Новые истории - основной выпуск

В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.
Какое чудесное сочетание "дрова" и "электронный список".

Сегодняшние зеленые и экопартии вообще имеют мало отношения к реальным проблемам экологии. Зато активно участвуют в политической и конкурентной борьбе концернов и торговых сетей.

Иду я по центральной улице Вены. Там стоит огромный сетевой магазин одежды. Около входа в магазин - акция протеста зеленых. Они держат плакаты, на них - название магазина - все в кровавых пятнах. И призывы: не покупайте товары в этой сети! Там торгуют одеждой из кожи бедных убитых животных!
- Скажите, - спрашиваю, - а почему вы пикетируете именно этот магазин? Вон рядом в ресторанах подают не шкуры, но мясо несчастных убитых животных. Загляните в меню: поджарка из оленины. Стейк из телятины. Утиная грудка под яблочным соусом. Ведь ужас, да? Вас это не возмущает?
Парень смотрит на меня оторопело.
- Возмущает. - наконец говорит. - Но у нас запланирована акция против этой сети.
- А почему? - спрашиваю. - У них же куртки и пальто с мехом - одна сотая, да нет, одна тысячная часть ассортимента. А в ресторанах - основная.
- Мы-сегодня-протестуем-против этой сети! - по слогам повторяет мне парень. И пятится от меня задом.
- Чем она вам так не мила? И кто оплатил вам эту акцию? - хватаю его за рукав.
- Уходите отсюда! - вырывается и злобно шипит на меня парень.
Его друзья поднимают повыше гневные плакаты с жуткими картинками лисицы без шкуры. Рядом зазывала завлекает прохожих:
- Охотничьи колбаски! Тафельшпиц из телятины!

Работаю юристом в немаленькой компании. Максимум стараюсь, чтобы не замедлять процесс проверкой договоров. Но мою ответственность никто не отменял, поэтому обязательно все читаю, даже свои же типовые контракты.
На днях принесли контракт, проверяю, а там директором компании указан один человек (мужчина), когда в госрегистрациях указывается совсем другой человек (женщина). Попросила нашего сотрудника переговорить с контрагентом и поменять. Сотрудник помялся, подумал, но вариантов не было, взял контракт и ушел. Через час звонит и говорит, что та женщина является гендиректором и поэтому контракты подписывает директор филиала. Говорю, что без проблем, пусть пошлют доверенность. Он возмущается, что это займет черезчур много времени, компания находится далеко, а заказ срочный, мы торопимся, клиент ждет и все такое. Хорошо, говорю, пусть пошлют скан.
К концу рабочего дня на столе у меня лежала копия доверенности. Читаю, да, вроде все правильно. Но внимание привлекла печать. Я знакома с подделкой документов не только из книг. Тот, кто подделывал доверенность, ясно что не был профессионалом, потому что печать не была правильной формы. Я положила доверенность на последнюю страницу контракта и поднесла к окну, чтобы через свет увидеть обе печати. Видно было, что печать на доверенности чуть-чуть не совпадает с печатью на контракте размером и формой. На самую малость. Могла бы и не заметить. Повезло с глазомером.
Зная наперед, что наш сотрудник из отдела поставки на мой отказ будет брюзжать слюной и угрожать (извиняюсь, но долб… еще тот), я позвонила его руководителю и объяснила ситуацию. Он понял.
Через 3-4 месяца этот руководитель мне рассказал, что главбуха той компании арестовали за то, что он украл печать и поддельными документами прикарманил немалую сумму денег. Новости я не читаю, поэтому к сожалению не в курсе, что дальше там произошло. Если найду линк на новости, то поделюсь в комментах.

