Новые истории - основной выпуск

История не смешная.
Размещаю ради комментов около и врачебного люда.
Что скажут антисоветчики понятно.
От чего чуть не вымерла Москва в 1960 году

В преддверии нового 1960 года Москва оказалось под угрозой распространения смертоносного заболевания — оспы. В СССР заболевание побороли путем всеобщей вакцинации еще в 1936 году. Врачи даже не думали, что оно может вернуться, и перестали брать его в расчет. 
Однако это все же случилось… 

Хрущевская оттепель приоткрыла железный занавес, и СССР стал активно контактировать с другими государствами. Одним из новых друзей страны Советов стала Индия. Именно туда 7 декабря 1959 года и отправился дважды лауреат Сталинской премии художник Кокорекин Алексей Алексеевич, специализировавшийся на создании пропагандистских плакатов. В ходе двухнедельного отпуска он осматривал достопримечательности экзотической Индии и даже побывал на похоронах брахмана. 

Сразу после возвращения в Москву у художника поднялась температура и начался сильный кашель. Больного госпитализировали в Боткинскую больницу, где ему поставили диагноз «грипп». На теле Кокорекина появилась сыпь, которую списали на аллергию от лекарств. Алексея Алексеевича положили в палату к больным гриппом. На третий день стало понятно, что художник умирает, и к нему пустили родственников. 

Для того, чтобы все-таки определить заболевание, из Ленинграда прибыл известный академик медицины Николай Краевский. Но и он не поставил верный диагноз. Одна из медсестер робко заметила, что такие симптомы характерны для оспы, но слушать ее никто не стал. На носу был Новый год, и советские люди спешили на праздник, поэтому художника в спешке кремировали 31 декабря. 
Через две недели в уже наступившем 1960 году у некоторых пациентов Боткинской больницы появились такия же, как и у Кокорекина, лихорадка, кашель и сыпь. Материал, взятый с кожи одного из больных, отправили в НИИ вакцин и сывороток. 15 января 1960 года академик Морозов выявил в материале частицы вируса натуральной оспы. 
Новость оперативно сообщили высшему руководству страны. Стало понятно, что Москва и весь Советский Союз находятся в шаге от эпидемии болезни, которую не лечат. 
Перед личным составом столичной милиции и КГБ поставили задачу в кратчайшие сроки выявить всех, с кем контактировал художник, начиная с момента его посадки на самолет в Индию. В группу риска попали пассажиры самолета, его экипаж, таможенники, коллеги, друзья, родственники. Следствие даже установило, что перед тем, как вернуться домой, Кокорекин сутки провел с любовницей. Масштаб работы был огромен. Выяснили, что в течение нескольких недель больной контактировал с несколькими тысячами людей. Выявить всех было практически нереально. 
Медицинские работники сосредоточились на двух основных очагах эпидемии — Боткинская больница и семья художника. Известная на весь СССР московская больница была переведена на казарменное положение. В нее никого не впускали и никого не выпускали из нее. При этом персонал, больных и их родственников о причинах такого режима в известность не ставили. Власти старались не допустить паники, и это давало результаты. 
В карантине находились несколько тысяч человек. В короткий срок определили, что в больнице оспой заразились 9 человек из персонала и три пациента. Среди родственников и друзей Кокорекина выявили семь инфицированных: вторая жена, а также первая, которая заразила своего мужа и сына; страховой агент художника и несколько его приятелей. Всего Кокорекин заразил 19 человек, они в свою очередь инфицировали еще 23 человека, из которых несколько передали заболевание трем людям. Из 46 больных трое умерли. 
В эти критические дни московские врачи, сотрудники КГБ и милиции совершили подвиг. Они оперативно выявляли потенциальных больных и изолировали их от общества. Были проверены однокурсники и преподаватели дочери Алексея Кокорекина, найдены все 117 пациентов, которые были на приеме у обследовавшего художника терапевта. 

Всего в карантин поместили более 9000 человек. Во время бесед с представителями органов потенциальные носители оспы выдавали имена любовников и собутыльников. Жена художника призналась, что сдала в комиссионку на перепродажу вещи, которые муж привез из Индии. Из-за дефицита одежда, которая могла заразить людей смертельным заболеванием, ушла мимо кассы. Спецы из КГБ, используя свой опыт и неограниченные возможности, сделали невозможное и вышли на покупателей. 
В 1960 году все 7 миллионов жителей Москвы были вакцинированы. Привили в том числе и умирающих. Каждую неделю укол делали 1,5 млн человек, а проводили вакцинацию 10 тысяч прививочных бригад, в которые помимо врачей и фельдшеров входили студенты медицинских вузов. Через месяц вспышку оспы удалось погасить.

Вдогонку к истории о "покусанных ёжиками". Сорри, длинно.
Я не вижу чего-то особенного в поведении семьи. Ведь если ты не Агафья Лыкова, то твоё представление о животных формируется СМИ: милыми детскими сказками, иллюстрациями в книжках, рекламой в последнее время. Вот, например, взять медведя. Он в сказках такой добродушный увалень: "Михайло Иванович", " Топтыгин" (иногда и с балалайкой))). И только дрессировщики знают, что медведь – один из самых опасных хищников. Тигры и львы демонстрируют раздражение, скалятся, лапой отмахиваются. А медведь… Ну что медведь? Подошёл на задних лапах вразвалочку и, не меняя выражения морды, снёс тебе скальп своими 10-сантиметровыми когтями. С ёжиками та же история: миляги, симпатяги. На картинках в детских книжках то яблочко несёт на своих колючках, то грибочек, то ягодку. В рекламных роликах яблочных соков – герой номер 1, и собирает, и тестирует и вообще полный эксперт. А то, что ёж ночной хищник, вообще-то, и яблоки его интересуют, как меня БДСМ, это неважно. Лет 20 назад (возможно, на этом же сайте) была история от девушки, работающей в производстве рекламы. Там всё было просто, ёжик должен был подбежать к яблоку и его обнюхать. После нескольких безуспешных проб обратились к ветеринару. В результате ролик сняли, намазав яблоко мясным фаршем и подгоняя ежа струёй воздуха из фена.
Если что, это было вступление.
А вот сама история.
Ежедневная утренняя конференция в многопрофильной и многокоечной больнице. Персонала, соответственно, тоже много, так что конференции проходят в четырёх залах: отдельно терапевты, акушеры-гинекологи, педиатры, ну и хирурги, с нами, анестезиологами, впридачу. Сначала старший дежурант-хирург докладывает обо всех поступлениях и внеплановых операциях за смену, потом заведующие хирургическими и анестезиологическим отделениями озвучивают план на день: какие операции, особенности пациентов, прогнозируются ли осложнения, нужна ли кровь из ОПК и реанимация после вмешательства. Рутина, короче.
Но в тот раз что-то пошло не так. Дежурный хирург в ходе доклада: "Поступил в ХХ часов из области по санавиации пациент N, диагноз "Укушенная рана полового члена"". В зале – хирурги, люди, циничные по определению, естественно смешки, тихое ржание и анонимный вопрос из зала: "Что, сильно темпераментная подруга попалась?". Начмед, очень серьёзный человек, подавил смешок и кивнул хирургу, мол, продолжайте. На что хирург чётко отрапортовал: "Была произведена первичная хирургическая обработка раны, ввиду наличия признаков инфекции наложена повязка с антибиотиками, назначены антибиотики внутримышечно. Пациент госпитализирован в отделение урологии".
Ну, естественно, мы с хирургами-урологами этот момент прояснили на перекуре. Наш пациент оказался охотником, с друзьями вышел в тот день на охоту с первой зарёй. В принципе, на птиц собирались, но по пути им встретился барсук, возвращавшийся поспать после ночной охоты (тоже ночной хищник). Увидев людей, встреча которыми не входила в его планы, барсук ныкнулся в ближайшую нору. Надо заметить, что барсуки зимой впадают в спячку, для этого у них есть многокомнатные квартиры: тоннель длиной до 20 метров с ответвлениями в спаленки. Но здесь была простая нора, короткий ход и спальное место. Наш герой решил барсука из норы вытравить. Нафига – не понятно: шерсть барсука разве на помазки годится, мясо не особо съедобное, насчёт барсучьего жира, так его барсук только перед спячкой нагуливает, килограмм так 10. Видимо, наш герой кураж охотничий испытал. А у барсука тоже кураж случился, у него уже время сна, а кто-то снаружи орёт и палкой в бок тычет. Барсук вылетел из норы, своей полосатой узкой мордочкой толкнул противника, цапнул за причинное место и дал дёру. По очевидным причинам наш герой за ним не погнался, вернулся домой, водкой "срамную" рану обработал. А потом всё по сценарию: рана инфицированная, боль, отёк, покраснение, температура. Местный фельдшер развёл руками. Вызвали санавиацию, доставили в нашу больницу. Наши урологи и реаниматологи бились до последнего. Но все посевы микрофлоры из раны на чувствительность к антибиотикам оказались безуспешными. Антибиотики разных групп и классов вливались внутривенно, результат нулевой. На ампутацию источника инфекции не решались долго, но всё же выполнили. Но видимо, слишком поздно. Сепсис (заражение крови), септический шок… Короче, не спасли.
А резюме простое очень: не все животные так милы, как о них говорят (рассказывают, рисуют, показывают в рекламе), будьте осторожны с ними – укус даже самого мелкого может привести к серьёзной инфекции (тот микст микрофлоры, который у них во рту и на зубах – это ад). Поэтому "укушенные ёжиками" – ещё молодцы: сами пришли, обработку прошли, на прививки подписались.

Простите,пожалуйста,это плагиат.Но лично я раньше этого не читал.Очень понравилось.
Эпиграф. Говорят Книга Судеб есть у Богов,
Будто в ней нашей жизни сценарий готов.
Но тогда после смерти за что нас судить?
Если все решено то, за что нас винить?

