Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 июля 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Почему власти в последнее время так озабочены демографией? - Потому что если мы вымрем - работать на них некому будет.
О выезде Пугачевой на перрон вокзала. Руководство РЖД принесло извинения Пугачёвой и её лимузину по поводу скандала. Пугачёвой пообещали следующий раз,во избежание шумихи,подать поезд к подъезду примадонны.
«Вы хотите качнуть права?» - такую предъяву кинул губернатор Красноярского края жителям, пострадавшим от наводнения. А все потому, что Путин общается со своей братвой на бандитском сленге. Я не удивлюсь, если Вова лично наколол этому губернатору купола на спине.
Армянское радио спрашивают - Дмитрий Анатольевич захотел ещё один выходной в неделю, к чему бы это? Армянское радио отвечает - Ну зарубиться в танчики на недельке это святое. Кстати если встретите на полях сражений, БТ-7 в сопровождении 4 Королевских Тигров, с мигалками, наш Вам совет - прикиньтесь ветошью.
20
Димон опять удивил - посоветовал своим не врать! А где рекомендации: не брать взятки, не воровать и по чужим бабам не ходить?
На производственном собрании: - Я не могу уволить Сидорову: она мне приходится тёщей, и люди подумают, что я свожу с ней личные счёты.
16
- Слышал, Робин Гуды у генерала паяльником забрали 5 млн долларов нажитых "непосильным трудом". Он вызвал следователе, а они конфисковали дом. - Получается и рыбку не съел и жопа пострадала.
2
Нашего депутата выбрало 50 человек, 49 из которых он сам привез из психушки!
46
-Вице-премьер Голикова заявила, что Россия катастрофически теряет население. -Поэтому Путину надо срочно жениться, а не жаловаться, что велика Россия, а переспать не с кем.
Из путанных заявлений Минсельхоза о планах контроля и ограничения сбора грибов и ягод большинству россиян стали ясны две вещи: 1) сбор дикорастущих начался; 2) путают ядовитые со съедобными даже эксперты.
- Владимир Владимирович, чего полиция прицепилась к группе «Рольф»? Ее владелец Сергей Петров честный предприниматель ! - Алексей Леонидович, честных предпринимателей не бывает
Журналистка обращается к министру иностранных дел Лаврову: - Матвиенко считает, что нужно запретить ученикам носить телефоны в школу. Ваше мнение: - Дебилы, бля...
- Мама, мама, к нам в комнату коптер залетел ! Выгони его, я боюсь !
3
Что такое истина, можно узнать, и не преследуя её.
17
- Уважаемые, а зачем вы бьете у себя в доме посуду, окна, жжете шины и срете прямо в комнатах? - А это мы назло соседям! Чтобы им было плохо! - ???? - Они, сволочи, забрали назад свои нам подарки и обзывают нас дураками!!!
Плодовитый, как кролик, графоман Чхартишвили, спрятавшийся для увеличения тиражей за псевдонимом «Акунин», как-то признался, что написал первый детектив, поспорив с женой, что тоже умеет складно нанизывать слова. Муж Дарьи Донцовой поступил гораздо более пакостно: чтобы жена не путалась под ногами, он предложил ей пойти написать детектив, заверив, что видит в ней большое писательское будущее…
Новость в СМИ, подтверждающая гениальность русского народа: "В Кентуки (США) на складе сгорело 7 миллионов литров виски". А вы пробовали зажечь водку? Согласитесь, у вас не хватит фантазии представить лица русских мужчин после сообщения в новостях: "Сегодня пожар на складе у МКАД уничтожил более 15 миллионов бутылок водки..."
- Фу, кто пёрнул. - Ну я, а чо? - И ты так просто в этом сознаёшься, даже ни капли стыда!? А здесь же люди кругом. - А чего мне стесняться людей, которые не стесняются смотреть сериалы, Дом 2 и лайкать в соцсетях тупые картинки и анекдоты.
Дэвид Боуи думает: ну ладно, я - гений. Так ведь и Пейдж - гений, и Том Йорк - тоже гений. Когда ж это кончится? Тут все и кончилось.
13
Как говорят у нас на районе: Фарту масти! Я томат! АУЕ! Фруктовый сад
11
Попа Римская
31
- Что Ленке на днюху думаешь подарить? - А тебе зачем знать? - Чтобы не подарить то же самое. - Будь уверен, ты это не подаришь! - Как я могу быть уверен, если я не знаю что ты собираешься дарить. - Вот именно потому, что ты страдаешь неуверенностью, а я всегда уверен, мы точно не подарим одно и то же.
- Я новую татуху сделала. - Ух ты интим тату? - С чего ты взяла, что она интимная? - Ну ведь на видных местах тату нет! - Она на самом видном месте. - Но я не вижу. - А тебе и не надо видеть её поэтому ты и не видишь. - Чо за херню ты порешь? Нет у тебя никакой тату на видном месте? - А кто сказал, что я себе сделала? Я сделала тату-надпись "алкаш" мужу на лбу пока он дрых в пьяной отключке.
- Машка, ты зачем мне насрала под дверью! - А с чего ты взяла, что это я? - В комментах в моём профиле в контакте ты срёшь, значит и под дверью точно ты!