Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 июня 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё" может достать кого угодно.
- Вы меня усыновили? - Ты оптимист, если думаешь, что мы бы тебя выбрали...
22
Сын спрашивает у отца: – Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? – Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере. – Хорошо. – Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: – Говорит, что переспала бы. – Вот, а теперь спроси это у сестры. – Она то же согласна. – А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. – Дед тоже согласен. – Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально – две проститутки и пидарас.
Китаец продавал туры в Чернобыль, а возил туристов в Челябинск.
16
Утром сын спрашивает у отца: – Папа, ты что, ночью обкакался? – Нет, с чего ты взял? – А я ночью проснулся и слышал, как мама говорила: "Долго я буду ещё это говно мять?"
- Когда состоялись первые советские выборы? - Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"
14
А вы можете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключали плоскогубцами?
21
- Мам, похоже я никогда не выйду замуж. - Да ладно тебе! Кто-нибудь да лоханётся...
20
Грузин говорит жене: – Жена, дай мне две бутылки: одну полную, а другую пустую. Жена: – Зачем тебе пустая? На что грузин: – А может я не захочу выпить?
Мужик дал объявление "Куплю машину в любом состоянии". Он не соврал: я продал ему Опель, когда он был в говно.
19
Далекое-далекое будущее. Стоят города из экологически чистых материалов, чистота, деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: "Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки".
1
- Привет, Витёк! Давненько не встречались. Ну, как развивается твой роман с Леной? - Никак. - А чё так? - Она сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". - Хорошо, - сказал я и бросил её.
24
Телевизор это такой ящик, где показывают рекламу и иногда между рекламой крутят отрывки кинофильмов.
Вован и Димон пошли на пляж, вокруг Вована девушки вьются, а на Димона внимания не обращают. Вечером он спрашивает у Вована, что делать, чтобы девушки обратили внимание? А ты возьми большую картофелину и сунь её в плавки, - советует Вован. Димон на следующий день так и сделал, но девушки по-прежнему обошли его стороной. Он, обиженный,с претензиями к Вовану - сделал, как ты сказал, а всё равно не обращают внимание! Димон, - ответил Влван, - картошку нужно было класть в плавки спереди, а не сзади!
- Ребята, почему вы избили своего товарища? - Потому что, он неправильно написал домашнее задание. - Это не повод избить его. - Мы же все у него списали.
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": – … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: – А как это он его выковал?! – Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по яйцам!
Человек идет по дороге и внезапно падает в глубокий колодец. Независимо от того, сколько он не может справиться, он ничего не может сделать, говорит: «Если я не выйду на этот раз, я пойду домой.