Как-то раз боги, собравшись, решили поразвлечься. Один из них сказал:
—Давайте что-нибудь отберём у людей?
После долгих раздумий решили отнять у людей счастье. Вот только куда его спрятать?
Первый сказал:
—Давайте запрячем его на вершине самой высокой в мире горы.
—Нет, мы сделаем людей сильными, кто-то сможет взобраться и найти, и если найдёт один, все остальные сразу узнают, где счастье, — ответил другой.
—Тогда давайте спрячем его на дне моря!
—Нет, не забывай, что люди любопытны, кто-то сконструирует аппарат для подводного плавания, и тогда они обязательно найдут счастье.
—Спрячем его на другой планете, подальше от Земли,-предложил кто-то ещё.
— Нет, помни, что мы дали им достаточно ума, когда-нибудь они придумают корабль, чтобы путешествовать по мирам, и откроют эту планету, и тогда обретут счастье.
Самый пожилой бог, который на протяжении всего разговора молчал, сказал:
—Я думаю, что знаю, где нужно спрятать счастье.
—Где?
—Спрячем внутри них самих, они будут так заняты его поисками снаружи, что им и в голову не придёт искать его внутри себя.
Все боги согласились, и с тех пор люди тратят всю свою жизнь в поисках счастья, не зная, что оно спрятано в них самих.

автор неизвестен

«СПРАВЕДЛИВОСТЬ-VS-ЗАКОН»
Единство и борьба противоположностей (из курса то-ли диамата, то-ли истмата).

Разговорились как-то с коллегами, что нужно сейчас малому и среднему бизнесу, всем кафе-магазинам-отелям-СТО-лавкам и лавочкам и прочим мелким предприятиям для развития своего бизнеса и, в целом, экономики страны?
Одно из первоочередных, в том числе, - надо убрать проверки, чтобы не ходили толпы страждущих и алчущих пожарных, полиции, здрав/тех/потреб/жил/экологических и прочих многочисленных надзоров, не просили, не грозили и не мешали.
Так?
Да. На уровне предпринимателей - это именно так и есть.
А если подняться на уровень выше?
При отмене всех проверок, сможет-ли государство гарантировать людям, что их не отравят в кафе; что шаурма не будет мяукать; что выпив магазинного, как окажется, просроченного, кефира, ты не обосрешься; что лифт не упадёт; что в отеле тебя не покусают блохи; что тормоза после ремонта будут работать?

Я задавал этот вопрос многим предпринимателям.
Почти все ответили одинаково: я-то буду работать хорошо и без всяких проверок, а вот всех остальных надо проверять обязательно, иначе отравят, уронят, покусают.

«Вон оно как, Михалыч» - каждый хочет справедливости лично для себя и закона для всех окружающих...

Человеческий менталитет.

Раньше когда я был маленький, в 5 лет я мог гулять во дворе без страхов и опасения. Чуть что неслись соседские старушки и присматривали или ругали как своих. Мог зайти к соседям в гости и меня бы до отвала накормили. А что сейчас? Ребенка страшно на улицу выпустить, замечаю как моя соседская бабушка ходит гулять с внуком, а ему 12 лет. В мои 6 я мог сходить в магазин за хлебом, молоком колбасой, и меня ни разу не обсчитали. Могли отправить отнести покушать матери на работу. В 10 лет я ездил на дзюдо на другой конец города, и однажды я потерял деньги и в слезах стоял на остановке. Вышла кондуктор из трамвая и спросила в чем дело. я объяснил что я потерял деньги и не знаю как теперь добраться ведь идти пришлось бы минимум часов 8. Кондуктор посадила к себе и довезла. А как сейчас? У моего знакомого отцу плохо стало, с сердцем. Зашел в подъезд постучался, говорит плохо стало помогите пожалуйста дайте водички, вали отсюда алкаш, послышалось из за двери. так он стучался в 3 двери нигде не открыли. А выше стал подниматься не осилил лестницы и упал с концами. Был так же случай поехал сына отвозить к родственникам, а работал я тогда на складах, и работа была вредная. Работали по началу мы вообще халявно. Наборка была не большая, и по этому успевали жить. А после начался дикий ужас. Заявки поперли, как из автомата принтер печатал их, и получился у меня график 6/1 из которых ты работаешь с понеделника по чт с 2 дня до 7 утра, в пятницу с 4 до 8, а в воскресенье с 12 утра до 7 утра. И ведь что самое обидно доплачивать то отказались, а что не нравится ну мы вас не держим. И в общем при таком графике было очень тяжело выспаться, ну и поехал я в пятницу домой на автобусе. Еду а глаза закрываются, пытаюсь не спать что бы остановку не проехать, и слышу как кондуктор с кем то общается: "Вообще обнаглели, ширнутся и ездят тут мне людей пугают." Вот пойдешь по улице плохо станет, скажут а наркоман какой то и бросят тебя умирать. А ведь раньше такого не было. Злой народ стал, очень злой.

Уровень благополучия страны определяет опрос населения:
- если большинство не знает фамилий:
- мэра их города, губернатора, градоначальников и прочих власть держащих - это благополучная страна.

Чем меньше человек знает фамилий политиков его города, области, страны, тем счастливее его уровень его жизни.

Престарелые "кумиры". Поблекшие, неинтересные, но богатые. На что только они не идут, чтобы привлечь к себе внимание... Все помнят бракосочетания Пугачевой сначала на звездуне, годящимся ей в сыновья (Киркоров), а затем и во внуки (Галкин). Что мог противопоставить этому ушедший в тираж продюсер некогда популярной группы "На-на"? Правильно: свадьба с древней старушкой Федосеевой-Шукшиной. Различного рода мелкие скандалы с внуками невесты - приятный бонус - публикации в желтой прессе. Жаль только, что интерес публики быстро угас. Пришлось устроить спектакль с "Кротом", а затем, до кучи, с котом, якобы зверски похищенным, а затем возвращенным за 800 тысяч рублей. Насколько это нравственно, пусть судят те, чьи семьи живут на 15-20 тысяч в месяц. Однако, престарелая "примадонна" взяла реванш, прокатившись на своем дорогом автомобиле по перрону вокзала. Обычный россиянин, как минимум, надолго лишился бы водительского удостоверения, плюс привлекся по статье за хулиганство. Но, скорее всего, сел бы за терроризм. "Звезде эстрады", скорее всего, все сойдёт с рук. В общем, как писал Оруэлл: "На нашем скотном дворе все звери равны, но есть те, кто равнее". И, как писал Пушкин: "Народ безмолвствует"...

Написал про своё отношение к татуировкам.
Забыл написать, что не так давно родная дочь (18 тогда лет) сделала себе рисунок на всю жизнь.
Меня тогда это огорчило.
Прошло несколько месяцев. Огорчение приходит всё чаще.
Татуировка та планировалась дочерью ещё с 16-ти. Я не запрещал. Но всячески отговаривал. Понимал: запрет вызовет моментальную реакцию сделать вопреки. Тянул время, приводил примеры с племенами, в которых татуировка - признак или власти или умения. А дочка не имеет пока ничего, кроме дневника с неисправленными четвёрками. (Я не настаивал и в этом. Четвёрка - хоть параметр знания. Но не понимания урока.)
Исполнилось недавно 19 лет.
Учится в ВУЗе. Я оплачиваю. Мама кормит. Бойфренда нашлось, как мне говорит в одной единице. Про нравоучения слышать не хочет. Мать шлёт откровенно матом.
И поменялась девочка именно после татуировки. Про которую я уже по ряду причин даже не узнал, когда была сделана.
У меня ещё есть сын. Он старше дочки на полтора года. О татухах не думает. И не думал. Как-то больше он занят своим миром, чем модными течениями.
Я не о разнице в воспитании. Воспитаны до 18 одинаково и далее никаких различий. И что они разного пола - не важно. Я бы не удивился, если б у сына тату на руке увидел.. А вышло наоборот.
Печалит же то, что сын остался адекватно относиться к родителям, а у дочери - внезапно добавилось "взрослости" с татуировкой. Вот только адеквата и знаний она ведь ей не дала? А вот поведение стало вызывающим.
Статусность себе дочь повысила. Знаний, как не было, так и нет. Но хамство ей пробъёт дорогу. Особенно если овуляшкой станет, уровня "ЯЖЕМАТЬ".

Тягаться с информационной революцией я уж и не пытаюсь. Вроде дочь учил всегда думать. А подиж ты! Обычное "хочу" - перевесило всё вложенное. А "хочу" уже вдалбливается на уроне передач телевизора. Сотни их. И миллионы дур и дураков, которые слепо следуют "героям" таких шоу...
Расстроило меня это. Сколько же теперь дочке придётся сделать ошибок, из-за веры в свою правоту.
Переубедить её я даже пытаться не буду.
Каждый знает и мужчина и женщина: что втемяшилось бабе в голову, уже не изменишь. А в 19 - уже вполне себе женщина.
Что делать, я не знаю.
Знаю, что внукам буду кошмарить татухи ещё с колыбели!
Ведь своим детям кошмарил про наркотики с 5-6 лет, так у них стойкая ненависть к этому! И к куреву.
Спасибо за терпение. Всем удачи и добра!

P.S.
Для полного истребления к тяге в будущем к наркотикам, детей необходимо именно "кошмарить" об этом. Пока они верят Вам. Пока для них страшно! Я использовал ролики про наркоманов, где оголённые кости после "крокодила", смерть от передоза и убитые родственники, над которыми наркоты типа плачут.
Это зарубка на психике!
И обязательно рассказывать детям, что их будут ровесники проверять на "слабо"!!! Это очень ВАЖНЫЙ момент! (Сын поведал, когда учиться пошёл. Первым делом на слабо стали давить. Он ушёл, как я учил, без слов. Обсуждать с такими нечего!)
Но не перебарщивайте и всегда вставляйте свои комментарии к увиденному, без злобы! Как констатация факта. И подводите ребёнка к мысли, что он сам такого не хочет! А не просто - нельзя и всё. Ребёнку должно запомниться, что это страшно. И что он сам выбрал - не быть таким, ещё в детстве! И да, всё время нужно тестировать, но аккуратно, не забыло ли чадо о смерти от наркотиков. И надо после таких "бесед" всегда ребёнка поощрять прогулкой интересной, с батутами и сладкой ватой, мороженым и поездкой на велике. Дать себя пощекотать, чтоб ребёнок почувствовал разницу от ужаса с наркотиками и реальной жизнью в любящей его семье!
Это и к куреву и теперь к татуировкам - тоже надо применять. Иначе...
Я не про чашку воды... Когда некому подать на смертном одре.

Но мне стало казаться, что ждать от дочки той воды - мне не придётся.

Это сугубо моё мнение из тёмного угла...

P.P.S.
Чисто интуитивно к такой методе пришёл. Время показало, в случае с моими детьми - наркотики им не интересны. Тех, кто толкает их на "слабо" они шлют.
Надеюсь, хоть кому-то мой рассказ поможет.

А если есть вопросы, отвечу в личке.

