Повторные анекдоты

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Меrrу Сhristmаs.

- Умные люди , Сёма . женятся рано, пока еще глупые.

Забавно наблюдать, когда клоун превращается в президенты, и страшно наблюдать, когда президент превращается в клоуна.

- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
- Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.

- Яша, тебе сегодня принесли письмо с пометкой "лично".
- Да, Сарочка? И что же там написано?

Большинство толстых людей на самом деле не такие уж и толстые.
Просто они на двадцать-тридцать сантиметров короче, чем надо.

- Привет! Давно не виделись! Скажи, а у тебя остались ко мне какие то чувства?
- Остались! Чувство удивления!
- В смысле?
- Как я так долго мог общаться с такой дурой неадекватной?!

Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.

Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга...

Жена:
- Соточку тяпнешь?
Муж:
- Я и две могу тяпнуть, запросто!
- Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.

- Кто самый верный четвероногий друг человека?
- Кровать.

- Ну ты мудак!
- А чего это вы мне тыкаете?!

Зарплаты в вакансиях уже давно пора показывать как погоду: зарплата 100 тыс.руб. - ощущается как 58 тыс.руб.

- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично!

- Что заставило вас расстаться?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?". А он ответил: "Ложь".

- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?

Красть мысли у одного человека - плагиат.
У многих - научное исследование.

Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз.
Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только в репортаже о цунами в Таиланде.

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике.

С вашими "интересно, раскусят смартфон или не раскусят?" в электронной картотеке ФСБ накопилось уже больше миллиона отпечатков разных хуёв!

Красть мысли у одного человека - гнусный плагиат.
Красть у многих - солидное научное исследование.

Наркоман Николай был уволен с работы за то, что он слишком много вкалывал на работе.

На самом деле, стоматологи - это зубные феи, которые поняли, что за зубы можно брать деньги, а не отдавать их.

- За что чалишься, салага?
- Да жену застукал...
- С кем?
- Просто застукал... молотком..

Андрюха

Самый эффективный метод борьбы со слухами - это делать их противоречивыми.

Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Однако фрау Китель не снималась.

- А почему у новейших русских танков максимальная скорость всегда меньше чем у зарубежных?
- Так чтобы не драпали!

-Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на "Дирол" или "Орбит без сахара"! Не дайте детям умереть от кариеса!

Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование.

- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?

- Что будет, если все женщины мира пересядут с иглы мужского одобрения на мужское лицо?
- Все люди пиздой накроются

Муж приезжает из командировки, а у жены - любовник, огромный верзила. Он мужа притянул на кухню, очертил мелом круг, поставил мужа в середину и сказал:
- Если выйдешь из круга - убью.
А сам вернулся к жене. Только решили продолжить, как слышат из кухни:
- Ха-ха.
Через 5 минут:
- Ха-ха-ха.
Ещё через 10 минут раздаётся совсем громкий хохот. Любовник приходит на кухню и спрашивает:
- Ты чего смеешься?
Муж отвечает:
- Пока ты там с моей женой любовью занимаешься, я уже 3 раза из круга вышел.

Каталонцы рвут испанский флаг,
Испанцы- каталонский.
И только одесситы Фима и Сема день и ночь шьют те самые флаги

Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминается письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году:
«Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».

Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил.
А некоторые взрослые считают, что он живёт в постели.

Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.

- Святой отец, почему Господь любит атеистов?
- Они не грузят его своими проблемами.

Объяснительная.
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина - бес попутал.

- Ну и зачем ты пригласил в гости Светку!?
- А, что?
- Мне кажется, что она из тех, что легкого поведения!
- И я на это надеюсь!

От нее он шел счастливый, а вослед летело "Тварь!".

Чистила сосиски. Вспомнила всех своих парней.

НХЛ рассматривает вопрос о приобретении самого результативного российского хоккеиста, забросившего 10 шайб в одном матче.

Желудок умнее могза, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.
(Чингиз Айтматов)

- Ну и зачем ты пригласил в гости Светку?
- А чё?
- Мне кажется, что она из тех, что лёгкого поведения!
- И я на это надеюсь!

Деревня. Ночь. Сеновал.
- Вань...
- (сонно) Шо?
- А ишшо?
- Да ты шо?!!!
- А шо?...

- И какие были первые слова вашего мужа, когда он проснулся в это утро?
- Он спросил: "Где я, Кэти?".
- А почему это вас огорчило?
- Меня зовут Сюзан.

вышел колобок из бани и говорит голову забыл помыть

Песков категорически отрицает родственные связи Путина с его дочерью

-Нихрена себе, сколько он забивает. 10 шайб за матч... Почему он ещё не в сборной?

- А правда что Путин отбросил коньки?
- Нет, пока только тренируется.

Допинг-тест марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

Ворота, которые поймали 10 шайб президента, представлены к государственной награде!

