Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 августа 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Лев приходит к Айболиту: – Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает. – Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу. – Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же. HumorNet.ru
Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Ну, там его и спрашивают: – Ты кто? Он им: – Наполеон. Они разочарованно: – Нуууууу, императоров у нас полно! А он им: – Аааааа, я не император! Я – пирожное! HumorNet.ru
Главврач районной поликлиники кричит санитарами: – Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат "Чистые руки – залог Вашего здоровья" с инфекционного кабинета и повесил на венерологический? HumorNet.ru
В психушке разговаривают два психа: – Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал? – Да, классная, только очень много действующих лиц. Санитар: – Эй! Психи! Верните телефонный справочник! HumorNet.ru
Врачу-окулисту на 40-летний юбилей от коллег был подарен огромный торт исполненный в виде глаза, украшенный 40 маленькими глазками со вставленными в них миниатюрными свечками. Все были в восторге. Только юбиляр громко отметил: – Представляю, если бы я был гинеколог. HumorNet.ru
Из аптеки на минуту отлучился продавец, оставив вместо себя практиканта.
Возвращается и спрашивает:
– Ну что? Кто-нибудь приходил?
– Да, один с простудой.
– И что ты ему дал?
– Слабительное.
– Ты что спятил? Где он?
– Да вон он стоит, кашлянуть боится.
В аптеке. - Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос". - Ибупрофен? HumorNet.ru
-Как хочется вам "варвары" сказать,
Вы вспомните Содом и Гоморру - если в школе получали "пять".
А то был случай - протестуя против "варварской" вырубки лесов,
Общественники в зоопарке отравили трёх бобров.
> Мы в город изумрудный идем дорогой трудной
> Идем дорогой трудной, дорогой непрямой
> Заветных 3 желания исполнит мудрый Гудвин
> И Элли возвратится ... с Тотошкою домой
Совершенно очевидно, что подлинный смысл этой песни заключается в рассказе о непростой жизни советских людей в эпоху кровавого тоталитаризма, это очевидно из строчки "идем дорогой трудной".
А куда идем? Совершенно очевидно, что "изумрудный город" тут символизирует богатую и, якобы, прекрасную эпоху коммунизма. Это означает, что тут поется о построении "счастливого" коммунистического завтра.
Далее, под понятием "дорогой непрямой", скорее всего имеется ввиду изменчивый курс советской власти - от Троцкистского интернационализма до Сталинского изоляционизма.
А вот строчка "заветных 3 желания исполнит мудрый Гудвин" скорее всего передает образ умного и мудрого Вождя, который способен творить чудеса, какие же три заветных желания могут быть у советского общества? Скорее всего это молоко, мясо и водка - не по карточкам.
В строчке "И Элли возвратится ... с Тотошкою домой" автор предрекает страшный конец этой "дороге", где в живых остаются не многострадальный советский народ, и даже не их кровавые вожди, а Элли и Тото - понятно, что под этими именами автор имеет ввиду прогрессивное и демократичное западное общество.
Ну, что за бред???!!! Вот кто пишет такую ересь - и за какое бабло?
Вовочка расплакался:
-Хочу в Советский Союз!
Анекдот?
Нет, быль.
Потому что Вова - "израильтянин".
Прошло несколько лет, за ним приехал (денежек где-то накопил, видимо)
отец - и вместе вернулись в Советский Союз. На Родину, которую Вовочка
не видел Н-лет.
Так что не всё так однозначно.
Муж вернулся из командировки и орет с порога:
- Что, сука, мужиков водила?
- Ну, не мужиков, а всего-то одного. Ты ведь сам
сказал перед отъездом: "Только попробуй! "
Молодой цыган гадает парню:
— Вижу возле тебя девушку… ох и
разведет она тебя на бабки…
Более старший цыган толкает
его в бок и шипит:
— Ты ему о будущем говори,
не надо ему говорить о том,
что происходит сейчас.
Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит:
— Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь
лежит, ну я ее с лева обойти — не получается, справа —
не получается, места нет, ну думаю переступлю через
нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить,
а она кааак понесется, хорошо сотрудник ГАИ пан Тарасюк
остановил…
У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:
— Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
— Конечно, только скажи! — и дал цыгану на пиво.
Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
— Воры!