История эта про подводную лодку Лошарик, Теслу Спорт, ручную дрель в космосе и как я изобретал электро-велосипед.
Вдохновленный успехами Теслы в 2013 году я купил китайский электроскутер. Это был мой ответ Илону Маску:)))
Однажды я рассматривал две модели Теслы: обычную и спортивную. И с удивлением обнаружил что автомобили практически не отличаются. Было только одно отличие в цене. Спортивная Тесла стоила на 15 тыщ долларов дороже.
Спортивная модель разгонялась быстрее при таких же электомоторах и такой же батарее. Фишка была в том что на спортивной Тесле контроллер давал больше тока на моторы. Т.е. разница была только в ограничениях по току. Ответ Маску не заставил себя ждать: я поставил перемычку на контроллер, который регулирует подачу тока на электомотор и разогнал скутер с 32 км/час до 45 км/час. Маск был повержен. Такое 40% увеличение ускорения и скорости было недоступно даже спортивной Тесле:))) Китайский мотор на скутере не сгорал, так как я его гонял на допустимых пиковых нагрузках которые были выше на эти же 40%.
Мой первый велосипед который я собрал из китайских запчастей был с электомотором в 250 Ватт и передним приводом.
Ездил он со скоростью 25 км/час и именно этим он меня не устраивал. Следующий и последний уже имеет киловаттный мотор и гоняет со скоростью в 55 км/час.
В начале на нем стояла 48-вольтовая батарея собранная из последовательно соединенных четырех 12-ти вольтовых свинцово-кислотных аккумуляторов.
Свинцовая батарея была громоздкая, малоемкостная и служила только 3 года постоянно теряя емкость. Я раскошелился и купил китайскую литий-ионовою батарею по цене в 3 раза превышающую батарею из свинцово-кислотных аккумуляторов.
Выгоды были очевидны: велосипед облегчился на 10 кг, пробег увеличился на 15 км и батарея уже служит 5 лет без замены и при увеличенной дальности пробега.
Ехал я как-то на киловаттном велосипеде по улице за авто с 10-летней девчонкой пассажиркой, которая долго не могла понять почему я не отстаю от их машины. Затем она начала дергать папку водителя за рукав и показывать на меня пальцем:))) Огорашивал я и сослуживцев когда обгонял их по пути с работы. Моим любимым занятием было обгонять молодых ребят на спортивных велосипедах. Импровизированные гонки всегда заканчивались в пользу технологии:))) Недавно на гонках обнаружили электровелосипед у канадца. Горемыка упал, а колесо велосипеда продолжало крутиться не переставая. Умелец умудрился запихнуть батарею в раму. Из за таких ребят теперь велосипеды просвечивают рентгеном перед всеми купными велогонками.
Когда велосипед движется со скоростью в 55 км/час, то это уже не совсем велосипед. Поэтому на него пришлось поставить дисковые тормоза и поворотники. Обыкновенные велосипедные тормоза на такой скорости уже не эффективны и однажды мне чудом удалось избежать полета через крышу автомобиля когда тот резко затормозил передо мной:))) Потом я стал одевать и мотоциклетный шлем, который защищал глаза и лицо от насекомых.
В 1991 году я привез из заграницы шуроповерт на батарее и с удивлением наблюдал по телику как советские космонавты закручивают винтики и сверлят дырки ручной дрелью на космической станции.
Тогда я впервые задумался о странных технологических перекосах в Советской космонавтике.
Так вот теперь о Лошарике. Основной причиной пожара на сверх-секретной подлодке Лошарике считают взрыв водорода который выделяется из морально устаревших свинцово-кислотных аккумуляторов.
На более безопасные, емкие батареи денег не хватило потому что кто-то построил домик для уточки. Коррупция убивает!!!

Компьютеризация для Единой России.

К ближайшим выборам в Московскую городскую думу разработана система электронного голосования. Эта система сейчас выставляется на всенародное тестирование. Гражданину, которому удастся ее взломать, обещана премия полтора миллиона рублей.
Если никому ее взломать не удастся, то будет заявлено, что система абсолютно надежна, поскольку проверена независимыми экспертами.

Но.

Система электронного голосования - это лишь инструмент для записи голосов избирателей в базу данных. А база данных - это несколько таблиц.

К базе данных электронного голосования имеют доступ компьютерщики мэрии Москвы. Чтобы нарисовать результат голосования, удобный Собянину, компьютерщик может поправить таблицу стандартным инструментом редактирования баз данных. Так же как многие из нас делают это в таблице Excel.

Особая прелесть заключается в том, что после такого рисования не остается никаких следов. Даже если у рисовальщика потом проснется совесть и он заговорит, то он ничем не сможет подтвердить свои слова.

Урок плавания
(памяти Марта посвящается)

Начну издалека, из далекого детства моего. Лет с двенадцати я каждое лето проводила в Одессе у моей крестной матери, сестры моей мамы. А ее привез в Одессу после свадьбы красивущий хохол, мой дядя. Он всю жизнь проработал слесарем одесского судоремонтного завода. А крестная моя работала на областной книжной базе. Книги любила читать. И я, пока они дачу не купили, вообще на море не ходила, сидела книжным червем в переполненной томами квартирке...потом также сидела с книгою на дачном пляже...

Несколько лет в Одессу я не ездила - моталась по Алжирам, потом замужество, ребенок... И вот моему сыну стукнуло два с половиной, он уже год "отработал" в садике, я взяла отпуск и мы махнули к двоюродной бабушке в Одессу. Ребенок морем восхитился, "скока водиди" сказал и... уселся на берегу играть с галькой. В море идти отказался. Может, огромное количество воды его напугало... хотя рос он непугливым и своенравным мальчиком. Я даже, помню, жаловалась тетке, мол, сладу с ним нету, делает что хочет и никого не слушает, на что она мне ответила так:
- Это тебе с ним сейчас трудно. А ты подумай, как ему будет легко, если он вырастет, точно зная, что он хочет.

Я и успокоилась. Ну не хочет ребенок в море, так пусть играет на берегу, мне спокойней. Не утонет. Правильно?

Дни бежали, отпуск близился к концу. И однажды на пляж спустилась моя тетя. Посмотреть, как мы плаваем. Посмотрела на мокрые пятки внука, округлила глаза и гаркнула на меня:

- Ты почему его плавать не учишь?

- Так как же, - растерялась я, - ты же сама сказала не принуждать... он не хочет!

- Что обо мне люди подумают, - кипятилась бабушка, - единственный внук в гости приехал, а я его плавать не научу?

С этими словами она решительно сдвинула панамку на затылок (к слову, после операции на головном мозге тете было противопоказано находиться на солнце и она всегда, даже в тени, была в панамке), наклонилась к внуку и вкрадчиво произнесла:

- Пошли погуляем с бабушкой?

Малец радостно кивнул и припустился на дальний пляж, куда он давно просил меня сходить, а мне было лень скакать по прибрежным валунам и я отказывалась.

- А ты домой! - властно приказала мне тетка. И не сметь за нами идти! Ребенок был счастлив.

Мы уже и пообедать успели... И полуденное солнце давно склонилось к горизонту... а бабушки с внуком все не было и не было. Струхнули не на шутку, пошли их искать. Смотрим - а они как раз навстречу нам из бухты показались. Сын помчался ко мне с воплем: Мама! Мама! Я плавал! Хочешь покажу?

И он плюхнулся всем телом в воду! И поплыл.

- Тетя! Как у тебя получилось? - изумилась я. Она мне не ответила. На ее раскрасневшемся лице было нарисовано такое... негодование, что мы не на шутку перепугались за нее, накачали таблетками, оставили отдохнуть.

И только когда ребенок, наплававшись вдосталь, засопел в кровати, она нам рассказала:

- Идем мы, значит, на дальний пляж. "Купаться будем? - спрашиваю. Отказывается. Тогда я с ним договорилась, что отведу его на военный пляж, а он за это пойдет со мной в воду купаться. Приходим на военный пляж. Отказывается, засранец! Ну что делать, дальше уже совсем не пройти, я его в охапку и пошли потихоньку в водичку. Он глазенки сначала от страха-то вылупил, а потом как скажет так... тихо и отчетливо:

- Блядь, неси меня обратно.

И все буквы выговорил! Нет дети, много чего я в жизни повидала, но б... меня еще никто не называл. В общем, швырнула его. От берега. Как кутенка. А сама к берегу пошла и ни разу не оглянулась. На берег-то вышла, смотрю - а он плывет за мной как собачонка.

...И до конца того отпуска сын мой, благодаря бабушке, из воды не вылезал вообще.

Сначала цитата из новостей:"В Нижнем Тагиле в четырёхэтажном жилом доме по улице Карла Маркса, 63а прогремел сильный хлопок. На место выехали все городские спецслужбы. О пострадавших не сообщается".
Теперь мысли:
Хлопок хлопку рознь. Видимо, по указанию свыше, взрывы, не повлекшие больших разрушений принято именовать хлопками.
Боюсь, что скоро пожары будет называть задымлениями, а наводнения увлажнениями.
В результате увлажнения рек в Иркутской области эвакуировано 842 человека. Под воду частично или полностью ушли 4 тысячи жилых домов. Жертвами увлажнения стали 5 человек.
У меня всё.

В 80-х годах моя подруга Ольга,закончившая институт по специальности "РКИ", преподавала русский язык для иностранных студентов на подготовительных курсах в МГУ. Девушка она была душевная, и пыталась создать душевную атмосферу на уроках, называя студентов по имени, стараясь, чтобы они ее понимали, где по-русски, где по-английски.Один раз появился на её курсе монгольский студент по фамилии Алтан. При знакомстве Ольга спросила: " А как ваше имя?" Тот ответил: "Хуяк". Ольга вздрогнула и сказала: " Ну хорошо, а у вас есть какое-нибудь другое имя или прозвище? Как вас, например, мама в детстве называла? " Тот ей гордо выдал: " Мама меня зовёт Хуйгэ". Это, видимо, ласкательно. "Ну,что ж, - вздохнула Ольга, давайте в виде исключения называть вас Алтан. Потом сам поймёте,почему"

Знакомая ездила в командировку в Чили на пару недель. Приехала очень довольная, хотя по началу переживала из-за возможной "горной болезни", так вся местность где они были была на значительной возвышенности.
Как оказалось, в каждой гостинице, да во многих учреждениях были два средства от этой напасти: баллоны с кислородом и листья коки.
На мой вопрос, как сырье для кокаина помогло от недостатка кислорода, получил ответ, что нехватку кислорода не ощущали. Я почему-то не сомневался в этом...

