Остальные новые анекдоты

Пришёл как-то я в магазин и купил классную хреновину. Отдал всю зарплату. Потом пошёл в интернет и выяснил, что нормальная цена этой хреновины - в пять раз меньше. Подумалось: а ведь мог пять хреновин купить, кабы барыги не надули.
К чему это я? «Зато как хорошеет Москва при Собянине.» А могли бы пять городов хорошеть, кабы без воровства.

- Владимир Владимирович, в Чемодановке конфликт местных и цыган !
- А Вы представьте себе, что было бы, если бы вместо цыган, там были бы солдаты НАТО ?

ВЦИОМ - генератор нужных чисел.

Медведев предложил 4-х дневную рабочую неделю.
Правительство тут же предложило считать пенсионный стаж не в годах, а в рабочих днях...

Те, кто верят в эффективность "прямой линии" думают прямой кишкой

В детстве ребят, которые выдумывали истории на ходу, называли фантазёрами. Эти ребята выросли, и теперь их называют бизнес-тренер.

- Уважаемый губернатор, что там со строительством школы в селе, о которой говорили на прошлой прямой линии, и на которую было выделено 680 миллионов рублей?
- Владимир Владимирович, всё в порядке, деньги осваиваем, любой желающий может посмотреть стройку в интернете, в режиме онлайн. Сейчас можем показать вам, если хотите.
- Да, давайте.
Выключив звук губернатор сказал заму: - Включайте изображение с камеры на фундамент моего коттеджа.

Полковника Захарченко хоть и посадили, но дело его живёт.

В Ярославле на 3D-принтере распечатали часовню. Ну всё, писец вам, пиндосы, теперь уже не по 3 храма в день!

- Разве у нас не демократия? Разве у нас нет выборов? Да любой человек, находящийся сейчас в этом кабинете, может выдвинуться на пост президента и может быть избран народом!
Медведев: - Владимир Владимирович, но в кабинете мы только вдвоём...

Миллионный человек, задавший вопрос президенту, получит в подарок рассаду для усов, как у Пескова.

В России порог бедности зависит от пирамиды жадности.

Саркози пойдет под суд за коррупцию.

А что ты сделал для своего президента ?

В реанимации врач говорит посетителю:
- Ваш отец в коме уже 9 дней. Боюсь, мы не знаем, что делать дальше.
- Дайте-ка я кое-что попробую.
Берёт в одну руку бутылку пива, а в другую - открывашку...
Отец открывает один глаз...

Выборы президента РФ.
- А почему только один кандидат? А можно всех посмотреть?..

Штрафы у нас такие, что оставшейся от расходов на бензин и техобслуживание зарплаты хватает только на то, чтобы пару раз не заметить знак ограничения скорости плюс припарковаться в каком-нибудь искусно оборудованном для штрафа месте.

- Господин Президент, так что же всё-таки случилось с журналистом Иваном Голуновым?
- Его заказали.

"Погода в Москве 22 июня может побить рекорд 1917 года" - сообщили синоптики. Как то не хорошо на душе от этих цифр, неуютно.

Надо, надо вводить четырёхдневную рабочую неделю.
Что можно было устроиться ещё на трёхдневную.

Я думаю, если бы мы все научились улыбаться жопой, то мы смогли бы продемонстрировать, что у нас всё хорошо, не смотря ни на что.

Владимир Владимирович, добрый день, у меня вопрос по делу Голунова. Знающие люди утверждают, что кресло любого из уволенных генералов стоит несколько миллионов долларов. Может именно кресло кому-то стало очень нужно? Как вы считаете?
- Первый раз об этом от вас сейчас слышу. Вы знаете, я могу только предложить вам выставить это кресло на аукцион "Сотбис" и узнать его цену.

Re:
Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
-----------------------------------------
Подруга сказала, что может сделать всё это, не вынимая лифчик и даже его не расстёгивая... Люблю её!

Специальное предложение для людей, сильно ненавидящих своих соседей - " Обучим ваших детей колокольному звону у вас на дому ".

Дама наезжает на регулировщика и кричит:
- А разве вы могли ожидать другого выхода, коли стоите в самом центре перекрестка?

- Ваш Андрюша опять залез ночью к нам на огород и своровал картошку!
- Ну вы даётё! Не в магазине же ему воровать? Так же камеры!

- Где ты шлялся всю ночь?
- Звезды считал, любимая.
- Опять коньячные, подлец!?

Сначала сокращение рабочей недели до 4 дней, потом до 3, потом до 2, до 1, а затем до нуля, то есть все свободны!