- Вот понимаешь, про такую как она ещё Пастернак писал и Новосельцев в "Служебном романе" цитировал. Ну, там что-то типа: "Ты, конечно, красивая, но вот тупая только очень".
- Ты прекрасна без извилин?
- Точно!

После здоровой критики даже синяки сходят на удивление быстро.

- Владимир Владимирович, что случилось с самолетом "Сухой Суперджет" ?
- Он сгорел

Зенитка - лучшее средство от плохого самочувствия в самолете.

А вы замечали, что на карусели в парке все лошадки, ослики и слоники – девочки?

Если бывшая классненькая, то она всегда немножко будущая.

Если на пачках сигарет и водке писать чистую правду, о том, что почти 90 процентов цены это акциз на содержание депутатов и правительства, то наша страна станет самой некурящей и непьющей. Такая надпись будет более действенной, чем страшные картинки на пачках сигарет.

- Кто там?
– Секс по домофону. Я медленно снимаю с себя варежки...

Счастье — это когда месяц май, ты молод
и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.

Первая брачная ночь. Молодой муж залазит на молодую жену и предупреждает её:

- Сейчас будет немного больно.

Работает, пашет, жена и спрашивает:

- Ну, а когда будет больно?

- Щас, кончу, ебальник тебе разобью!

Если ваш муж только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

- Так как?
- Лучше...
- Лучше, чем когда?
- Лучше не спрашивай!

Когда Саша был маленьким, он мечтал, что, когда вырастет, будет ползарплаты тратить на сладости. Потом он вырос и попробовал водку...

— Вот раньше были времена! Копейку за деньги считали!
— Я тебе больше скажу. Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!

На новогоднем утреннике все мальчики влюбились в Снегурочку, а Буратино — в ёлку (не певицу!)

Не можешь найти свою половину?
Тебе её заменят две по 0,25!

Встречаются два джина:
— Привет! Чё это ты с книжками идёшь?
— У нас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу, и дальше он всё делает сам.
— Ну и что этот загадал?
— 1) Жратву, 2) бабки, 3) минет.
— И какие книги ты ему тащишь?
— 1) «Рецепты домашней кухни», 2) «Как украсть миллион», 3) «Упражнения для йогов».

Миллионы ни в чём не повинных людей прошли через советские лагеря, пионерские...

На дверях автомастерской висит вывеска:
«Проверка тормозов стоит 3 $, похороны — 300 $. Подумай и взвесь!»
На дверях соседней ритуальной конторы висит вывеска:
«За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!»

А вы замечали, что на карусели в парке все лошадки, ослики и слоники – девочки?

В СССР ceкcа не было.
После прелюдий люди тупили, не зная, что делать дальше…

Дамы желают, чтобы их в постель мужчины заносили на руках…
Ну или хотя бы затаскивали!

Херцу не прикажешь!

Из милицейского протокола:
«Тов. Х. в нетрезвом виде шёл по городу за тов. У. и нецензурно ею восхищался!»

Мушкетёры-дистрофики все - за одного.

Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции...

Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает.

- А что в экономике означает термин "недружественное поглощение"?
- Ну это примерно то, что Волк с Красной Шапочкой сделал.

- Это та карта, которую вы загадали?
- Нет.
- Эта?
- Мне говорили, что в "Сбербанке" некомпетентные сотрудники, но чтобы настолько...

Аист потерял ребенка над капустным полем. Вдвойне обидно - мало того что потерял, так еще и у конкурентов.

— Наталья! Сейчас Вы пройдете тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Тест завершен. Спасибо.

- Больной вы неразборчиво выписали мне чек, банк отказался по нему выплачивать, напишите новый.
- Доктор я зашел к вам из аптеки, там сказали, что бы я принес нормальный рецепт, а не чертовы каракули!

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

Если ты стал все забывать, ничего не помнить, значит, ты стал старожилом. Ведь старожилы они не помнят…

На уроке литературы.
-Что Герасим сделал со своей собакой?
Вовочка:
-Он ее мумуфицировал.

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.

- Так, что у нас новенького в интернете?
- Да вот, один блоггер прикалывается, что скоро в интернет будут пускать только после идентификации по радужной оболочке ануса.
- Хм, а это мысль!!

Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

Казачий патруль в ходе инспекции обнаружил и изъял в больнице им.Кащенко 10 листов "таблицы Роршаха" с признаками порнографии.

- Хорошо с тобой, Саня, весело! У тебя много еще денег осталось?

Показывав шествие «Бессмертного полка» по миру, СМИ показало, как много победителей удрало из России от хорошей жизни.

- Не плачь! Если бы бог хотел, что бы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

-Слыш, а Илон Маск, эт кто?

-Это инженер!

-Чё, прям как наш Васька-то?

-Не, Васька - старший инженер!

Ты что, меня дураком считаешь?
- только дурак уверен что дураков считают.

Из морепродуктов могу позволить себе соль.

- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.

- Жена с восторгом отнеслась к переименованию нашего аэропорта, но очень возмутилась, когда я ночью переименовал её из Светы в Катю.

- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?