Как покупать машины по-австралийски

Мои друзья, семейная пара (назовем их Оля и Олег) решили купить машину. По дилерам походили, объявы посмотрели, нашли подходящий с виду вариант - почти новая демо с пробегом 2.5к, три года бесплатного сервиса, еще какие-то плюшки. Договорились о просмотре, и меня захватили за компанию (мы в том месте машину тоже брали недавно и всем были довольны).

Перед выездом мы еще раз их набрали - "Да-да ребята, мы вас ждем с нетерпением, кофе варится и пицца стынет!"
Приехали (меня даже кто-то узнал), нам выделили какого-то корейца, тот показал нам аналогичную машину, сделали тест-драйв, все хорошо, все довольны, пошли бумажки обсуждать.

И вот тут этот товарищ Ким начинает нам рассказывать, сколько стоит новая машина, и считать обвес от нее. Мы ему говорим, стоп, мужик, чего ты считаешь, нам надо вот эту, которая в объяве у вас, она нас устраивает по условиям и по цене. Он мямлит, что новенькая же лучше, и все демы у них в аренде, их надо у людей отнимать. Ну так чего ты сидишь, говорим, иди и отнимай.

Ну вот, продолжает он, самое дешевое б/у, что я могу предложить, это с 5 тыс км пробега, всего 2 месяца регистрации и за цену (не помню точно, но значительно выше объявы). Э, нет, дорогой, мы так не играем, мы приехали вот именно за этой. Гони тачку.

Мужик начинает потеть. Но новая ж, говорит, лучше, совсем чуть-чуть дороже! Нет, говорит Олег, мы приехали экономить, а не доплачивать. Вот объява, гони тачку.
Но я же сказал, они все в аренде и на них люди катаются! - А не наши проблемы, вот в объяве написано available immediately. - Так как бы иммидиатли это в течение недели... - Нет, ни фига, это значит "вот прям щас". У нас дети приезжают во вторник. Гони тачку.

И кстати, - включаюсь я, - а вот про сервис бесплатный три года, это как, только у вас делать, или в любом месте? - Ой, а это вообще неправильно написано, это несколько месяцев назад такой спешиал был, сейчас нету!... - Мужик! (Олег понемногу начинает звереть) У вас в объявлении написано! английским по белому! - Ну это у нас контракторы объявления составляют, они напутали, сейчас уберем! - Это НЕ НАШИ проблемы! Тут обещано, выполняйте!

На этой мажорной ноте кореец сбежал к своему менеджеру. Вернулся, отдышавшись и бледно улыбаясь, и попытался пойти по второму кругу, - Ну давайте мы вам новенькую, всего-то чуть подороже, и коврики в подарок...
- Мужик! ЕЩЕ РАЗ! мы сюда приехали экономить! Нам твои коврики без надобности! Гони тачку как в объяве на тех же условиях!
- Но я не могу! Нет такого спешиала! (продажник снова нервничает.)
- Тогда вот сколько раз надо съездить за три года на сервис? три раза, по триста каждый? Давай 900 баксов скидку!

Тут его покидают последние силы, он уползает со сцены, к нам приходит менеджер, успокаивает Олега и Олю, обещает новую машину практически по цене той демо, коврики в подарок (гыгы), и даже дать другую машину напрокат на время, если до вторника не успеют сделку оформить (с подтекстом "только свалите отсюда!"), а мне бак бензина за "приведение друзей"....

На этом я, собственно, свалила. Потом Оля рассказала, что и машину вовремя подогнали, и условия финансирования нормальные дали, и страховку.

П.С. За бензином таки заехала. Через полгода. Честно налили. Тот самый кореец. :)

И-эх! Раньше, все-таки, и трава была зеленее, и небо голубее, и девки моложе, а программисты - гораздо изощреннее. Мы создавали в объеме не то 16, не то 32К байт программы, которые снимали данные с сотни датчиков, выводмли их состояние на экран, управляли технологическим процессом и еще печатали по этому поводу разные отчеты. А теперь, за редкими исключениями, с каждым "улучшением" популярные сайты становятся все хуже и хуже. Вот и сейчас черт меня дернул перейти на "улучшенный интерфейс почты". На первый взгляд почти то же самое, только список писем стал поуже - раньше в списке было видно начало письма, теперь не стало. Зашел в непрочитанное письмо, вышел обратно... Мамочки мои - теперь на экране осталось 4-5 писем в списке, потому что они стали представлены в виде и заголовка, и текста. Кнопка настройки внизу слева, причем именно там, где всплывают ссылки, когда курсор перемещается по экрану. Извратился и сумел нажать на кнопку. Всего 4 варианта списка писем, попробовал все - вид не улучшился. Потом я, кажется, сменил текущую папку, а потом вернулся обратно. Список писем стал списком, но бегунок, который раньше был на краю экрана и имел ширину миллиметров 5, сместился к границе зауженного списка писем и сам сузился до 1 мм. Было там и еще что-то, что мне не понравилось, после чего я решил вернуть "устаревший" интерфейс. Кнопок на экране по этому поводу я не нашел, решил задать вопрос в Поддержку. Раньше ссылка была внизу страницы. Схватив бегунок, стал тащить его вниз, бегунок стал резко укорачиваться. Я слегка ох... как удивился, ибо понял, что на страницу выведены ВСЕ мои письма, т.е. 5000 (Пять тысяч штук). С горя нажал на кнопку Почта@ и попал на экран входа в ящик + новости. Посмотрел пару новостей и решил снова вернуться в ящик. Господи, благодарю Тебя - на экране снова привычный вид. Всё - пусть негры пользуются улучшенными интерфейсами, а я буду отныне ретроградом.

Читаю новости и, просто умиляюсь:
"Премьер-министр России Дмитрий Медведев посетовал на представителей партии "Единая Россия", которые не стесняются демонстрировать чванство и хамство."
Что называется: Проснулся!!! С пробуждением, Дмитрий Анатольевич!!! А мы то, серые и лапотные и не знали... Принудительно уважаемый Вы наш, по секрету Вам сообщу, что сварливые и хамоватые ещё и мало-мало подворовывают, причем все приобретенное записывают на различных подставных лиц, в том числе и на малолетних детей. По декларации у чинуши-единоросса доход за год как у дворника на пол ставки, зато у его одиннадцатилетнего сына - миллионы, причем, не всегда - в рублях... Может фамилия отпечаток накладывает? Медведь без спячки - не медведь... А если серьезно- ход не нов. В свое время И.В. Сталин тоже выступил с "Гололовокружением от успехов"... Последствия мы все знаем: "Черный Ворон, что ты вьешься..."

Уровень достатка:
- крышки от доширака уже не облизываю, но уровень ещё низок: крышки из под йогурта облизываю, не такой уж я богатый!

Сразу скажу - нифига не смешно! Алё, блин, Минфин??!! Вы чё там - совсем берегов не видите?
Всё утро Новости звенят - мол мясо, куры (читай и индейки!) подорожают на 10%. Ну а за ними, как водится, и всё остальное, цены у нас только расти могут!!
И в чём собака порылась? Я так и не понял кто из них тупее? То ли сам Минфин, не прочухавший ситуацию и вместе с налоговиками просравший недобор налогов на 5 лярдов рублей (разночтения закона у них, видите ли!), то ли полуграмотные депутаты ("тупадеты"), так тупо написавшие этот опус (закон), что его можно читать по-разному, алё? Кто там у Вас??!
И вот теперь нас решили позабавить гиперинфляцией посреди года! А, ведь, так гордились, что она (инфляция) сильно упала! Ну так нате Вам, получите-распишитесь! Повторяю - за мясом пойдёт всё. ВСЁ, даже горчица, мля!
Ну так, раз уж обоср@лись, так теперь проще уже простить поставщикам этих добавок сей недобор! Ну, там, объявите какую-нибудь налоговую амнистию!! Тоже мне деньги для страны! Даже для населения это, в принципе, не так уж много: 50 миллионов покупателей по 100 рублей= вот тебе и 5 лярдов! Делов-то! НО: это будет КАЖДЫЙ месяц!!! Т.е. до конца года мы ВСЕ переплатим уже 5лХ6мес= 30 (ТРИДЦАТЬ) миллиардов!!! Это годовой бюджет всего Пенсионного фонда НА ГОД!! А те, наоборот, пенсию подняли на 7%, а вот мсяо говюжье и прочее ажно на 10% сразу! Это вот как так?? А за 2020 год будет с нас все 60 миллиардов!
Так что или пусть пенсию с 1-го июля опять поднимают на 10%, или пусть из своего фонда (ПФ РФ!) уже-таки проплатят эти 5 миллиардов! Или всё же амнистия! Или уже возьмите там у этих Захарченков, ФСБ-шников - у них только у двоих вчетверо больше обнаружили, чем вот сейчас надо. Ну или остальных пощучьте, может ещё чего найдётся...
Понимаю, что совсем не смешно... Но, ведь, нам пенсионерам ещё не смешнее! Тут и так каждый рупь экономишь, не знаешь что купить - хлеба или бутылочку постного масла.
Про мясо - это я зря завёлся, всё одно, ведь, не каждую неделю едим - пока на курицу накопишь... Значит сейчас не каждые полторы недели будем есть. Абыдно, млин!! Не голодовку же всей страной объявлять - она и так получится...

Я не обладаю ни стилем ни умением писать. Но когда в подтексте чувствуется несогласие с курсом власти - меня минусуют. Будто я написал "Прощай оружие"!!!
Кто не читал ни Хеменгуэя ни Ремарка, в двух словах поясню: - Там хоть какая-то надежда есть. Хоть в начале, при полной безнадёге.
У нас отнимают и это. Нечто человеческое! Капиталу не нужен человек. Только послушная "машина". В постоянном страхе. Как при войне, хотя войны вроде нет...
Тогда зачем нас окружает столько воинов и заборов? Мы-то чего боимся? Нам вокруг своих гетто не заборы нужны и не храмы, которые убеждают в покорности. Нам нужно воздуха побольше! Нам нужно больше тех людей, кто будет обучать, как жить! А не обещаниями кормить!

