лифт катается вверх-вниз-вверх-вниз, значит у кого-то запор.

Я прихлопнул комара, сидевшего у меня на лбу между шестой и седьмой прядью.

Шаркающей кавалерийской походкой, в шинели с атласным маршальским подбоем, по брусчатке Красной Площади шагал С.М. Буденный

Мужчина:
- Ну всё, женщина. Держись!
- Я не женщина, я девушка.
- Всё равно держись. За щекочу!
- У меня нет щекочи, я не могу за неё держаться.

С милым рай и в шалаше, если милый в неглиже.
Василий Лукашик