Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 апреля 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером, это уже болезнь.
Год нзад удалил из списка программа телевизора " 1 Канал", " Россия1", "НТВ". Результат - перестал болеть, повысился жизненный тонус и сексуальное желание, появилась радость жизни.
Для аборта в Флориде будет необходимо чтобы судья признал зрелость пациента для принятия такого решения. - Отлично, эта девушка ещё незрелая, давайте ей ребенка дадим!
2
Загадка зарождения Вселенной никогда не будет разгадана учеными, заявил патриарх Кирилл. Ученым, наконец, следует признать сотворение Вселенной Богом. Можно предположить, что загадка зарождения самого Бога патриархом уже разгадана. Поделился бы, в конце концов, с нами.
"А что так можно было!?!?!?" - воскликнули утром 22 Апреля 2019 года Ревва, Мартиросян, Незлобин, Слепаков, Хрусталев, Светлаков и команда уральских пельменей всем составом.
Зеленского на избирательном участке встретила голая активистка Femen. Вова, конечно, знал, что народ после правления Порошенко голый и босые, но что - настолько…
Ученик как-то спросил у мудреца:"Скажите, мастер, если мужчина бреет жопу, то он пидор?" Мудрец медленно повернулся и задумчиво произнес:"Если мужчина убирается в доме, то он ждет гостей".
Если бы Христос сегодня решил войти в любой российский город, его вполне можно было бы встречать, за неимением пальмовых ветвей, пальмовыми сырами, йогуротом и молоком.
- В случае чего, всю ответственность за последствия я беру на себя. - Даже если все пойдет совершенно непредсказуемо? - Нет, в этом случае я буду абсолютно не виноват, я беру на себя лишь положительный исход.
Анекдот 2001 года: Путин тридцать первого декабря заявил об отставке: "Я устал, я ухожу! Ведь у России есть молодой энергичный перспективный политик - Максим Галкин!"
После того, как Зеленский стал президентом Украины, именно Дмитрию Грачёву - "Путину" из Камеди Клаб, - а не Гарику Харламову нужно начинать президентскую кампанию в России: хотя бы на портретах в чиновничьих кабинетах сэкономим!
Собор Парижской Богоматери - теперь должен называться Собором Парижского Богородителя. Только не помню, мать - это у них родитель один или родитель два?
1
Ну вот и настало время для г-на Зеленского разучивать инаугурационную речь на государственном языке...
У Петра Алексеевича с самого начала не было шансов на этих выборах. Потому что каждый второй украинец голосовал за Голобородько, каждый третий - за Зеленского из 95 квартала и лишь каждый пятый за пятилетние обещания сладкой жизни от Рошена.
Украинские выборы показали, что в эпоху постправды общественный запрос на шоу гораздо больше, чем запрос на конструктивную дискуссию. А может, запроса на конструктивную дискуссию вообще больше не будет? Только «гы-гы», попкорн и «лол»?
сенсация!!! -учёные из сколково доказали,что в россии выпускают абсолютно безвредные сигареты,алкогольные напитки и продукты!!!! -и как же они называются? -"не прикуренные","не выпитые","не съеденные" ....
Перед Новым годом Ипполит открывает дверь Нади своим ключом и что же он видит: на диване Женя и Надя занимаются непотребством. Возмущенный Ипполит кричит: - Надя, кто это? - Это совершенно незнакомый человек. - Но почему ты его в себя впустила? - Я не впускала! Он сам вошел! У него «ключ» подошел!
Почти за 40 лет в СССР я ни разу не воспользовался своим правом голоса. После 1991 г. проголосовал за Кравчука, Кучму, Януковича, Обаму, Трампа, Зеленского. Глас народа во мне ни разу не ошибся! И я с негодованием наблюдаю весь этот шухер с выдвижением, регистрацией кандидатов и избирателей, рекламой, подтасовками и прочей лабудой. А ведь всего ничего - вовремя спросить меня...
Через пять минут после инаугурации: - Эх, лучше бы ты в КВН играл, а не в политику
28
Единственное предназначение Украины, это развлекать домохозяек на российских тв, по всей видимости бывший президент Украины уже перестал с этим справляться, пришлось назначать профессионального комика.
29
В связи с итогами голосования запрещается употреблять слово "комик", как неполиткорректное по отношению к президенту. Отныне и впредь следует писать полностью - "комосексуалист".
нашёл ходак шлём княжеский позолоченный в Бобруйске , позвал профессора тот говорит был князь у вас , собрался народ и профессор говорит это шлем по возрасту совпадает с княжением Изяслава Владимировича, надо памятник поставить 1000 летию государственности... будут ли возражения? раздался голос из толпы: Та не поставьте таки Изе памятник...
От души поздравляю Вас с большим успехом - почти первым местом в Президентской гонке 39 претендентов. У Вас ещё остается 40 дней в кресле и за столом президента, за это время вполне можете написать чистосердечное признание, которое, как известно облегчает...
Кроме того, я бы советовал Вам обратиться в вашингтонский обком с предложением о введении на Украине поста вице-президента и назначение на этот пост пана, который занял второе место в гонке. Функция вице-президента - взять под жёсткий контроль над неопытным президентом, чтобы он не наделал глупостей, как-то: прекратил войну на Донбассе, восстановил отношения с Россией, пересажал коррупционеров и снизил тарифы ЖКХ...
Как соблазнить девку? Легко! Если это блондинка -скажи ей, что она заучка, как брюнетка, если это брюнетка - скажи ей, что она тупая, как блондинка... И беги... Беги чувак! Она тебя догонит и сама соблазнит.
А знаете какое самое лучшее применение бальзама звёздочка? Просто намажте ей анус того, кто сделал так, чтоб она нихрена не открывалась! А вообще-то нельзя. Нельзя потому, что всё равно не откроешь.
В супермаркете. Муж: - Слушай, а нахрена тебе ватные палочки? Чо деньги на всякую хрень тратить!? Не нужны они!!!! Жена с возмущением: - Я понимаю, что у тебя есть уже одна ватная палочка, от которой ты в восторге. Но во-первых я от неё не в восторге потому, что она ну совсем ватная, а нужно, чтоб хоть местами было твёрдо. А во-вторых мне нужны палочки для ушей, а твоя чуть чуть не влазит... Ну совсем чуть чуть.
- Привет, как дела? - Кака... - Неужели всё так плохо? - Говорю же кака... - А ты не преувеличиваешь? - Бля, да говорю же кака... - Ну не может быть всё так плохо... ... Удар в челюсть и возглас: - Бббля йййа бббухой чччо ннне вввидддишь!? Кака...я тебббе разззниццца кккакк у мменння дддела ггговвворррю!
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?