Рассказано другом, работавшим начальником ОВД. Вокруг нашего здания очень красивый пейзаж. Большие тенистые деревья, высокие кусты, газоны с цветами. Все аккуратно подстрижено и вовремя поливается. За этим следит старшина отдела, в переводе завхоз. Докладывает, что из конторы озеленения, давно рекомендуют спилить два дерева. Они очень большие и старые, есть риск, что могут упасть. Поручаю ему организовать все это в ближайший выходной, чтобы было как можно меньше людей. В понедельник он доложил о выполнении. Деревья уже были распилены на чурбаки и сложены в углу двора. Старшина предложил их временно придержать. Есть желающие среди личного состава разобрать их, для использования в приготовлении шашлыков. Я разрешил, но посоветовал не затягивать. После обеда мне позвонил начальник городского УВД и сказал, что пришлет машину за парой чурбаков. Весь следующий день мне звонили различные руководители моего ведомства, с просьбами выделить несколько чурбачков. Еще через пару дней старшина доложил, что дров больше нет, но он заныкал несколько для меня, заместителей, и один для себя самого. Так что, если говорят, что в мире есть проблемы со своевременным получение информации и утилизацией отходов, то скорее всего преувеличивают. Все не так сложно, как кажется.

Разговор случился недавно по поводу тату и пирсинга.
Моё мнение.

Способа самовыражения, лучше чем своя репутация, создание нового продукта, рабочих мест и семьи. Пока нет. Уважение и есть мерило в самовыражении. Общечеловеческое. Лечить, кормить, выручать... и т.д. То есть, где и с кем бы Вас не свела жизнь, Вас будут ценить за дела , а не за пирсинг!!!
Я не знаю ни одного врача хорошего, с татухами. Плохих в наколках - море.
Т.е. пока от нехуй делать, ходит такое в салон,набивать дракона от затылка до жопы и не один день, вместо учёбы по лимфосистеме, нормальные студенты изучают науку лечить!
Вы кому доверите операцию? Опытному врачу, без тату или самовыраженному в наколках? Ведь тут ещё и не хило психология у каждого из них отличается: один будет бороться за Вашу жизнь. Другому мысли о тусовке, с такими же уродами, будут мешать сконцентрироваться на деталях операции!!! А это важно для ВАС!!! И кого выберете?? (Кстати ситуация, когда злобный тролль из "Интернов", частенько проёбывает правильный диагноз, пока занят хернёй - весьма настораживает! Рука в тату, мозги - ТУ-ТУ!! И как поп - Охлобыстин не состоялся, и как Президент...)
Я уверен, та же Мадонна, которая сама эпатажем занималась всю жизнь,на пушечный выстрел не подпустит урода в татухах к лечению своей дочери!!!
У меня имеется несколько шрамов. На лице и теле. Так вот они появились из-за неосторожности и глупости. Но нет специально осознанной порчи себя. Стараюсь идентифицированием меня считать, как минимум разговор. А не пирсинг, тоннели или шарики под кожей. Кстати. От шариков в член - столько глупцов стало импотентами. И всё из-за моды и самовыражения. А точнее - от неуверенности в себе.
С чего начал, тем и закончу. Неуверенность в себе, как в половозрелом взрослом индивидууме - людей делает слабыми к внушению идиотизма, что пирсинг тату и прочее, сделают их уникальнее. Нет. Только в кунсткамере! Развивать нужно мозг. А не раскрасками заниматься. Зачем делать рисунки или хуже того, на себе рисовать цитаты, ещё и не самому. Когда разумнее создать картину, пусть и на компе и этим показать своё мастерство! Великие художники творили не на своей шкуре. Это достояние человечества. В том числе и в цифровых технологиях или граффити. Бэнкси тому пример. Творите на радость человечеству, а не ради злобы родителей или супруга...
В детстве можно акварелью перепачкаться, родители отмоют. Позже - придётся жить с этим. И уже будет многого не достичь, имея на веках тату: левый, правый.
Из миллионов людей с татуировками и пирсой - реперов и прочих знаменитостей, в процентном отношении - катастрофически мало!!! И, кстати, они все - фанаты своей работы. Профи, которые никогда не останавливаются на достигнутом! Им такая жизнь дана. Они именно так себя и индефицируют, среди коллег. А остальное стадо, вместо одежды колет и протыкает себя.
Забавы ради.
Много людей не связаны с жизненно важными областями: механики, строители, АйТишники, охранники и прочие люди, в чьей карьере - наличие тату может даже помогает. Но в такси я буду держаться за что можно, если водитель "синий" с ног до головы. Компьютерщику не дам заменить даже клаву, если у утырка есть наколки соответствующие.. И много всего, где я буду с предубеждением относится. А значит эти люди получат на одного клиента меньше. И значит это им скорее мешает в работе, чем помогает.
Хотелось бы посмотреть, кому татуированные бабки через годы пойдут ставить свечки? Может к тому времени и сатанизм узаконят? Тогда вопрос снимется сам собой. Мораль изменится. По наколкам будет как в Индии - расслоение по кастам.
А мне кажется, что изначально все дети чисты. Не как в той же Индии - сын кшатрия - тоже низший. Пока ведь мы все равны! Зачем искусственно себя ограничивать наколкой?

На мне, что ни нарисуй - красивее я уже не стану. А вот хуже стараюсь не быть, чем вчера..
И думаю, перед сном: - Не наделал ли я сегодня глупостей?

Это всего-лишь мой взгляд из тёмного угла на светлую жизнь.

Всем творчества, удачи!

Про любовь к близким

Пару лет назад мой друг проходил специальный тренинг. Один из условий было отсутствие мобильной связи, что обеспечивалось 2 факторами - телефоны лежали на столах перевернутыми, и их было запрещено брать, а так же в зале включали специальную глушилку связи. Тренинг длился 3 часа. Через час после начала тренер сказала:
- Сейчас будет задание на любовь к ближним. Выберете 3 человек, которых вы в своей жизни любите больше всего. Запишите на листок. Теперь мы отключаем глушилку, и вы включив телефон за 5 минут делаете 1-2 звонка тем из них кому первому дозвонитесь. Ваша задача сказать собеседнику, как сильно вы его любите и как он для вас дорог. После этого вы отключаете телефон и переворачиваете его, а мы включаем глушилку.
Процесс пошел, через 5 минут закончился, хоть и с трудом. Далее была оставшаяся часть тренинга, а под конец всех попросили включить телефоны и проверить сообщения, звонки и соцсети.
По итогам опроса:
90% зала получили как минимум 2, а чаще до 5-10 пропущенных звонков и сообщений от собеседника, которому звонили.
60% зала получили в добавок к этому до 10 звонков и сообщений от родственников и близких людей.
40% зала обнаружили в соцсетях свои активные розыски и уточнения все ли в порядке от знакомых и друзей.
Подчеркиваю, человек ПРОСТО набрал своему родственнику или близкому другу и сказал что он его сильно любит и дорожит им, то есть очевидную прописную истину.
Результат - половина зала до позднего вечера обзванивали свое окружение и объясняли что у них все в порядке и просто настроение хорошее.

Чем больше смотрю детективы/триллеры/и т.п., тем больше убеждаюсь, что в Америке всего один телеканал. Ну а как же? Герой/героиня дома, где-то происходит заварушка/крушение/свадьба, звонит друг/подруга/коллега/бабушка: "Включай телевизор!". Герой/героиня бросаются к ящику - и, конечно, в этот момент показывают именно упомянутое событие. Понятно, что если бы в наличии было хотя бы два канала, логично было бы сказать: "Джулия (или Гарри), включай 125 канал!". Ну или герой(иня) должны были бы с ужасом/интересом/обманчивым спокойствием уточнить: "Какой канал?"

Не смешная.

В годах так 15-16 была очень сильно развернутая тема о педофилах. Кто то ловил их, по телеку вечно бла бла бла педофил, бла бла бла педофилия, бла бла бла химическая кострация. И как то вспомнился случай.
Было мне 13 лет, гуляли мы с друзьями во дворе у них, мне через не большой квартал домой идти было. И вот вроде все разбежались и подходит мужик ко мне и давай вещи странные спрашивать. И почувствовал я себя как то странно, как на поводу у него. Взял он меня за кисть руки и переводить через дорогу давай. И вопрос такой постоянно задает: - Ты идешь или катишься? А я блин не понимаю что ему надо и как будто страшно мне что ли. И понимаю что в сторону ближайшего подъезда меня ведет. Тут я понимаю что мне так то домой пора и говорю, мол это руку то отпусти. А он: да ты идешь или катишься? - как будто прикрикивая но не громко. А ну стоп! - сказал я. Он остановился. И пока он поворачивался ко мне, я руку при опустил чуть ниже (а он крепко так сжимал кисть руки), я резким движением ноги наступил на его руку и отдернул свою. Да как дал я оттуда бегом. Только и успел услышать расстроенный голос этого странного типа - ну что ж ты будешь делать. В силу не понимания происходящего я не придал этому случаю значения, и только через несколько лет вспомнивши этот случай я был на 100% уверен, что если бы до подъезда с ним бы я дошел может быть и в живых бы не было уже. Предупреждайте своих детей всегда за ранее, что бы избежать подобных бед!

Сейчас уже много лет назад, присутствовал на одной разборке. Это было чисто мужское собрание, без какого-либо криминала. Потерпевший, так он себя определял, предъявлял претензию коллеге, что тот выбегая из помещения, наступил сапогом ему на руку. Именно в тот момент когда он входил туда.