Еще одна история про медведей, правда на этот раз трагичная. Такие, кстати, писать я не любитель. Но чтобы люди не расслаблялись в лесу, написать я думаю стоит.
Светка Колосницына, взяв с собой двух племяшек, лет десяти-двенадцати, решила тогда пособирать ягод. В сопках самый сезон, черника, гонобобель, красника в простонародье клоповник, неплохие запасы витамин на зиму. Клоповник вообще эксклюзивен, любое давление сшибает напрочь. Ягода она манит, чем дальше от тебя тем кажется ее больше, вот и Светка с девчушками поднималась по хребту все выше и выше, пока не достигли вершины. Девчушки немного поотстали и она первая перевалила на ту сторону. А там малинник, где она практически нос к носу столкнулась с двумя медвежатами зимнего выводка. Толи от неожиданности встречи, толи еще по какой причине, но один из медвежат, впервые встретивший человека, жалобно заскулил и ретировался назад. И в этот момент ему на помощь из малинника выскочила мать. У нас в регионе, медведи не те, что в средней полосе России и даже сибирские с ними рядом не стояли. Это огромная мощь, покрытая шерстью и вооруженная огромными когтями и столь же мощными зубами. А еще это была мать, защищающая своих детенышей. И нет зверя страшнее. Полтонны мышц, сминая все на своем пути бросились закрыть своим телом дите.
Вообще, встретить в лесу медведя в летний сезон дело привычное. В это время отожравшись на ягодах, грибах, рыбе, они ленивы и добродушны, но только не самки с детенышами. Редкий случай, когда медведь напал бы на человека, но здесь она защищалась и не только себя. Размашистый удар лапой сходу, буквально снес Светке скальп с половины головы. От удара она отлетела на несколько метров, а медведица в очередном прыжке бросилась на добивание. И в этот момент добравшиеся до места девчушки, увидевшие такую картину, закричали от ужаса. Наверное у всех детей и человеческих и медвежьих, тональность крика одна и та же. Ведь что-то остановило медведицу в прыжке. Никто не знает почему это произошло, но со слов девчонок было именно так, что и спасло Светке жизнь.
Медведица рыкнула, посмотрела на девчонок и повернулась к медвежатам. Поняв, что им ничего не угрожает и они целы и невредимы, она одним им понимающим порыкиванием и урчанием увела их от этого места. Как девчушки тащили Светлану вниз к дороге это совсем другая история. Светлана осталась жива, но на всю оставшуюся жизнь с обезображенным лицом. Поэтому, если встретил в лесу следы или самого детеныша, лучше не пугая уйти. И не важно какого зверя этот детеныш, у многих зверей инстинкт материнства развит настолько, что она пойдет в защите даже на ружье. И обычно нет от нее спасения.

Пасти коров в начале восьмидесятых годов прошлого столетия было делом выгодным. Пятерку за день очередник выкладывал не торгуясь.
У хозяев коров была договоренность пасти все деревенское стадо по очереди. Пришла очередь, паси целый день. Те, кто был занят на работе, а таких было большинство, платили наемнику и занимались своими привычными колхозными делами. Конечно, кому попало стадо не доверяли. Были постоянные пастухи.
Но, однажды мне посчастливилось получить такой проект, как сказали бы сейчас, по причине того, что пришла очередь пасти бабушке моего друга Виталика, приезжавшего погостить на лето из Краснодара.
Подвизались мы с энтузиазмом, хотя у каждого это был первый опыт. Пасли стадо мы старательно. Коровы в лесок в тень деревьев от жары прятаться, мы их на открытую местность. Нечего избегать внимания пастухов. Коровы в Кубань, мы их на берег. Вдруг уплыть решат, как их потом собирать в кучу.
И так на протяжении двенадцати часов. Хотя один старичок подходил к нам и советовал не напрягать так скотину. Просил поверить его жизненному опыту.
В семь вечера мы погнали коров на обычное место, где вся деревня собиралась, чтобы разобрать своих коров по домам. Но сразу как-то все не заладилось. Коровы, наверное, почувствовав приближение домашнего заточения и, вспоминая несвободу целого дня, как сговорившись ломанулись в лес. Нам повезло, что они просто пробегали мимо нас, а не затаптывали. До двенадцати ночи мы вместе со всей деревней собирали стадо по лесу. Я даже увидел пару волков вдалеке на поляне у разлатого дуба. Волки были в ауте и не знали куда деваться. Все закончилось более менее благополучно, кроме того, что нас больше никто и никогда не звал пасти коров.
Так вот эта несмешная история имеет короткую мораль.
Валежник, конечно, делает нас счастливее, но если принимать законы, как то запрет курения на балконах и прочие гениальные законы, народ может ломануться в непредсказуемом направлении. Как известно, народ - не коровы и, вряд ли пастухам удастся избежать травм.

