Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 июля 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул. — Нам два коньяка по 100 грамм! Официантка ехидно: — Извините, а она тоже пьет? — Не поверишь, и даже тр@х@ется!
Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом): - Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали? Раввин: - Да, падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной? Падре (прикрывая глаза): - Даа! Было дело.... Раввин: - Правда лучше, чем свинина?
Из акта судмедэкспертизы: "Преступник предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключ.
Сын пишет матери письмо из Африки: — Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел. Ответ матери: — Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!
Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует может поможет кто. Остановился один, поглядел: - Слушай с виду всё нормально. - А чё тогда не заводится? - Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть? - Ну сплю я с тёщей, но машина то тут при чём?
Сестра, когда училась в школе, чтобы писать быстрее, пропускала гласные, а потом очень быстро расшифровывала написанное. Как в иврите. Вот, скажем, выражение "жп чштс" - сразу понятно.
17
Прикольно, когда шеф (левша) говорит тебе, что ты его правая рука...
16
На бардовском фестивале В.Высоцкий просыпается в своей платке от того, что какая-то иностранная фанатка делает ему минет. - Как тебя зовут? - спрашивает он - Кони. - Чуть помедленнее, Кони, чуть поммедленннееееее!
- Привет! Ну что, придумал, чем в отпуске займешься? - Привет! Ага, поедем с женой к дальним родственникам! А ты чем заниматься собрался? - А я с недалекими посижу.
- Дядя Серёжа, как вам моя невеста? Правда, она замечательная девушка? - Бросай её немедленно! Она - ведьма! - Да что вы говорите!? - Поверь мне, племянничек... Я женат в пятый раз - уж в ведьмах-то я разбираюсь лучше инквизиции.