УЛЫБКА ДЛЯ БАБЫ-ЯГИ

Шесть часов вечера - самое время для поездки в переполненном автобусе. Если снегопад или гололёд, а лучше - всё вместе, в дополнение к часу пик. Дорожный поток по тротуару обгоняют бодрые старушки с палочками, школьники делают ставки, кто раньше прибудет на следующую остановку - автобус или старушка. Водители маршруток перезваниваются насчёт путей объезда. Огромные "джипы" бережно везут дорожный воздух из одного конца города в другой. Пассажиры делают вид, что читают книги - самый верный способ "посадить" глаза в постоянно дёргающемся автобусе.
И никто не замечает Ядвигу Гавриловну Лукошкину, стоящую с огромной сумкой прямо у выхода из автобуса. Время выбрано идеально - от одной остановки к другой автобус доползает минут за десять. Водитель всё нервнее поглядывает на график движения и постоянно кому-то звонит. Чутьё показывает Ядвиге, что впереди, метрах в трёхстах, случилась небольшая авария в узком месте. Значит, автобус задержится ещё немного.
Лукошкина незаметно опускает взгляд в сумку. Внутри - картонная коробка, через отверстия еле виднеется тусклое свечение. "Слишком мало заряда", решает Ядвига и, дождавшись очередного рывка автобуса, будто случайно бьёт сумкой по ногам соседа. Мужчина оборачивается и, вероятно, что-то хочет сказать. Лукошкина улыбается и смотрит на соседа глупо-бессмысленным взглядом, чуть выпятив губы. Мужчина вздыхает и отворачивается. Ядвига с досады кусает губы - мало, мало заряда! Но если переборщить - выкинут из автобуса на ходу.
Впрочем, свой заряд ненависти мужчина ей всё-таки отправил - свет из коробки стал чуть ярче. Удивительно, до какой степени могут быть терпеливы эти смертные! Ненавидят, но терпят. Лукошкина битый час крутилась перед зеркалом, подбирала раздражающую окружающих одежду и макияж. Как зашла в автобус, тут же бухнула коробку на сиденье около окна, а сама уселась на соседнее. На просьбы убрать коробку Ядвига молчала и лишь поднимала к вопрошавшим глуповатый взгляд. Дождавшись, пока в автобус набьётся побольше народу, встала с сиденья и стала на проходе на двери.
Наконец, автобус минует узкое место, объезжает то, что и аварией назвать сложно. На следующей остановке стоит толпа народа и хищно смотрит на подъезжающий автобус.
- Кто-нибудь выходит? - зычно кричит водитель, делает паузу в пару секунд и повторяет свой крик. Кто-то из пассажиров отвечает "Нет!" и удовлетворённый водитель благополучно уводит автобус из цепких лап толпы на остановке. Затем прибавляет скорость, стараясь уложиться в график движения.
На полпути к следующей остановке водитель повторяет запрос. "Выходят!", весело отвечают с задней площадки. Водитель улыбается, не доехав до остановки выпускает пассажиров, отчего стоящие могут, наконец, сделать глубокий вдох и даже выдох.
Улыбка! Радость! Веселье! Свечение из коробки начинает тускнеть и Ядвига пускает в ход свой, далеко не последний, козырь. Перед очередной остановкой, когда водитель снова спрашивает и никто ему не отвечает, Лукошкина молча начинает расталкивать стоящих ближе к двери, делая вид, что хочет пробиться к выходу. Разумеется, водителю не видно, что там творится. Он проезжает очередную остановку, становится во второй ряд и тормозит на светофоре в ста метрах от остановки. Ядвига открывает рот и противным голоском вопрошает:
- А что это на остановке водитель не остановился?
Этот противный голосок Лукошкина тренировала веками. На такой голос оборачиваются абсолютно все, просто чтобы посмотреть, какое у говорящего лицо. Физиономия у Ядвиги как раз подходящая к этому голоску, пассажиры морщатся, будто съели лимон.
- Раньше надо было говорить! - отвечает водитель, лихорадочно соображая, как будет оправдываться перед автоинспектором за труп сбитой лихачом пассажирки. Цифры на светофоре неумолимо отсчитывают секунды до зелёного света.
- Вы обязаны останавливать на каждой остановке! - противный голос с нотками нравоучительности добавляет Ядвиге внимания и ненависти одновременно. Свет из коробки становится всё ярче и ярче. - Откройте дверь, я выйду.
Убедившись, что все машины в правом потоке стоят, водитель открывает двери, и Лукошкина выбирается наружу, благополучно наступив на все ноги по пути. Медленно обходит газующие машины, заставляя водителей нервничать. С последней секундой красного света ступает на тротуар. Удовлетворённо смотрит в сумку. Свет становится белым, затем оранжевым и, наконец, красным - это водители машин и пассажиры автобуса продолжают посылать Ядвиге заряды ненависти.
Опасность подстерегает Лукошкину по пути - навстречу, держась за руки, идут школьники, мальчик с девочкой. Смеются, что-то весело обсуждают, улыбаются. "Нет!", затравленно глядит на детей Ядвига и припускает, не смотря на возраст, прочь по улице.
Дома она вытащит коробку, откроет и, надев перчатки с серебряной нитью, достанет светящийся красным пламенем стеклянный шар. "Жаль, что не фиолетовым", думает Ядвига и помещает шар в одну из деревянных шкатулок в осиновом шкафу. Ровными рядами стоят шкатулки из дерева бузины на кленовых полках, лишь изредка слышится слабый треск изнутри. Много шаров в одном месте держать нельзя - наступит цепная реакция и ненависть выплеснется, захватывая случайные души. "Случайные мне не надо", Ядвига ласково поглаживает крышки шкатулок, отчего треск ещё более усиливается.

Уханьем совы дверной звонок в прихожей возвещает, что пришла клиентка. "Точно в назначенное время, - замечает Ядвига, - значит, дело серьёзное!"
- Я выдеру ей все волосы, - восклицает немолодая дама, пиная линяющий ковёр на полу штопанными чулками. - Олег мой и только мой! Подумаешь, жена!
Ядвига бережно достаёт из шкафа одну из шкатулок, ставит на дубовый стол и открывает. Клиентка ежится - она чувствует исходящую от шара ненависть. Руками в перчатках с серебряной нитью Лукошкина вкладывает принесённую клиенткой заколку соперницы в шкатулку, закрывает крышку и переворачивает песочные часы.
- Подбросишь ей в сумку, - наставляет Ядвига, заворачивая заколку в серебряную фольгу. - Да смотри, сама не коснись. Возненавидит она мужа, ох, возненавидит!
Дрожащей рукой дама принимает маленький свёрточек и на всякий случай кладёт в боковой кармашек сумки. Не думая, кидает на трюмо в прихожей купюры и пулей вылетает из квартиры, на ходу жалея, что связалась с Ядвигой Гавриловной. Оборачивается, смотрит на табличку возле кнопки дверного звонка и читает "Лукошкина Я.Га". После буквы "Г" какой-то шутник написал маркером букву "а" поверх второй точки.
"Точно, Яга!", даму передёргивает и она скатывается по лестнице, не дожидаясь лифта, по пути несколько раз чуть не подворачивая ноги в туфлях на высоком каблуке. Лукошкина со злорадной ухмылкой смотрит ей вслед через дверной глазок. Небрежно скидывает деньги в ящик того же трюмо и идёт на кухню, ставить чайник и делать отвар. Надо пропарить костяную ногу, а то что-то ломить стало, наверное, погода меняется.
Завтра вечером Лукошкина сядет в очередной автобус, и всё повторится с самого начала.
Поэтому, когда в очередной раз встретите Ядвигу Гавриловну, не надо посылать ей лучи ненависти. Она только этого и ждёт.
Лучше просто весело ей улыбнитесь.

Когда я закончил пятый класс, моя семья переехала в новую квартиру. И вот - первое сентября, 6-й "Б" новой школы. Классная меня спросила:
- Ты где живёшь?
- В Москве,- ответил я.
Класс упал. Когда стихло, классная уточнила:
- Это понятно, адрес какой?
- Улица какая-то, дом напротив парикмахерской,- бодро докладывал я,- первый подъезд, шестой этаж, из лифта направо, дверь с торца.
Класс упал вторично. Учительница устало произнесла:
- Ты что - издеваешься?
- Но я действительно ещё не знаю своего адреса. Уточню - скажу.
Много лет спустя я до сих пор считаю, что был прав. Ни в каком законе не сказано, что гражданин должен знать свой адрес.

Сегодня, просматривая новости обалдел! Наш уважаемый президент вызвал на доклад нашего не менее уважаемого министра обороны Шойгу С.К. Повод, конечно, печальный - столько знатных и не очень людей погибло под водой! Но дальше...
Выслушав доклад, президент обратился к Шойгу: "Сергей Кузьмич!...ла-ла-ла, то-то и то-то..." Далее не суть. Ха!
Он назвал его Сергей Кузьмич! А что так можно было?! А мы-то, как дураки, всей страной старательно выговариваем вдвое длиннее "Сергей Кужугетович"! А, оказывается, можно проще и короче.
Чесс слово не вру - посмотрите сами Новости про этот доклад от 03-г июля. Я смотрел на Рен-ТВ. У кого есть интерактивное телевидение - просмотреть ранешние передачи проще простого!
Теперь будем знать!

Вот смотрю фильм старый, там герой с папироской должен быть, а ему полебла (извините) размыло. А давайте все фильмы, где по сюжету пишут местоположение событий тоже редактировать! Типа: "1938 год, 13 апреля, 17:30 Крым-наш" А что? Быть долбоёбами так во всём. Тут недавно сериал смотрел "Когда цветёт папоротник", там герой со спичкой бегал по подземелью, так её тоже "замьютили", не понял! Её тоже курить можно?! А что мне об этом в 90-х не сказали, я бы чай и тополиные листья в самокрутку не заворачивал бы...

Смотрел щас как в телеке наш президент с Папой подарками меняются.
Вспомнилось, читал как-то про папу Льва Х, что в ответ на поэму, посвящённую ему известным поэтом и алхимиком, подарил тому большую и пустую мошну. Ты ж, дескать, алхимик..

Во время проходившего 28-29 июня в Ярославле международного медицинского симпозиума YES 2019 состоялся чемпионат по колоноскопии.

Диалог эпох (про деньги).

Начало 1 тысячелетия до н.э.
- Ну наконец-то мы великая цивилизация. Золото и серебро разделять при плавке научились, чеканкой овладели, вера в добродетель государя сформирована, убедительные портретисты появились, весы давно известны. Доколе нам мучиться с обвесами, обмерами, недоливами и недосыпами. Эврика! Давайте нашлепаем золотые и серебряные кружечки, с гарантированным весом и чистотой металла, а порукой им - физиономия лично государя на аверсе и священный герб на анусе монеты, по ребру насечка. Захочет какая скотина отпилить чуток - покусится на лик государя, или на герб, или заколебется восставаливать насечку и общий вид круга. Крупно спилит по краям - придется заново рисовать и лик государя, и герб. Или чеканить новые монеты с ними же, но уменьшенными. Заколебется имитировать государственный монетный двор, улик на всю голову. На фоне нормальных монет легко будет замечен, пресечен и сурово наказан. Запускаем в серию!

... конец 1 тысячелетия до н.э. Государь:
- Че-то жопа у меня с финансами. Давайте меди подольем немного. Авось никто и не заметит. А заметит - на кол! В конце концов, у нас трудные времена. Они, ссуки, Родину любят?!

.. закат Римской империи. Государь:
- Не, не любят. Лейте медь щедрее, а не согласным - прямо в глотки!