Белград. Утро. Возле Правительственного Дворца
стоит мужик и мочится на ограду. К нему подходит
милиицонер и говорит:
— Гразданин! Это собственность государства!
— Имел я ваше государство!
— Это собственность партии!
— Имел я вашу партию!
— Сэр, в конце концов, это собственность Тито!
— Имел я вашего Тито!
— В самом деле?! Прошу прощения, я ведь не знал о Его ориентации!
Приходит российский барин домой.
Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал
и шлялся по девкам?
— Нет, Иван, ходил покупать слуховой
аппарат…
— Когда российские судьи начали носить черные одежды?
— Они их надели в траур по царевне Елене Прекрасной.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она все еще мертвая!
Советский человек рассказывает другу:
— Я только вчера вернулся из Белграда. Прикинь, русскую югославку или сербку
так легко закадрить! У меня их там было: Василиса, Марфа, Анастасия, Елена, Иван…
— Кто-кто? Иван?
— Ты знаешь, в Белграде такой туман…
— Мне нравится кухня русских югославов.
— А мне — автомобили датских марок.
— А что, разве есть автомобили датских марок?
— А разве есть кухня у русских Белграда?
СФРЮ. Русский среднего достатка заходит в магазин.
Немного оглядевшись, спрашивает продавца-хорвата:
— Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
— Тысячу динаров, господин.
— Жид… а вон та?
— Два жида, господин.
Порядочный российский дом (СФРЮ), вся семья только что
отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
— Подумать только, какие ужасные эти совковые солдаты! Вчера в
баре трое солдат с советской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
— Ох! Трое солдат!
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
— Ах! Трое солдат!
Горничная (с пренебрежением):
— Ха! Трое солдат…
Совет, спускающийся с трапа самолета в Николе Тесле, при виде тумана:
— Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Белградец:
— Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.
Совет, спускающийся с трапа самолета в Николе Тесле, при виде тумана:
— Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Белградец:
— Увы, гражданин, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.
Иностранный моряк как-то спросил своего
российского коллегу, почему русский флот
так часто одерживает победу.
— Это легко объяснить, — ответил россиянин. — Мы
всегда молимся перед началом сражения.
— Но мы тоже молимся! — воскликнул
иностранец.
— Но мы-то молимся по-русски!
Ночь. Дед с бабкой в постели. У деда ничего не получается. Дед:
- Блин, Путин хренов!
- Господя, Путин то тута причём?!.
- Ну, не знаю, при Хрущёве такого не было…
В 1922 году в Италии пришли к власти фашисты (именно Фашисты, а не Национал-Социалисты).
Они грозились Советской стране - мол, нападём на вас, и повесим пионеров (тогда введено данное
детское движение).
Пионеры надели себе на шеи петли (красные галстуки) - мол, не боимся, готовы
взойти на эшафот за Идею! Или просто совпадение? Не думаю...
> Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему говорит: — Молодой человек, ви на следующей остановке выходите? — Да, выхожу. — Точно выходите? — Да—да, выхожу. — А впереди вас стоит мужчина, он выходит? — И он выходит!! — А ви спрашивали? — Даа—ааа!!! ….(пауза)… — Ну и шо он говорит?!
Еврей часто в автобусе едет за рулём, может кто в курсе?
Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски... - Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски. - Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию. HumorNet.ru
У психиатра.
-Доктор, я БелАЗ - дыр, дыр, дыр!
-Вот вам таблетки, через неделю вернётесь.
Через неделю:
-Ну, как мои таблетки?
-Отлично, доктор! Я теперь маленький пикап-УАЗ
- пи, пи, пи!
Прощаются трое друзей-врачей:
офтальмолог, врач по болезням
уха и гинеколог.
Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять
услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Как-нибудь загляну!
Записывается на приём к гинекологу.
Забыла, как называется…
-Мне бы к врачу… Ну, этому - пиздатому.
-У нас все врачи неплохой квалификации.
-Но мне надо к самому пиздатому…
-Не получится - наш завотделением
Вадим Маркович в отпуске!
Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету. — Доктор, посмотрите, что со мной? Врач, не отрываясь от газеты: — Рак, однозначно. — Но... но... как вы определили?! — Речное членистоногое, три буквы,что же еще-то? HumorNet.ru
Мужик приходит к врачу. – Доктор, меня мучают кошмары! Уже 2 месяца мне снятся крысы, играющие в футбол! – Пустяки, я дам вам таблетку, примите сегодня на ночь и никаких крыс больше не будет. – А можно я начну завтра? – ? – У них сегодня финал! HumorNet.ru
- Операция стоит пять тысяч долларов? Это слишком дорого! - Обратитесь к моему коллеге. Он не возьмет с вас ни цента. - Он что, оперирует бесплатно? - Нет, обычно ему платят наследники прооперированного... HumorNet.ru
Врач Рабинович, проходя мимо кладбища,
всегда закрывал лицо.
– Зачем ты это делаешь? – спросили его.
– Стыжусь покойников-хохлов.
– Почему?
– Многие из них лечились у меня.
> - Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
Мальчику сколько годиков, шо всё ещё "бать" участвует в его личной жизни???!!!
Рыбу из водоёмов не есть. Отказаться от водопроводной воды. Не употреблять местную молочную продукцию. Такие советы дал мэр, садившийся на борт самолёта во Францию.
- Абрам Карлович, вы ярый оппозиционер, вот представьте, что Путина нет, а на его месте другой президент. И вы его советник. - Подождите! Дай Бог здоровья Владимиру Владимировичу. Вы чего?! - Конечно, дай Бог здоровья! Я говорю представьте, что вы советник. - Да я не хочу быть советником какого-то там другого президента! - Абрам Карлович, но вы постоянно выступаете против Путина! - Вам показалось, видимо.
Правительство не довольно заводами, которые открыли самозанятые Россияне по сбору валежника для изготовления метательного оружия, предназначенного для стрельбы стрелами.
- Я поставил машину на клумбу. Меня дворник Степаныч так сексуально называет. Наверное, намекает на интим. - И как? - Презервативом. - А если точно-точно? - Гандоном.
" Газпром попросил у правительства один триллион рублей...." А чего это Пенсионный фонд у нас такой скромный? По доходам судя, именно бы ему просить пристало. Стесняется, болезный?
1 "Россия не торгует своими территориями" В.Путин 2 Их никто НИКОГДА не отдаст это исконно русская земля 3 Курилы стратегически важные острова 4 Если Курилы отдадут то так надо просто вы не понимаете 5 Курилы далеко, их невыгодно содержать 6 Нет там ни хрена кроме камней так что не жалко 7 Москва готова передать Токио два Южнокурильских острова – Хабомаи и Шикотан, — заявил глава МИДа Сергей Лавров
- Вася, вот ты был отличным корреспондентом в нашей газете! Пусть провинциальной, но оперативные новости были каждый час. А вот в этом году все оперативные новости о нашей городской жизни публикует областной сайт. Ты мне не скажешь как так получается? - Всё логично, мне кажется. У вас я получаю 12 000 рублей в месяц. А новость, присланную им, они оценивают в 1 000 рублей.
В фантастических романах описываются фантастические устройства и события. Такие устройства не только не работают, но и в большинстве случаев работать в принципе не могут. Причем школьный учитель физики (или той области науки, которая изучает такие вещи) легко может объяснить почему. Если бы такие устройства были возможны, авторы писали бы не романы, а заявки на патенты. Все они прекрасно понимают, что такое работать не будет, что это чисто художественный вымысел с элементами наукообразности.
87
- У нас, мам, опять завоздушило обратку и в ванной холодный полотенцесушитель! Я что ли буду звонить диспетчеру? Мне это надо что ли?! 25 этажей и всем пофиг. О чём люди думают? - О том же, сынок, что и ты!
Ответ на https://www.anekdot.ru/id/1035048/: - Доктор, как мне это вылечить? - Сейчас загуглю. - Загуглить и я могу. И потом прочитать загугленное. А вы тогда зачем? - А кто вам потом рецепт выпишет? Наш профсоюз ведь уже позаботился, чтобы Вам реально эффективные препараты без рецепта не продавали...
89
У автомобильных пробок бывает три причины (по крайней мере одна из них находится в "голове" пробки): 1. Полуслепой водитель на развалюхе едет 20 км/ч. 2. Тот же полуслепой водитель ждет по полчаса перед каждым поворотом. 3. Полный "чайник", привыкший, что ВСЕ водители едут 20 км/ч и ждут по полчаса перед каждым поворотом. Как следствие - не успевший увернуться от столкновения.
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".