- Вообще-то я предпочитаю Кар-Фри.
- Довели блять страну! Ворон жарят!

Утром обязательно бреюсь только в одном случае - если предстоит увидеться с мамой.

Опубликовано фото,где Собчак показывает палец с обручальным кольцом.Я просто восхищен её пальцем!Какой длинный и красивый палец!Сразу мысль о массаже предстательной железы.Просто создан для добрых дел!

- Кто вы, женщина?
- Я — измена, я проверяю вашу любовь.
- Слава богу, а то я думала, что бедность.

"в дубае застройщик предлагает покупателям недвижимости в новостройке,в качестве бонуса, паспорта граждан молдавии ."
-таким образом покупатели не только получат прикольный сувенир,но и повысят средний заработок всех граждан молдовы процентов на 50

Он обещал, что ни на секунду её не оставит. И с тех пор она не могла даже сходить посрать нормально.

Российские хакеры электронные письма не только жгут,
но и съедают.

Иван Рукожопов не знал отчего ему досталась такая фамилия, но жопой чуял неладное.

"Матвиенко заявило о непонимании россиянами смысла нацпроектов". "Песков констатировал слабое понимание населением смысла нацпроектов". Людям нужно помочь понять и объяснить: "нацпроект" это удобное сокращенное написание длинной фразы "материалы Н-го съезда Коммунистической Партии Советского Союза". Вспомните, как хорошо понимали ту - и легко поймете!

- Образование?
- Эмм, никакого, но ведь и Джобс построил империю с нифига!
- А че нет? Коллеги, у нас новый директор! Мы произведем фурор!

Жизнь надо прожить так, чтобы не осталось следов в интернете!
"Как закалялась сталь" - ремейк

Парадоксально, но...
Нас тошнит от толпы в метро, но мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда.
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть, но часами торчим перед зеркалом.
Мы любим умные фразы, но при этом не понимаем сами себя.
Нам насрать на общественное мнение, но мы постоянно спрашиваем: "Как я выгляжу?".
У нас куча нераскрытых талантов, но мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись.

- Почему Меркель на встрече с Зеленским трясло?
- Он сказал ей, что Бавария - это Украина. Тренируется перед встречей с Путиным.

А вокруг опять всё не те же лица...

Пой так, будто никто не слышит. Танцуй так, будто никто не видит. Дрочи так, будто мама уже идёт спросить будешь ли ты кушать.

Оказывать помощь мне не слишком нравится. Вдруг не так поможешь или не тому? Поэтому мимо водоёмов или горящих зданий стараюсь не проходить.

Он обещал девушке любить до самой смерти. И таки сдержал обещание! Как только разлюбил, тут же убил её.

— "Как только земля нас носит?!.. " Впрочем только бы не сразу сносила после апгрейда!..

4 правила безопасности при обращении с оружием.
1. По весу можно легко определить заряжено оружие или нет.
2. Стрелять в людей может быть незаконно, но часто вы можете настоять на своём, просто прицелившись.
3. Не позволяй пальцу покинуть спусковой крючок. Всегда будь начеку.
4. Если цель не видна, всегда можно выстрелить на звук.

Очень милый стеб на так называемым кодексом стрелка.
1. Я буду всегда обращаться с оружием, как с заряженным.
2. Я никогда не направляю оружие туда, куда я не хочу стрелять.
3. Я никогда не коснусь пальцем спускового крючка, пока оружие не будет направлено на мишень.
4. Перед тем как выстрелить я всегда проверяю, что перед мишенью и за ней.

Мой сын так часто смотрит сериалы, что и во сне видит их. Недавно сказал, что уже видит те серии которые еще не вышли. Кажется сценаристом станет, хотя бы.

ОБМЕН МНЕНИЯМИ
Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.
С другой стороны, умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.
© А.Б.Чубайс
---------------------------------------------
Умный мужчина зарабатывает, но часто не очень.
Умная женщина тратит незаработанное ею, объясняя окружающим, как блестят серёжки.
© В.С.Лисин

Французские ученые обнаружили депрессию у самок рыб,
если их разлучали с постоянным партнером.
А вот у моих глистов глубокая депрессия,
если я поем чесночку.

После того как украинцы узнали что Киев оказался Куевым городом, они поняли почему им так плохо живётся.

После смерти Ленин и в порядке особого исключения был немедленно доставлен к самому дьяволу. Посмотрел тот на него и говорит:
- Ну ты, Ильич, и сволочь!