25 мая 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Говорят, что деньги не приносят счастья.
Зато сколько они приносят радости!

Василь Лукаш ★★

Я всегда могу определить, когда в кино показывают ненастоящих динозавров.

Джокер ★★

Шрек – это сын Иванушки-дурачка и лягушки.

Василь Лукаш ★★

Объявление.
Фирма выполнит лакокрасочные работы в квартире вашей тёщи.
Токсичность гарантируем.

Василь Лукаш ★★

Водка превращает Василису Премудрую в Прекрасную, а потом – в Прикольную.

Василь Лукаш ★★

СМС-переписка:
- Саша, я так долго не звонила и не писала тебе, чтобы ты скучал и всё время думал обо мне. Ты, наверное, весь извёлся?
- Оля, я женат, и у меня двое детей...

На приёме у сексопатолога:
- Скажите, а какая у вас с женой любимая поза в постели?
- Попа к попе.

Собака - друг человека!
Причём, только своя.

Василь Лукаш ★★

- Доктор, а зачем вы мне своими руками грудь щупаете?
- Проверяю – сохранилась ли чувствительность…
- У моей груди?
- Нет, у моих рук.

Василь Лукаш ★★

Если вы видите массу разнообразных выходов из сложной ситуации, не спешите радоваться... Возможно, вы находитесь в мясорубке.

Лучший способ привлечь малознакомую женщину - это удовлетворить её подругу и сделать так, чтобы подруга рассказала ей об этом.

Говорят, если смотреть на мир трезво, то можно спиться.

Vash drug ★

Посетитель протянул чиновнику пачку купюр.
- Что это, взятка?! - возмутился чиновник.
Испуганный посетитель хотел было забрать деньги обратно, но чиновник добавил:
- Ваше счастье, что я - взяточник.

- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Пена очень хорошо разглаживает кожу лица…
- Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!

Василь Лукаш ★★

Девушек, у которых ноги растут от ушей, принимает не гинеколог, а ухо-горло-нос!

Василь Лукаш ★★

Как быстро растут чужие карьеры...

Vash drug ★

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

Урок труда в школе:
- Сегодня у нас сложная тема - выворачивание канта наизнанку... Что, Сидорова, у тебя опять какой-то вопрос?
- Марьванна, это как же выходит - нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас?

balda ★★★★★

Лев Лещенко – это как лошадь Пржевальского.

Василь Лукаш ★★

Двое после убийства избавляются от трупа, один говорит:
- Давай завернём его в полиэтилен, вывезем и закопаем!
Второй:
- Нет, нельзя, это неэкологично, полиэтилен не разлагается в природе!
Первый:
- Тогда давай завернём его в ковёр!
Второй:
- А ковёр из натуральных волокон!?

balda ★★★★★

Куда не плюнь, везде верблюды.

Алекс Грачев ★★

Вчера<< 25 мая >>Завтра

Самый смешной анекдот за 17.11:

- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.