Свежие анекдоты - основной выпуск

- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал...

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
- Муж, - говорю, - ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А чё, можно было?

Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют своё освобождение в Кофемании. Входит Пак...

- После атаки дронов на заводы в Саудовской Аравии производстве нефти в мировом масштабе упало на 5%, лихорадит рынки валют. Что нам ждать от этого кризиса?
- У нас стабильное ожидание - взлёт цен на бензин.

- Вадик, ты опять пялишься на мои сиськи... И я знаю, о чём ты думаешь, негодяй!
- Запомни, Людочка, первая вещь, на которую мужчина обращает внимание при виде женщины - это сердце. Тот факт, что грудь растёт впереди сердца - НЕ НАША ВИНА!

Через три месяца с небольшим наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!

К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.

Психологическое тестирование физиков показало, что им кота Шрёдингера одновременно жалко и не жалко.

Я видел как лошадь везла катафалк, но чтобы катафалк вез лошадь - впервые!

Хочется секса в большом городе, но получается пока только мacтурбaция в посёлке городского типа.

- У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
- Конечно. Все, как у людей.
- И лекарства хорошие в наличии?
- С хорошими трудно.
- А из попроще что есть?
- Бахилы…

Современное бракосочетание – это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.

Аэропорт Пулково им. Путина, 2028 год.
- Мы летим в Крым-Тавриду.
- А мы в Калининград-Königsberg, а вы куда?
- Мы в Сибирь-西伯利亚.

У нас голуби имеют больше прав, чем граждане. Сомневаетесь? Тогда попробуйте нагадить на любой памятник.

Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.

— Назовите Ваши достоинства и недостатки?
— У меня большое достоинство и недостаток денежных средств.

- Я пришёл к тебе с приветом, рассказать…
- Да, вижу – встало!

Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:
- День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик...

Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил мне свободу?

— Назовите Ваши сильные и слабые стороны?
— Большая мужская сила и слабость к женскому полу.