Повторные анекдоты

Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки:
- Любовь… А вторую как зовут?

– Папа, тебя учительница математики вызывает.
– А что случилось?
– Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"…
– Действительно, какая разница? – удивляется отец, – ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
– Пап, а ты в школу ходил?
– Нет еще.
– Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
– Зачем?
– Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
– Да, действительно, – говорит отец, – ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
– Пап, ты в школу ходил?
– Нет еще.
– Не ходи, меня исключили.
– Почему?
– Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
– А учитель рисования нахуй пришел?
– Я так и спросил!

Дед – внуку:
- Ну, ты и фрукт!
- От сухофрукта слышу!

Вежливость – это послать и проводить до места…

— Дорогая, ну, давай! Я уже неделю без cекcа!
— Я сегодня устала, голова болит, давай лучше утром. Поставь будильник на две минуты раньше…
— А почему на две?
— Я хочу потом ещё минутку вздремнуть...

Солдат объясняет сослуживцу:
— Не спорь со старшиной, что Земля круглая!
— Почему?
— Равнять заставит...

— Откуда идёшь?
— Ходил смотреть «Шоу слонов».
— И шо там у слонов?

- Чем занимается твой дедушка на пенсии?
- Качается.
- Круто! И на каких тренажёрах?
- Кресле-качалке.

- Я уже большая девочка! Я не буду плакать!
- Ты еще один тортик сожри, еще больше станешь.

Записка на пивном ларьке. "ушёл в себя. Буду не скоро"

- Как всё-так странно получается! Возьмём, к примеру, сыновей Рабиновича. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой - срок в тюрьме.
- Каким же образом это случилось?
- Тот, который маляр, получил пятьсот гривен за то, что что-то там замазал. А другой - бухгалтер - три года за то же самое...

Вовочка накануне 8 Марта:
- А я сегодня прогуляю уроки: это мой подарок учительницам.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
– Сосед, ты чего это расшумелся?
– Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
– Зачем? – спрашивает удивленно мужик.
– Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!…

В кино, когда сыщики находят какой-нибудь след, они всегда говорят "нужно вызывать кинолога с собакой". Задумался, а какой был бы толк от кинолога без собаки?

Фраза «За работу!» радует только тогда, когда это тост.

После каких дел становятся президентами...

Двенадцатилетний Вова Путин пришел на урок музыки с баяном. Одноклассники
спрашивают у него:
- Вова, откуда у тебя баян?
- Баян мне достался от деда.
- А дед, что, баянист был?
- Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня на вокзале баян попросил посторожить.

Воспитанный в борделе не может руководить монастырём.