Прабабушка рассказывает правнуку, как они в войну покупали продукты по карточкам.
- Какого банка? - деловито осведомился правнук.

На заседании комиссии по предупреждению и ликвидации ЧС и обеспечению пожарной безопасности Минераловодского городского округа на повестке дня обсудили несколько вопросов.
… были подведены итоги купального сезона. К счастью, в этом году случаев гибели на водных объектах округа зафиксировано не было. К слову, и объектов, предназначенных для купания, на территории округа нет.

Недавно прошли очередные выборы. Результаты мне, собственно говоря, как думаю и большинству населения – не особо интересны. Лично моя гражданская позиция более 20 лет – абсолютный бойкот этого узаконенного фарса. Хотя, есть от предвыборной агитации неоспоримый плюс – на предвыборных листовках хорошо чистить рыбу под пиво. Причем, стоит признать, самые лучшие у единороссов: бумага подороже и, соответственно, плотнее. Собственно, возникает вопрос: А за чей счет банкет? Кто оплачивает эти портянки со сладкими, неисполняющимися обещаниями? Откуда деньги на эфирные выступления и поездки кандидатов в ренегаты? Кто пополняет партийную казну? В любом, самом маленьком райцентре, имеется офис той же «единой россии», причем вряд-ли тамошние чиновники работают за идею и большое человеческое спасибо. Зато повсеместно шагает оптимизация: сокращаются медпункты, школы, почтовые отделения. Может быть, когда очередной кандидат пообещает сократить региональные отделения нахлебников от «партии власти», и я посещу это крайне сомнительное мероприятие с гордым названием «выборы».

1990-й год. Всемирная расслабуха, то бишь, первый конец холодной войны. Всесоюзная расслабуха, то бишь, перестройка. Кооперативы, гласность. На каждом заборе написано, что Биттлз – основа современной музыкальной культуры. В общем, ожидание счастья.
Дочке 15 лет. Вместе с другими ребятами из школы она едет на две недели в Швейцарию, в Цюрих. Потом, как тогда говорили, «по обмену», к нам приезжают ребята из тамошней школы. У нас в семье две недели живёт девочка по имени Александра. Хорошая девчонка, добрая, культурная, интересная (общались на немецком, я его неплохо знаю). Много читала свои книжки. Родители инженеры, живут в богатом районе Цюриха. Сразу скажу, вспоминаем её добрым словом до сих пор.
Правда, у неё случился совершенно реальный шок, когда мы ей сказали, что в Москве население больше, чем в Швейцарии, а по площади Швейцария примерно как Московская область – ну, с кем не бывает, европейское образование.
Когда мы только готовились к визиту Александры, мы долго думали, что ей подарить. В Швейцарии у них всё есть (почти как в Греции), книги наши ей вряд ли нужны – Достоевский там в любом магазине, а другие писатели им, скорее всего, неинтересны… Остановились на музыке.
Ну что могло интересовать пятнадцатилетнюю девчонку из Европы? Конечно же, рок, и именно Биттлз. А в Штатах тогда специально для распространения только СССР был издан диск «Back in USSR», который нигде больше не продавался. За рубежом из-под полы, говорили, стоил 250 «зелёных». Мне этот диск удалось купить («достать», как тогда говорили о таких вещах).
В общем, приезжает к нам Александра. Знакомимся, обмениваемся мелкими официальными подарками, и потом я кладу перед ней эту грампластинку. Александра глянула на неё и отложила в сторону. Решив, что она не рассмотрела, я подкладываю диск опять. Та же реакция. Я спрашиваю: «Александра, разве тебе не нравятся Биттлз?»
Её ответ нас сразил: «Я НЕ ЗНАЮ, КТО ЭТО ТАКИЕ!».
Европа, 1990-й год.
Где вы, Леннон с Маккартни?

