Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 июля 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- С целью улучшения качества услуг ваш разговор может быть записан. - Пожалуй, батюшка, я в другой раз исповедуюсь.
В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и сжигает испанские, а вторая половина вывешивает испанские и жжёт каталонские. И только Изя Михельсон, эмигрант из Бердичева, валясь с ног от усталости, с утра и до ночи, с ночи и до утра, шьёт, шьёт, шьёт и продаёт эти флаги.
10
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам. Не у всех они на ногах.
Сидят два червяка отец и сын в куче навоза. И сын спрашивает: - Пап а хорошо жить в банане? - Да, сынок, очень хорошо, рай. - Пап, а хорошо жить в яблоке? - Да сынок, прекрасно, лафа. - Пап, а почему мы в дерьме живем? - Знаешь сынок, есть такое слово "Родина"!!!
7
- Мне нравится всё, что ты говоришь. - Серьёзно, кроме шуток? - Да, кроме шуток.
У семейного психолога. - У нас с мужем не ладятся отношения, он всё время забывает о наших годовщинах, ничего не хочет делать по дому! Да я не помню, когда он мне последний раз что-то дарил! А все мои подруги говорят, что их мужья и даты все помнят, и цветы-украшения дарят каждый день, и по дому сами всё делают. Помогите, доктор! - Что ж, всё очень просто - говорите своим подругам то же, что они вам.
17
СКАТЕРТЬЮ ДОРОЖКА - колумбийское угощение для особо почетных гостей.
Перед Днем Святого Валентина парень заходит на почту и видит мужика, который подписывает валентинку, потом брызгает на нее женскими духами и бросает в ящик. Данную процедуру мужик повторяет с кучей других открыток, которые лежат стопкой перед ним. Парень мужику: - Что вы делаете? - Отправляю открытки с сердечками женатым мужикам с единственной надписью "Угадай, кто?" - Зачем? - Просто я адвокат по бракоразводным процессам.
Шеф спрашивает подчинённого: - Вы почему сегодня опоздали? - Я объясню, но вы всё равно не поверите. - Естественно, не поверю! Так почему? - Потому что я - мудак!
Со слезами на глазах учительница забегает в кабинет к директору. - Этот 8-б скоты какие то, учится не хотят на уроке шумят, а один даже пообещал меня изнасиловать. - Пойдемте. Директор поднимется и идет в класс. Заходит и медленно прохаживается между партами, доходит до второгодника сидящего на задней парте тычет в него пальцем и произносит: - Этот сказал? Понимаю этот сказал - сделает.
У женщины звонит мобильный телефон, она по номеру видит, что это её муж, кокетничает: - Алло, лучшая женщина города вас слушает! - Простите, я ошибся номером!
18
Штирлиц вышел из ресторана. Вдруг он почувствовал сильный удар в затылок. Он оглянулся. Это был асфальт.