Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Всё! Будет жить теперь весь мир в гармонии, Раз встретились Трамп с Путиным в Японии, Надежду эту лидеры двадцатки выражают. А что в России?! - Вновь бензин подорожает...
Когда б вы знали, из какого хлама Под нос суётся слух-реклама!
Пущен слух, что Алибасов «залудил» стакан «Крота», Слух потом – про приключенья Алибасова кота, После – что, хоть мужикам лишь быть положено в «На-на», Мужиком таким быть может чья-то бывшая жена. И, что сам «На-найский «папа», был по слухам, прежде – мама, Мы услышим, ведь для Бари это лучшая реклама!
В качестве кандидатов в группу «На-на» также будут рассматриваться и трансгендеры — дамы, сменившие пол и примкнувшие к сильной половине человечества", — сказал Алибасов.
Я с виду бел, красив и смел и мускулы - ого! Но есть один большой пробел - Я трус, боюсь всего.
Боюсь огня, боюсь воды, всего трясет от высоты... Боюсь остаться без руки, без глаз, без хуя, без ноги Стараюсь страх не проявить, смеюсь, когда хочу завыть.
Боюсь внезапно постареть... Но у меня есть плюс - Я не боюся умереть! А умирать - боюсь...
В двадцать лет подцепил триппер? Аппарат придет в негодность. А в семьдесят от букета «клипер» Старика распирает гордость. Годы твои некуда не делись, Есть сомнение, что ты «гипер». Странно, если не работает пенис, Каким путем ты приобрел триппер???
Ни с чем от нас СОБР уходил –
Ну, нет кита! - лишь крокодил
Развёл, брат, кобр?
Жди скоро СОБР!
А ты аж львов?
Сгноят без слов!
А ты – китов? –
Что ж, будь готов!
А вот к разведшему «медведев»,
Глядишь, нагрянет сам Медведев!
28 июня 201910:35
Премьер Медведев запретил держать дома медведей, львов, кобр и китов.
Человек с бутылкой водки Шёл по улице Лихой Человек с бутылкой водки Был нетрезвый и бухой Он как в годы красной Пресни Стены буквами марал Громко матерные песни На всю улицу орал Звался он Макеев Вася И никак не Розенблют Из горла он водку квасил И плевался как верблюд Он уже был тёплый тёплый И всемерно добавлял Бил он всех прохожих в ёбла И собой не управлял И когда его вязали В ресторане на вокзале Подоспевшие менты Он свалил ногами урну Выражался нецензурно И навешивал понты Завтра Вася протрезвеет Морду вспухшую побреет Ну, напился - не беда Трезвый, пьяный - лотерея Всё равно во всём евреи Виноваты, как всегда!
Подумать надо очень хорошо наверное, Чтоб выступать за равноправье гендерное. Что, не увидеть, может быть причиной, Отличия у женщины с мужчиной? Конечно, в наше время есть немало, Дам, лихо перетаскивающих шпалы. Но ни один не скажет дурачина, Что где-то вдруг дитё родил мужчина. Когда меня, по клубам по ночным, Красотки будут угощать спиртеым, Мне комплименты говорить, платить за ужин, И секс просить, который так им нужен. Тогда и я, отбросив все сомнения, Забыв про принципы, приму решение, Вприпрыжку поскачу, поверх голов, Всем говорить о равенстве полов.
Плакал ночами прильнувши к подушке- Найти бы подружку, царевну-лягушку. Я б с ней по знакомым степенно гулял, По ходу пирушек вино подливал. И наблюдался бы с большою охотой, Как чешет она от души анекдоты. Мы бы по клубам с лягушкой тусились, И над поддатыми всяко глумились. Я с ней говорил бы про жизнь, про дела, Она отвечала степенно бы "Ква". Но ночь наступает и солнце садись- На час-на другой в девицу обернись! -- Дмитрий Горчилин 20190626
Я с детства от наук косил И папу с мамой попросил, Чтоб избежать погон на плечи, Мне универ найти полегче.
В учёбе я не загонялся. По кайфу спортом занимался. пять лет я слушал всякий бред И кое-как закончил пед.
Пять лет всё было по приколу, Но вот распределили в школу. и в этой школе, я не вру, Пришёлся я не ко двору.
А было всё примерно так: Сперва - охраннику в пятак, А чё он: "Ксиву покажи!" А вот те с левой, на, держи!
Спустил я с лестницы техничку, пузатую алкоголичку. В кармане у меня диплом, А ты мне под ноги с ведром!
Сказал директору: "Привет. Где кулер и когда обед?" И, чтобы быть поближе к массам, Отправился гулять по классам.
Хотел найти такой предмет, Дарить чтоб детям знанья свет И всей души моей тепло, Но что-то вдруг не так пошло...
Испортил, хоть не был знаком, Я отношенья с физруком, Спросив, (поверьте, не со зла): "Зачем в спортзале ДВА козла?"
