Повторные анекдоты

-... а потом он просто так подарил тебе Мерс?!
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

"Было бы величайшей ошибкой думать."
В.И.Ленин, Собрание сочинений, том VII, стр.162

Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит:
- А давайте все поделимся! Петя - колбасой, Вовка - пивом, А Сашка - чипсами!
- А ты чем поделишься?
- Как чем? Я уже поделился - идеей!..

- Да что там гаишники? Я вчера с дачи ехал, - стоят... Как шел на пятой передаче, - так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже и не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

Вечерами, придя с работы пораньше, Фёдор прокручивал видеозапись своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из ЗАГСа свободным человеком...

Участник исторических реконструкций, нагруженный огромным рюкзаком, останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, битву. Припозднился маленько.

Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто, и сделал тату себе...

Идут по лесу, прикол и пи@дец. Смотрят палатка стоит.
Прикол говорит, давай верёвочки отвяжем.
Пи@дец - Давай...
Смотрят ни чего и тишина.
Прикол - А давай колышки выдернем.
Пи@дец - давай.
И опять ни чего...
Тогда пи@дец и говорит, а давай её потопчем.
Прикол - давай.
Потоптали, попрыгали и опять ни чего.
Заглянули во внутрь, а там по@уй лежит...

Заходит Мюллер в кабинет видит у сейфа Штирлиц стоит.
Штирлиц что вы здесь делаете?
Штирлиц - Жду трамвая !
Мюллер вышел из кабинета в недоумении,
И думает какой ещё трамвай.
Заходит обратно, а Штирлица нет !
Мюллер - ___ Надо-же уехал ___!!!

В КЛАССЕ УЧИТЕЛЬНИЦА ГОВОРИТ ДЕВОЧКАМ
ЕСЛИ ВОВОЧКА РУГНЁТСЯ, ВСЕ ВСТАНУТ И ВЫЙДУТ
ТУТ ЗАХОДИТ В КЛАСС С ОПОЗДАНИЕМ ВОВОЧКА
УЧИТЕЛЬНИЦА ЕГО И СПРАШИВАЕТ, ПОЧЕМУ ОПОЗДАЛ
ДА ТАМ бл@ть ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ СТРОЯТ
ВСЮ ДОРОГУ НА@УЙ ПЕРЕРЫЛИ
ДЕВОЧКИ ВСТАЛИ ХОРОМ И НА ВЫХОД
А ВОВОЧКА ИМ ИМ ВСЛЕД, КУДА Б@ЯДИ ПОБЕЖАЛИ
ТАМ ЕЩЁ ТОЛЬКО ФУНДАМЕНТ ЗАКЛАДЫВАЮТ.

В Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США.
Грузинские эксперты пришли к выводу,
что в трагическом инциденте виновата Россия.

Женщина в ожидании дорогого гостя
Всего наготовила и накрыла стол.
После романтических посиделок за столом
Она ему мило сказала, ну теперь ты МОЙ.
Он не принуждённо посмотрел на неё и стол,
И также не принуждённо ответил - сама МОЙ.

Муравья на границе все знали и он шастал через неё туда сюда,
Тут подходит к нему слон и говорит.
Муравей переведи меня через границу.
Муравей - А как-же я тебя переведу?
Слон - Ну ты-же умный и пограничники тебя знают.
Муравей обклеил слона булкой, сыром и т.д. Ну и пошли.
На границе муравья и спрашивают, муравей а зачем тебе слон?
Муравей отвечает - Это не слон, а мой походный бутерброд.

Пациент пришел к психологу:
- Знаете, доктор, меня никто не понимает!
- Простите, не понял, что у вас?