Остальные новые анекдоты

Дожили, на Параде Победы по Красной площади идут полицаи.

Мальчик пишет Медведеву в Твиттер.
- Привет, дядя Дима. Меня зовут Мишка. Мне грустно. Папка пьёт, мамка получает копейки в совхозе. На улице уже почти лето, +20! Все ребята играют в футбол. А у меня вчера порвались кроссовки...
- Здравствуй, Миша! Не переживай! Ведь это просто повод купить новые кроссовки!

Новости мирового автопрома.
БМВ разработала специальную опцию для машин, поставляемых в Россию.
При забытом поворотнике на лобовом стекле крупно высвечивается PIDORAS!

-Вы видели, как на параде в Москве Шойгу, въезжая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился?
-Я ещё видел, как Кирилл ему честь отдал - всё-таки из одной конторы.

Голландский священник знает, что от того как он заправит кадило будет зависеть какой у него будет приход.

Маленький сын смотрит с папой документальный фильм о миллиарных воровствах сенатора и говорит:
- Слушай, пап, а не врёшь ли ты, когда твердишь о том, что за сворованную в магазине шоколадку меня Бог накажет?

Судя по наколкам Мамаева, он знал, что его посадят.

Прохожий: Доктор! Здесь есть доктор? Человеку плохо!

Женщина из толпы: Да, расступитесь. Я доекторка, терапевтесса.

Человек на земле: (начинает стонать и отползать в сторону)

Десятилетие за десятилетием потускневшая икона неумолимо и непреклонно превращается из женщины, которая поет, в бабулю, которая хрен уйдет.

Хакерам удалось украсть последние 50 МБ исходного кода программы на Lisp, которая управляет запуском баллистических ракет США.

К счастью, там были только закрывающие скобки.

Тир "Выборы":

Проголосовавший за Путина два срока подряд получает в подарок Медвежонка.

Шикарная штука – салют на 9-е мая. Зрелищно, громко, пафосно. А можно было просто, по-серенькому, раздать затраченные на него деньги выжившим участникам ВОВ.

"Этот народ не победить" - краткий пересказ доклада фельдмаршала Манштейна Гитлеру в 1943 году. Конкретно он доложил так - "...столь большую территорию с непредсказуемым климатом и неадекватным населением невозможно ни захватить, ни удержать..."
С Днём Победы Вас, неадекваты с необхватных территорий!

Медведеву надоели издевки в СМИ, и он подал в суд на одно из изданий. Желающих стать адвокатом издания по этому иску не нашлось, и защитника назначило государство. В первом же интервью адвокат ответчика заявил, что будет добиваться максимального наказания для своего клиента…

Казнят преступника на электрическом стуле.

Преступник:-Мне страшно.

Тюремщик:-Я могу чем-то тебе помочь?

Преступник:-Да, можете за руку подержать?

Бляденящая душу история.

Взбираясь по карьерной лестнице не забудьте карьерный парашют.

Ты можешь быть уверенной и независимой женщиной, но все меняется, когда приходят они — бабские загоны по пустякам.

Говорят, труд из обезьяны сделал человека.Но по-моему превращение окончательно завершилось, когда она
задумалась:"Ну и на х***а это надо?".

Кто в Турцию слетал, тот в Крым уж не вернется...

Уже давно закончилась война, а многие европейские страны до сих продолжают вступать в гитлеровскую коалицию.

Если сыр не сдается его уничтожают

Беседуют два приятеля.
- Теперь уже Сеня может претендовать на руку моей дочери.
- Это почему же?
- У него, наконец, появился постоянный источник дохода - пенсия.

Оказывается есть такая болезнь-отвращение к труду...Похоже,я очень серьезно болен

После первой брачной ночи парень заходит на кухню. Его молодая жена подаёт ему телефон, одевает фартук, перчатки-прихватки. Открывает одной рукой духовку, второй якобы что-то там делает, и говорит мужу:
- Сфоткай меня! Отправлю маме, какая я заботливая жена!
- Бл@ть, а простынь тебе не покрасить?!

К Путину на парад 9 мая приехал только Назарбаев - один президент и тот б/у.

Пессимист:-Стакан наполовину пуст!

Оптимист:-Стакан наполовину полон!

Петрович:-Давай еще по одной!

Если ЗОЖ - это здоровый образ жизни, то нездоровый - НОЖ.