.. 18 век. Государь:
- Не, такой жопы с финансами еще не было. И потом, нахрена это золото и серебро в обращении? Монеты мягкие, стираются, теряется ценный драгметалл. В любой момент могут отнять разбойники. Пусть лучше полежат в надежном месте - в казначействе. Что-то все-таки есть в этих китайских изобретениях - бумаге и типографии. Будем выдавать ассигнации размером А3 с гарантией, что золото и серебро ждут владельца, с личной подписью казначея и надписью, что в Бога мы верим, и гореть нам в аду, если мы кого-то обманем.

19 век.
- Сколько ж бумаги уходит на эти ассигнации! Пользователям неудобно. Да и казначей заколебался лично подписывать. Сократить до А5 и вместо подписи факсимиле. Выдачу золотой и серебряной наличности прекратить до лучших времен. Кому приспичило - тем выдавать по особому, временному курсу, впятеро дешевле. Все-таки мы великая держава и за базар отвечаем.

1970-е.
- Да заебал этот де Голль со своими приколами! Че это такое - скупать бумагу по всему миру и требовать у США за нее золото? Хрен там! Отныне доллар обеспечен надписью "В Бога мы верим!" и гениальными экономистами, которые не допустят его падения. Никакого золотого обеспечения для этого не нужно.

Конец 1990-х.
- А зачем тебе, гражданин, эти бумажки формата А6? Их используют наркодилеры. А ты сам, часом, не наркодилер? Попробуй докажи обратное.

Рассказывала мне мама. Дальше с ее слов.
По молодости часто засиживалась у подружки допоздна. И вечно перед уходом за час начинались страшные байки. А после подобных историй домой идти коняво, и идти всего то метров 40, из подъезда через арку и по двору до подъезда. А тогда во дворе деревьев росло. Да высоких - этажей в 6, и закрывали они своей тенью весь двор. Темно как в шахте. И вот пошла значит я через двор к подъезду подошла. Открыла дверь и стою в подъезд смотрю. И чувствую дыхание за спиной. Обернулась а там чудище нависло. Все в волосах, и вонь как от мертвеца. Я с криками давай задним ходом в подъезд сдавать запнулась о порог за ручку двери схватилась и грохнулась закрыв дверь. Встала побежала, домой прибежала вся в слезах и чуть ли не седая.
История от 3-тих лиц. Стоит копается бомж в мусорке в поиске еды. Слышит шаги. Выглядывает и видит - девушка стоит не шевелится и в подъезд смотрит. Подошел значит сзади и тоже давай подъезд заглядывать че это она там увидела то? Что так пристально разглядывает и не шевелится.
Дальше история ясна. Перепуганный бомж, перепуганная мать. Занавес.

Вспомнив песенку о чижике- пыжике, я для прикола спросила у своего знакомого из Уэллса, есть ли такая птичка, которая по-английски называется Siskin-Piskin", и, к моему удивлению, он ответил, что Siskin как раз и ecть, хотя немногие его знают. Проверила по словарю - оказалось, что siskin - это чиж! Что это было? Интуиция?

Очередная рассылка. От ЮРИДИЧЕСКОГО портала. Темы:
Новый способ хищения денег из банкоматов | В России придумали, как увеличить пенсию

Надо освоить - рядом 3 банкомата.

Отключали воду, обещали включить вчера, включили сегодня. Но поскольку вода считается по счётчикам почти у каждого в квартире, никто горячей воды так и не увидит. В трубах вода остыла.
Сижу и сливаю из трубы остывшую воду, жду горячей. Ведь у меня-то счётчиков на воду нет!!! Кран открыт, рядом кошка бдит!
Жадность жителей - всё-равно поделится на всех. На общедомовые нужды. Но я делаю всем горячую воду прямо с утра! У меня выходной - могу и о соседях подумать.
Хорошего и чистого дня всем!

СПРАВЕДЛИВОСТЬ VS ПРАВИЛА

Дал мне тут шеф поручение создать российскую литературную премию.
Сели с коллегами, подумали, поговорили, подняли положения аналогичных «Букеров/Русских Букеров/Большой Книги» etc, сформулировали систему целеполагания, положение и структуру, определились с финансированием, приступили к запуску.
В ходе подготовки я пригласил на встречу побеседовать одного из руководителей Русского Букера. Он и рассказал.
«Самое главное в любой подобной премии - максимально авторитетный председатель жюри. В любом случае обиженных и недовольных будет в десятки раз больше, чем довольных-награжденных, так он хоть своим авторитетом некое равновесие обеспечит.
Вот в начале 2000-х был у нас председателем жюри «Русского Букера» Антокольский, глыба и авторитетище, искренне уважаемый всем литературным сообществом.
И вот этот авторитет, как председатель жюри, шокируя «всю прогрессивную мировую общественность», просто продавливает на первое место новый роман, мягко говоря, не самое удачное произведение, великого Окуджавы.
Шуму, скандала и претензий было выше крыши.
Примерно через год Булат Шалвович Окуджава ушёл в край вечного творчества.
А Антокольский неоднократно говорил потом, что он гордится, что Окуджава ещё при жизни успел стать лауреатом очень уважаемой крупнейшей литературной премии».

Facts насчет продуктов питания: в Индии было шоком увидеть как местные дерутся за коровьи лепешки - это для них деликатес, лекарство и много ещё чего. Русский один хорошо поднялся, экспортируя им этот " продукт" в высушенном виде.
- было шоком узнать что есть нации и народы которые не кушают икру (даже рыбью черную или красную) она для них как для нас коровьи лепешки.

Знакомый рассказал, он занимается отправкой водителей в Европу, далее с его слов: Едет его водитель по Германии, на отличном грузовике 2019 года, сиди чай пей и води, машина все делает, не позволяет съезжать с трассы, включается сигнализация, дома "водила" работал на "маршрутке". Вот говорит, еду 90 миль, думаю дай врублю 120, начал обгонять впереди машины, как дома. Тут нагоняет его "маршрутка" и сигналит, он ее обогнал, трижды, пока полицейские не врубили сигнал, стали стрелять из автоматов в воздух. Со слов полицейских, видим несется грузовик больше положенной скорости, обгоняя всех, думаем террорист, смотрим какой-то азиат за рулем, пытаемся указать тормози, не подчинился, пришлость стрелять в воздух, он остановился перепугался, начал звонить директору и разбудив рассказал ему, почему не подчинился думал это обычная "маршрутка", в итоге штраф и запрет на въезд на 2 месяца.

Всем известна китайская фирма Хуавэй. Владимир Соловьев (Вечер с Владимиром Соловьевым), как истинный носитель русского языка упорно называет ее Хуявэй.

В отпуск хочу. Настроения никакого, с занятым видом раскладываю пасьянс на компьютере. Пасьянс, так-себе, 80% раскладок я выигрываю. Проиграл до обеда. После обеда решил твердо: раскладываю до первой победы и начинаю работать!
До конца рабочего дня, ни одного выигрыша! Мистика, какая-то!

Сегодня во всех новостях визит Путина к Папе Римскому.
Открываю солидный новостной сайт, который регулярно посещаю, и среди заголовков мелькнуло: ПУТИН ОТКРЕСТИЛСЯ... Опаньки, думаю, так вот зачем Ватикан!
Но нет, оказалось, Путин открестился от вмешательства в Венесуэле. Эх!

БольшУю часть детства я провел на деревьях. Это могла быть черемуха, в нескончаемой очереди за двумя булками хлеба возле продовольственного магазина на Пролетарской, на которой по сезону, нам (подросткам) приходилось гнездиться, да и любое другое дерево, которое приносило плоды вдоль левого берега Уссури. Вдоль левого берега и на островах все было дикое, мелкое и общее, а на правом, крутом, повкуснее и за заборами - могли отпиздить.
Бабки из очереди залезть на дерево не могли, и мы на них даже не каркали - клевали черемуху и плевали сверху!

В свои 55 мне на дерево лезть тоже не очково, но вес уже не тот, и отдупляешься потому, что уже давно стал умным.
Сейчас звоню молодому, знакомому чуваку, у него в видах деятельности, якобы, фигурирует промышленный альпинизм.
Леня, говорю, есть береза на обрыве прямо за моим домом, и вышкой не подъехать. На уровне, примерно, 10 метров от самой нижней точки, нужно спилить пять ветвей. Леня сказал, что от 5000 рублей. Я ответил, что подумаю. Подумал.
Ссыкуны! Полезу на днях. Миша, готовь уколы.

Меня включили в группу, для выезда в командировку. Руководил всем тогдашний замминистра Рушайло. Группа была всего пять человек. По прибытии поздно вечером, нас разместили в гостинице. Из-за смены часового пояса спать не хотелось. Ночью по телевизору показывали незабвенного Арлазорова. Помните его монолог про кассиршу? Мальчик, тебя как зовут? Владимир Борисович. Сколько же тебе лет? 53. Поржал. В очередной раз обрадовался прекрасному артисту. Утром, встретившись всей группой перед входом в гостиницу, при виде Рушайло, напал смех. Стараюсь подавить, но трудно. Кто не помнит, Рушайло звали Владимир Борисович. Он подозрительно посмотрел. Подозвал под каким-то предлогом, я так понял, чтобы принюхаться. В течении дня, при встречах с ним неудержимо пробивало на смехуйчики. Вечером он уезжал. В своем заключительном выступлении сказал конкретно мне: Вижу вы настроены оптимистически. Но если не раскроете это, вынужден буду огорчить. Но видимо есть магия хорошего артиста. Меньше чем через неделю все было раскрыто.

ВЛИЯНИЕ ТЕЛЕВИЗОРА

В пятницу под вечер зашел в продуктовый магазинчик. Покупателей нет, сидят две продавщицы и смотрят телевизор, включенный на полную громкость. Там кто-то с кем-то громко спорит, много голосов, все кричат, перебивают друг друга... То есть всё как обычно в русских телевизионных ток-шоу.
Тут одна продавщица говорит другой: "Сейчас Соловьёв им ответит!"
Смотрю, это идёт передача Владимира Соловьёва. Хотя не вечер, время 16-30. Он там то ли круглосуточно вещает, то ли его ещё и днём повторяют.
Я был очень удивлён, что его передачи ещё кто-то смотрит. Думал, все уже давно поняли, кто он такой. Но, как вижу, ошибался.
Продавщица – молодая веселая русская женщина лет сорока. Спрашиваю её :"Вы любите передачи Соловьёва?"
Она отвечает: "Да. И вообще я смотрю все передачи про Украину."
Ну, думаю, может быть она сама с Украины? Наша область граничит с нею, у нас в Ростове много людей из Донецка и Луганска.
Хотел спросить её об этом, но тут она решила сама пояснить причину своего интереса к украинской теме: "Нет большей радости, чем несчастье товарища!"
И весело засмеялась.

