Свежие анекдоты - основной выпуск

Илoн Мacк yспешнo зaпyстил 60 cпутников Stаrlink, котоpые позволят жителям Зeмли пoльзоваться глoбальным интеpнeтом в любoй точкe миpа.
Poccиянe ждyт разъяcнeния oт Pocкомнaдзоpа - являютcя ли oни житeлями Земли или нeт.

Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

Cбoрная CША пo xoккeю пpoиграла сбopной Poccии в чeтвepтьфинале ЧМ и тeпеpь пoeдeт дoмой.
Как ни паpадокcально, xоккeисты cборной Poccии, пoслe чeмпиoната миpа тoже пoeдут домoй в CША.

- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...

"Я еврей. У евреев нет дворянства, поэтому на дуэль меня вызывать нельзя" - заявил телеведущий Владимир Соловьев, очередной раз переиздавая свою книгу "Мы - русские! С нами Бог!"

Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов, которые он повысил.

Песков: «Бедность в России – результат двух мировых войн». Мне кажется, господин статс-пургоносец малёха ошибся. Оно конечно, правительство Медведева необъяснимо долго рулит нашей экономикой, но все же не со времен Первой мировой…

Алсу и ее дочь уже предвкушали победу в новом песенном конкурсе, но тут стало известно, что в нем примет участие сын Абрамовича...

В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.

А почему украинец Игорь Сикорский назвал свой самолет, созданный в 1913 году, «Русский витязь», а не «Український лицар»?

Сейчас модно говорить не "дураки", а "активисты".
У нас теперь две проблемы:
активисты и рельеф

Меня как–то забанили в комьюнити анорексичек — когда они утверждали что очень худые девушки красивы, потому что худоба позволяет насладиться естественной красотой женских костей, а я предложил стричься налысо, чтобы наслаждаться красотой костей черепа.

Девочка-первоклассница утверждает, что одного мальчика в классе зовут Арья Старк. Мать, снисходительно улыбаясь, говорит, что мальчика так звать не могут, да и девочку вряд ли...
Но дочь настаивает, говорит, что сама учительница так называет ученика.
На родительском собрании выяснилось, что мальчика зовут Аристарх.

В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.

Любая пицца с грибами, если подождать подольше.

Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.

Объявление.
Финская университетская команда по хоккею обыграет НХЛ-в. Недорого.

- Слышали про человека, который замерз до абсолютного нуля?
- У него все 0К.

Откуда вообще берутся кольца от ключей?
Кто-нибудь их покупал хоть раз?

Говорят, главные черты успешных миллиардеров - экономия и бережливость: всю жизнь был экономным и бережливым, а денег как не было, так и нет.

Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства…

Нотариус распечатал конверт и огласил завещание Рабиновича: "10% всех своих доходов завещаю откладывать".

В Крыму началась летняя сессия.
Студентки ходят в бикини на консультации.
Про экзамены вообще молчу.

- Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал?
- "Изябела"!

Современные стоматологи сперва лечат не зубы, а психологические травмы после советской стоматологии.

Бог создал человека по своему образу и подобию, который сотворил Бога по своему образу и подобию.

Побеждать надо не в предварительных ласках, а в самых финальных.

- Моя жена в постели - как еврейка.
- В смысле?
- Смотрит на стену и плачет.

Работа-дом, работа-дом, не будь бумерангом - забей на работу.

Знали бы вы, что моя жена умеет делать на кухне! И все благодаря "Камасутре".

Крымский мост треснул в самом центре Киева...

Из алгебры: что такое прямая пропорция? - Чем больше своруешь, тел лучше камера.

Чем больше времени вы проводите за рулем, тем выше вероятность попасть в аварию. Сведите это время к минимуму- всегда ездите на максимальной скорости.

Сборную России по хоккею называют Красной Машиной.
Я бы уточнил - Красной Ладой Калиной.

- Зайчонок, привет. Ты орешков хочешь?
- Зайцы орехи не едят. Это твоя белка их жрет.
Короткие гудки.
- Бельчонок, привет. Ты орешков хочешь?

- Почему треснул стеклянный мост в Киеве?
- Потому что по нему не ходят те, кто не скачет...

- Почему сборная России так слабо выступила на чемпионате мира по хоккею?
- Потому что в составе были Зайцев, Гусев, Сорокин, Овечкин… И только один Орлов!