Училке по литературе Раскрыл глаза, очкастой дуре, Сказав, что бульбу ел Тарас, И что Шекспир был...
На физике попал в просак, Сказав при всех, что гей Люссак. А вслед училке ОБЖ сказал: "О, б...! Какая Ж...!
Такая вот, прикинь, фигня. Предметы все не для меня. Мне даже завучем не быть - Нельзя, мол, первоклашек бить!
Усилил противостоянье Я на родительском собраньи, Сказав ораве родаков Неадекватных... чуваков, лишив их всяких предрассудков, Что дети их - толпа ублюдков! Не светит мне и районо, Ведь я сказал: "ЕГЭ - говно!"
Куда же, мать твою ети, Работать мне теперь идти? И там - отстой, и тут - засада. Не педагогом же детсада!?
Родители, в беде сынок! И вот всего один звонок, И я теперь в Минобр науки Министр. Трепещите, суки!!!
Мол, в квартире двухэтажной из «горла» «Крота» хватил – Это Бари Алибасов для рекламы пошутил, В Склифе после возлежал он в окружении светил – Это Бари Алибасов так по-прежнему шутил А потом с котом волынка – сын о том «Сеть» известил – Младший Бари Алибасов в тон папаше пошутил. Все дела враз позабыли, не работает страна, И заламывает руки безутешно Шукшина. Кроме смеха, охи, вздохи… Бари смачно «замутил» - Ту халявную рекламу «Мир» покорно проглотил.
Алибасов повторил «нехитрый трюк» Шифрина уже в передаче Малахова «Привет, Андрей!» от 22 июня. «Испивший "Крота" предводитель "нанайцев" въехал в студию программы на инвалидной коляске, а затем, отряхнувшись и поцеловав ведущего, предстал перед изумленными зрителями живым и невредимым», — описал начало эфира юморист. Ранее сам Шифрин, разозлившись на слухи о своей слепоте, явился в ТВ студию в черных очках и с тростью. Отыграв роль больного старика, он отбросил палочку и очки и объявил, что он здоров.
-Как-то раз Павел Бестужев Отдыхал по пьяни в луже. И в той луже лишь одна Отражается луна. Тут куда круче дивана! Из дому выходит Анна, Смотрит - ну, люди, и вид! Ласково так говорит: "-Что с тобой, скажи мой милый? Может, сердце прихватило?" Павел тяжело вздыхает, "На Луне сижу!" - вещает. "Павел, встань! Тревожный год, К тебе едет "луноход""!
Я увидел в сладком сне: Всё есть у народа! Даже базе на Луне Уже четыре года!
"Коммерсант", 25.01.2006 "К 2015 году Россия создаст станцию на Луне Об этом 25 января сообщил глава РКК "Энергия" Николай Севастьянов на открывшихся 30-х Королевских чтениях". https://www.kommersant.ru/doc/988962
Иду по улице, смотрю лежит окурок. Какой-разгильдяй устроил пакость енту. Мне самому убрать?! Нет, я же не придурок! Я обращаюсь прямо к президенту! :)
Говорил Серёга Кольке
о загадках бытия:
«Символична жизнь настолько,
что неясен даже я!»
Разрезая сыр на дольки,
нарушая этикет,
наливал рюмашку Колька,
игнорируя тот бред…
Полдня сегодня президента слушал, Так за страну вдруг гордость обуяла, Его слова бы, да богу в уши, Жаль выступленье так длится мало. Смотрел с экрана он очень строго, И я, признаться сробел немного, В кулак сжав волю, что было сил, Я словно бога его просил. У нас в деревне все верят в чудо, И ты забрал бы меня отсюда, Чтоб хоть немного, о мой мессия, Пожить я смог бы в ТВОЕЙ России.
О женщины, с ногами от ушей!
Финансово до вас я не дорос,
Не надо сразу гнать меня взашей,
Ответьте лучше на один вопрос.
Чтоб к вашим душам смог проторить путь,
При этом не испытывая страх,
Скажите мне, ну где же ваша грудь?
В ушах? Или быть может на ногах?
ЗВОНОК, КОГДА ХЛЕБАЕШЬ ЩИ? – РАССЛАБЯСЬ, КОД НЕ СООБЩИ!
Моя мечта: мошенники, Носящие ошейники, Чтоб на ошейнике жетон: Мошенник скрытый – моветон! И чтобы быть тому закону, От них чтоб лай по телефону. Так их раскусит и верблюд, Не только пенсионный люд! Чтоб, опознав, пенсионер Мог плюнуть в рожу, например! Не верь звонящим никому, Не верь и своему уму: Они такое наплетут, Что и мудрец, болваном тут! Мол, КГБ мы, ФСБ, Иные буквы… – лишь бы с Б! Не верь, не бойся, не проси, Лишь свой мобильник пригаси! Спас накопленья от огня? – Так выпей сотку за меня!