Мы отдаём своих детей в руки непрофессионалов по-жизни! Ну чему может научить человек, когда цель, поставленная ещё её бабушкой была в одном: - Каникулы, блядь, долгие и летом!!!
Потом переучиваем студиозов под реалии профессии. Долго и мучительно пытаемся втолковать простые азы - гравитации, например!
У меня профессионально учеников, которые работают успешно, несколько десятков! Я далеко не педагог. Я профи. И мне нужны помощники. Мне нужны грамотно понимающие люди, от скорости мышления которых, зависит моя зарплата.
Почему из школ и ВУЗов выпускается амёбообразная масса, которая подтереться самостоятельно не может! (Я о допускаемых ошибках, тех, кого вроде бы учили думать и сразу исправлять ошибки, по ситуации!)
Знания уровня времён инквизиции - это пиздец! Который получает любой наставник от работодателя.
Нахуя учить 4-6 лет долбоёба, если обучение, почти с нуля происходит на рабочем месте!
Проституткам и то тяжело влиться в профессию! Так и ВУЗов для их обучения вроде нет? Или, пардон, есть? Как раз - бани и сауны наполнены именно отбракованными в институтах... Тогда логично. Но только для сучек, безмозглых. (Есть женщины, которым сия профессия может только в эротическом сне привидеться, но мозгов у таких Дам намного больше чем у большинства приматов с метёлкой, вместе взятых.)
И на это тратятся огромные деньги!
Да, в технических заведениях учат тому, что хоть иногда, но запомнится.
А почти у каждого была училка, которая растопырив ноги пыталась познакомиться с классом, понятия не имея, как себя сделать для класса уважаемой с первых слов! Хотя в любом СИЗО этому не 5 лет учат, а за пять минут!!!
Я не понимаю системы. Раньше ремеслу учили! А ныне?
Кому нужны юристы, которым в суде объясняют разницу в правосудии РФ и в римском праве!
Мы не стали великими, разрушив СССР. Мы стали жалкими неучами, которых - ПРИХОДИТСЯ кормить.
Ибо не умеют даже сопли больному подтереть, работая санитаром в задрипаной больнице. И больница разрушается именно потому, что с каждым годом, нет вливания мыслящих врачей или на подряды по ремонту - нет грамотных строителей!!!
Скоро станет правильней - учить детей дома! И при поступлении на работу важнейшим аргументом будет домашнее обучение!!
Пишите в минобр! Хоть Вы умеете, пока писать. Скоро и этой радости детям не доставите - прочитать вывеску о скидках в магазине...
Наболело.
P.S.
Многим покажется, что важным является зарплата. Того же врача в окружной больнице...
Поверьте, если есть понимание, как вылечить организм, можно ставить условия для тех, кто своё тело гробит за огромные деньги. Курим сериал "Пьяная фирма".
А вот считать меня учителем всех бюджетников - что лучше стать коммерсантами, не нужно. В этом мы и так помогаем, платя налоги. Куда деньги пиздят - не ко мне, в прокуратуру.

Дождь, самокат и хорошее настроение.

Моя соседка, когда увидела, что я выкатываю электросамокат из дверей подъезда спросила: - И зачем тебе такая дура?, Шо, опять права отняли?
Теперь , кроме как "дура", для неё моя тележка и не называется!
Дура, так Дура!
Тележка не имеет сидения и интеллекта. Зато с рулём, рекуперационным тормозом и желанием угробить меня об асфальт! Говорю же - интеллектом не обладает!
Укладывала меня, неопытного, и при пяти и при двадцати километрах в час даже при ровнейшем асфальте.
Синяки лечил, на работу ездил. Учился совладать и лелеять "Дуру".
Загерметил все швы проводки. Низ деки, чтоб аккум не напился водички и не помер. И даже панель на руле сделал для дождя не промокаемым.
Не буду марку самоката называть, чтоб продакт-плейсмент мне не предложили.. Ибо я скорее для народа стараюсь, а не придуркам-производителям помочь хочу!
Отвлёкся.
Еду на Дуре к магазину. Моросит.
На мне пижонский плащ из плёнки пвх, мне брызги - море по-колено!
Кот Леопольд - едет за молоком для мышат соседей и поёт песенку на ходу!
Лужи объезжаю, где могу, на поребриках торможу "катю", чтоб не удариться, как много раз тому в назад...
По кепочке и капюшончику стукают капельки дождя.
Едет "мальчик" в сто кило, чтоб приблизить свой облом.
При сухой обёртке земли - ямки видны задолго. А вот лужицы, зеркальцем своим скрывают огрехи дороги, как в сказке Пушкина про Спя..
ЁБС!
Колесо утонуло и моё колено первым ощутило водичку на дороге. Руки спасли лицо, но не одежду.
Отступление на пару слов: - Вода на дороге. Зло или иногда таки польза?
Если бы не водяная прослойка на дороге - иметь бы мне вид прошкуренной деревяшки - гладкой и красной.
Поймал банальный люк.
А вот теперь про хорошее настроение: - У Дуры сломаны кронштейны стойки ведущего колеса. Электрику не замкнуло.
Ковыляя к ближайшему магазинчику - теперь уже за водкой, я просто радовался, что шею не сломал.
Ещё утром, без дождя, я этот люк, закрытый , видел и объезжал. А вот под плёнкой воды - не увидел. А он ещё заботливыми водоканальцами и открыт был. Чтоб водичка быстрее утекала!
Если везёт - так крупно! Переломаться мог насмерть.
Боимся луж, снижаем скорость.
Всем тёплых выходных!
А сегодня 14 градусов. Летом - маловато будет даже для Питера!
В Питере пить, в Питере пить. В Питере тире пить!

С соседней, плацкартной полки полдороги пахло ванилью и пердежем.
Когда поезд резко затормозил, пердеж с нее свалился, уебался об столик, матюкнулся, и ушел в ночь.
А ваниль осталась.

Супружеский долг
Что то я в последнее время стал плохо выполнять супружеские обязанности. Основные свои обязанности как постирать погладить это я выполняю хорошо а вот что касается постели то последнее время жена не в восторге. Посоветовали на ночь классику читать вслух. Это повышает либидо (что такое это либидо я не знаю) . И вот я не какого то там Чехова или Монпассана а саму Улицкую стал читать и вот от её великих произведений это самое либидо не работает.
Я как человек с аналетическим складом ума решил что надо есть только зелень и не в коем случае мясо. Вот бык мясо не ест а один на всё стадо. 5 дней я ел одну зелень и вот вместо либидо пришел понос . Мне посоветовали жену сменить но ведь это же не кроссовки поменять. Вот и не знаю как дальше то всё будет происходить.

Давно меня тут не было. А не прислать ли мне историю, подумал я. И не прислал. Так вот, было это, дай боже, пару тысяч лет назад, году этак в 15ом. Я тогда, только только начал наебывать систему налогообложения и, сиречь (для уебанов убежавшишь из рашки и забывших русский язык - то есть), малость уплотнился в финансовом плане. вдруг появилась возможность поюзать свои давние мечты. А именно - моцоцоцыкл. Я с этим не особо был в ладах, так что мой первый мотак был бэха. Гусенок. Потому что выглядел круто. И я не знал тогда, что подобный турэндуро - это реально круто. Но это все присказка, а вот и сказка. Кароч, приехал я на сборище всех этих мотоуебанов. Сразу стоит отметить, что мотобратства, как такового, в моем городе не было. (нету его и сейчас), есть мототусовка. Но я тогда об этом не знал.
И шо ви таки там себе думаете? Да именно так - склеил я там себе цацу. Не самую топчик, но вполне себе ебабельную.
Туда сюда, шуры-муры, зачатки отношений, это сцука даже не сосала толком первое время. Однакось... В общем, нехватало этой мотоледи (нажопница, хуле... Ездить только хотим, но не умеем) 25к деревянных на моцоцыкл ея мечты. Так себе, кстати, мечта. Лютое говно от начального болта до резины, кроме двигателя. Так вот.... Купил я ей этот драндулет. И да, она на нем уебалась в первую же поездку. С тренировки. В дождь. Потому что резина говно. Нам не хватило пяти минут. а я ей говорил, пока она тренировалась на пустыре - то пора, что надо ехать. Само собой, для гусенка дождь не проблема, но для ее китайской поделки - критично. Но блять... 5 минуток. Нас было несколько, я вел колонну. Я шел 40 км, понимая, что есть новички, которые хотят тут же уебаться в ближайший столб, и вуаля, им это удалось. Моя так сказать девушка, на свежекупленом драндулете брякнулась, догнав меня в заднее колесо. Сложный перелом, я ее не бросил, хотя работы была уйма. Даже сраное одеяло в пододеяльник в стационаре заправлял я, потому что молодой балбес интерн все время вошкался. Поддерживал ее маму. Внезапно - они иногородние. Но вот, я дерагю товарища на крузаке, что бы ее перевезти к себе домой, удобней же. И валю в столицу по делам. То-се, привет малыш как ты? Мне хочется гулять. Гуляешь с ней. Она теперь на костылях. Мне до магазина 5 минут пешком. С ней - 20. Командировки. Ну и в целом, в то лето, это дело не одной недели, знаете ли, я ВСЕ свое свободное время тратил на нее. А ведь его было не так много. Рашка дала возможность заработать, это был редкий шанс. Какой нахер секс, нога поломатая. Какое нахер сосать, я устала. Ок, Я бы сказал ок, если бы... Отвел ее на "птичку" (сборище мототусовки, довольно близко от дома) - я там так отдохнула. Окей. еще раз - я там так классно бухая на одно ноге плясала, костылями махала. Ну и вишенка - я к диме уехала, он же просто друг ты же понимаешь, не хотела тебе поздно будить. "Я уехала на ночь к другому мужику". Ее шмотки я закинул в ближайшую кофейку, где иногда тусили байкеры. Да хуй бы с ней, но нет... Она 2 часа орала на тусовке, о том, какой я злобный уебан и что ей обещал ее у себя ютить, а тут раз и выкинул. Призывала бить мне лицо и... Ну, никто не приехал. И только потом, я узнал, что это та еще шаболда, на в которой чей только хуй не был.... Что тут можно сказать? Осторожнее нужно быть, ребята. Страны разные. Люди разные. Разная религия. Разная идеология. Только бабы - одни и те же.
Ну и да, позже расскажу, что такое настоящяя шалава. Там тоже, та еще история. Засим - умрите все и разложитесь.