Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 августа 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик-строитель не пришёл с работы домой. Встревоженная жена объездила все больницы и в одной нашла мужа. С синей мордой и поломанной челюстью. - Что произошло? - Да я кричу с крыши: Коль, кинь молоток! - Ну и что, не поймал, что ли? - Поймал. Я забыл, что у нас в бригаде четыре Николая...
11
- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками. - А русские? - А русские - не сдаются!
Почти 259 лет назад, 27 августа 1760 года императрица Елизавета Петровна издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда он вступит в силу?
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: – Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! – А что я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: – Мужчина! Суйте, пока стоит!
– Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? – Пиши по-простому, Петька, "сиськи". – Так, что ж я по-вашему революцию сиськами защищал?!
Встречаются два продавца. – Ну, как у тебя дела? – Прекрасно! А у тебя? – Хуже некуда… Никто ничего не покупает – говорят, в магазине ассортимент маленький… – А ты делай, как я: приходит ко мне, допустим, покупатель и просит ананасы. А я ему: "Извините, ананасов нет, но есть апельсины, яблоки, киви!" Глядишь, чего-нибудь купит! На другой день встречаются – неудачливый продавец весь в синяках. – Что случилось? – Да вот, решил поступить, как ты меня научил. Пришел ко мне мужик, говорит: "Туалетная бумага есть?" А я ему: "Извините, нет, но есть ватман, копирка, наждачка…"
Едет мужик на машине, включает навигатор и слышит: - Налево поедешь - убью. Твоя Алиса.
2
Учитель на уроке задает детям вопрос: – Что быстрее всего на свете? Маша: – Свет! Только включил – он раз и загорелся. Петя: – Звук! Только произнес и все услышали! Вовочка: – Понос! Вчера прихватило, не успел ни свет включить, ни слово сказать.
Лавров и Керри имеют Псаки. Один спереди, другой пристроился сзади. Керри вдруг говорит: – Не пора ли поменяться? Лавров отвечает: – Меняйтесь. Мне все равно кого из вас.