Если фортуна повернулась к вам спиной, не упустите шанс и отымейте ее как следует.

Странно, что на параде 9 мая в Москве не показали главное оружие Путина - российский паспорт.

- Мама, а я хороший?
- Да сыночек, когда спишь!

Вовочку спрашивают:
-Ты химию понимаешь?
-Понять могу, а вот простить никогда.

-Слышь, Пятровна, ну как ты съездила в санаторий?
-Сначала, падруга, было скучновато, но потом я случайно
забрела в мужскую раздевалку при бассейне и вышла только
через три дня!...

Наблюдая горящий Сухой SuperJet в Шереметьево, остается только горько сожалеть, что он не разделил судьбу Ё-мобиля, Йотафона и Бузкоина.

Если есть осознанные сновидения, когда ты осознаешься внутри своего сна и может сознательно там действовать, то осознанное чтение по аналогии это когда ты осознаешься в процессе чтения внутри мира книги и можешь в этом мире совершать сознательные действия. Особенно интересно наверное осознаться внутри одного томов из Курса дифференциального и интегрального исчисления Фихтенгольца. И совершать там осознанные действия.

Инспектор останавливает мотоцикл.
- Вы что творите?! Собаку за руль посадили?!
- Вам лишь бы доеб@ться, да? Прошлый раз сказали, пьяный за рулём - преступник, щас пьяный не сел за руль, опять плохо сделал?!

Ресторан "ФАРШ" объединился с "МАКДОНАЛЬДСОМ". Получился ФАРШМАК.

В скором времени милостыню будут просить совсем иначе. Например, подайте по Bluetooth или NFC сколько не жалко или SMS пошлите на телефон или c карточки на карточку on-line.

-Вы не имеете права!

-Имею, причем в шести разных позах.

"Вначале было слово"... Это потом уже дошли до ручки от рукоприкладства

У наркомана спрашивают:-Ты зачем съел пять колес?

Наркоман отвечает:- Пятое - запаска.

Корейский повар на своей работе собаку съел.

Не расстраивайтесь, если налажали - жизнь налаживается!

Каждый юноша рано или поздно задается вопросом:-Тварь ли я дрочащая или бабу имеющий?

Подходит шпион к блокпосту, часовой-наркоман его спрашивает:
- Пароль?
- Пчела.
- Не пчела, а оса, проходи!

Первый джет комом.

-сёма,шо скажите за опять попавшегося на взятке чиновника?
-моня,а шо тут скажешь?феесбе нАчало свой цикл передач "контрольная закупка" ...
-и ...?
-шо -и ...?толк будет тот же шь,шо и с передачей первого канала ... никакого ...
-???? ...
-а шо,ви слишали за то,шо признанный худшим производитель,свернул производство?

Лучшее средство от депрессии - вспомнить, что когда-то были репрессии.

-Купил самовыводящуюся собаку.

-Это как?

-Ну встаешь утром, идешь в туалет-тапки захлюпали, значит все -выводить не надо.

-Извините, это общество анонимных любителей садиться на бутылку?

-Да-да. Заходите присаживайтесь.

Что значит выражение"Красота-страшная сила!"Когда на параде прошли наши красавицы,корреспондент после парада брал интервью у 95 летнего ветерана(это все видели по телевидению),сросил у него о впечатлениях о параде,ветеран кроме слов:"Какие ножки!Какие ножки"больше ничего произнести не смог.С такими красавицами нас не победить!

Сидят два студента в общаге, делают домашку.

Один говорит: -Да тут без бутылки не разобраться!

Второй отвечает: -Ну ты присаживайся, а я пока так порешаю.

ЕГИЛ - Еврейское государство Израиля и Леванта.

В мире существует немало забавнейших соревнований.Передувание таракана по воздушной трубке, бои в шоколаде, кто больше съест...

Я попытался представить себе соревнование по измельчению мяса в мясорубках.Оно бы начиналось примерно так:
-На старт!Внимание!Фарш!

Пятачок купил у Винни-Пуха гашишь и спрашивает:
-А из чего гашишь?
-Из гашишек, растущих на гаелках.

Сидит рэднек дома. Заходят к нему сестра и жена.

А он у неё и спрашивает:

-Мама, что на ужин?

Смотрел фильм "Хоббит или туда и обратно" и ел бутерброд или туда и обратно.