Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 мая 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
А если прекратить РПЦ финансировать, пенсионный возраст можно вернуть обратно?
После заявления патриарха о строительстве трёх храмов в сутки, в Следственном коммитете задумались о том, что полковники ФСБ и не такие уж миллиардеры.
Такое впечатление, что у правительства Медведева по-настоящему хорошо получается только один национальный проект – «Сами не создадим 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест, и другим не дадим».
На вопрос радиослушателя: "Ну почему наши проиграли на Чемпионе мира по хоккею финской сборной?" Армянское радио отвечает: "Потому что те, кто защищает честь своей страны всегда сделают наемников, играющих за деньги!"
На освящении храма а Страсбурге патриарх Кирилл заявил:”Наш народ, прошедший через годы атеизма, и умом, и сердцем понял, что без Бога ничего не получается”. Путин, стало быть, побоку?
- А я вот наконец-то справился с бессонницей. Теперь хорошо засыпаю. - Бухать по вечерам начал? - Блин! Как ты узнал??
48
Дамам: Нормальные женщины мечтают о своей квартире, стройной фигуре и коте. А у вас всё какие-то мужчины на уме...
38
"Армянское радио" спрашивают: - Какая разница между однолюбом и ловеласом? "Армянское радио" отвечает: - Разница в том, что однолюбу повезло в любви сразу.
- Ты слышал, наша Наташа выходит замуж! - За кого же? - За её бывшего одноклассника Антона. - Это хорошо. Такому пожилому человеку уже давно пора остепениться.
16
- Гиви, хочешь шлюху – купи, а хочешь королеву – заслужи. - Если ты король, сама придёт.
- Как правильно флиртовать с геологом? - Скажите, что у вас интересные камни в почках.
42
Когда учительница по предмету «Основы сексуальной жизни» сказала, что на следующем уроке будет практическое занятие, Вовочка, сидящий за одной партой с мальчиком, очень заволновался и решил заболеть.
Ничто человеческое мне не чуждо. Если оно по карману.
13
Самая стабильная работа - критиковать вечное.
45
Объявление в подъезде: "Уважаемые квартиросъёмщики! В связи с тем, что в вашем доме нет уборщицы, просим подъезд подметать жильцами. ЖЭУ № 14".
15
Говорят, новая модернизация ракеты «Тополь – М2» будет вместо ядерной головки нести тополиный пух и распылять его над территорией противника. И пусть эти суки там зачихаются и зачешутся…
-рабинович,ви знаете,как изменится в жизьнь госсиян с пегвого июня? .... -не надо бить пгогком шоби это знать ... - и шо жешь? -таки жизнь госсиян станет ишо хужее ...
Когда было модно разводить людей на улице, подкидывая деньги, отец мой попал. Отец мой был очень решительный. Он догнал того, кто обронил деньги, и заставил забрать. И только дома от меня узнал, что это был кидок.
46
Говорят, в Корее тоже берут взятки борзыми щенками… копчеными…
Жириновский в думе, у трибуны истерично всех ненавидит.. - Депутаты!! Зажрались!! Жирные все!! Ему делает замечание спикер палаты: - Владимир Вольфович, выбирайте пожалуйста выражение Он моментально исправляется - Простите, у наших депутатов есть проблема с избытком массы тела..
- Петорович, говорят ты вдруг латынь изучать начал? - Да. - А зачем? - Чтобы выглядеть ученым человеком. - Скажи что-нибудь по-латыни. - «Pedicabo ego vos et irrumabo» - Ух ты, красиво звучит… А что значит? - Имел я вас спереди и сзади…
В спортивной академии один качек другому. - Чо грустный? - Провалился на экзамене по анаболическим стероидам. - Ты же в этом профи? Почему не сдал? - Да сдал я! Но пол меня не выдержал и провалился а аудиторию которая под нами.
Наркокурьерша Ирина в момент задержания и дальнейшего общения с оперативниками всерьез думала, что её снимают в программе "Розыгрыш" и ждала, что вот-вот в студию должны принести цветы.
Сижу, никого не трогаю, и вдруг проверка! А я как раз водку пью. Ну, думаю, попал. Из машины вытащат, наручники оденут, бутылку отнимут... И тут гаишник начинает расплываться и исчезать. Уфф, пронесло... Оказывается это просто белочка пришла))
Я попросил у библиотекаря книгу по теории вероятности. Она сказала, что мат.ожидание расположения книги приходится как раз на её стол. Увы, на столе книги не оказалось.
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ. Также россиянам не стоит думать о: - процентах по кредитам; - курсе рубля; - тарифах ЖКХ; - ценах в магазинах. В то же время россиянам стоит думать о: - госдолге США; - крахе доллара; - величии державы; - необходимости потерпеть.