Прочитал на баше
"xxx: Переход к рынку в нашей стране не завершится, пока все улицы Карла Маркса не переименуют в Адама Смита или Джона Кейнса. Ничего личного, просто фен-шуй. "

Все-таки показательно, что самые упоротые сторонники "рынка" - относятся к нему, как к религии. Не как к инструменту - требующему, как и всякий другой, правильного обращения, знаний и навыков от оператора, и даже при подобном все равно склонному к поломкам, а значит - нуждающемуся в периодическом ремонте-обновлении, да так, что через какое-то время от первоначального варианта останется разве что шильдик с названием. А - как к культу, который не будет работать, если не бить поклоны его идолам, приносить им что-то в жертву.

Было бы еще лучше, конечно, если бы сами упоротые это тоже понимали... Но у них, увы, мозгов на это не хватает.

На выходных ездили мы с экскурсией в Казань, посмотреть этот красивый город. Экскурсоводом была молодая женщина – энергичная и ироничная. Не буду утомлять вас пересказом экскурсии – в интернете можно найти всю эту информацию. Забавным показался момент, когда вначале экскурсовод замоталась в платок и надела солнцезащитные очки и повела нас по элитному району города (предупредила, что снимать ни в коем случае нельзя – могут быть проблемы с полицией). Район действительно красивый, по ходу дела мы получали комментарии: «А это дом президента Рустама Минниханова. По УДИВИТЕЛЬНОМУ и НЕОБЪЯСНИМОМУ стечению обстоятельств, когда его младший сын должен был пойти в школу, рядом (буквально в соседнем доме) открылась частная элитная школа, в которой преподавание велось на английском языке и обучение стоило больше 50000 руб. в месяц. После гибели старшего сына в 2013 году Рустам Минниханов в память о нем построил вот эту мечеть. К сожалению, внутрь попасть мы не сможем – мечеть открыта только «для своих»».
Дальше пошли по городу и увидели большое здание, очень интересно оформленное, с красивым ажурным куполом. Экскурсовод предложила угадать, что же это такое. Варианты были «обсерватория», «корпус университета» и т.п. На самом деле это оказался Дворец земледельцев, штаб-квартира Министерства сельского хозяйства (2010 год постройки), то, что в советское время называлось «Дом колхозника».
Казанский кремль вообще не нуждается в рекламе. Опять-таки интересный момент – как красивые легенды отличаются от действительности. Башня Сююмбике – по легенде с её вершины бросилась вниз и разбилась казанская правительница Сююмбике, чтобы не стать женой Ивана Грозного. На самом деле Сююмбике трижды была замужем (первый раз – неудачный брак, второй раз – стала пятой женой, третий раз – политический брак, была выдана против воли) и умерла в Касимове.
Мечеть Кул-Шариф поразила своей красотой. СтОит посмотреть на неё, хотя бы на снимках в интернете.
Как водится, туристов завезли на пешеходную улицу – в Старую Татарскую Слободу. Там тоже помимо достопримечательностей есть небольшой магазин, где можно купить сувениры и национальные сладости. Очень советую «ТалкЫш КалевЕ» - это такие маленькие конусы из накрученных сладких нитей. Одно «но»: ОЧЕНЬ хрупкие. Везти коробку нужно аккуратно и не кантовать. И не совершайте моих ошибок: не давайте коробку детям – сметают мгновенно и родителям остаётся только лизнуть остатки .
На обратном пути мы заехали в Раифский монастырь. Тоже очень советую там побывать. Экскурсовод был очень интересный – местный монах, когда-то окончивший театральное училище и проработавший в своё время 30 лет в ТЮЗе. Это я к тому, что рассказывал он очень живо, захватывающе, со ссылкой на исторические события, подбивал слушателей вспомнить даты и имена и вообще «держал» аудиторию. И фактически он закончил экскурсию постановкой: предложил нам взобраться на башню, пройтись по обзорной площадке в то время, как звонили колокола.
Действительно, закатные пейзажи с высоты колокольни великолепны. Озеро, лес, колокольный звон плывёт над этой красотой… Нам очень понравилось.

Только что, на сайте Комсомолки.
"В Гидрометцентре рассказали, какой будет погода в октябре 2019 года в России.
Судя по прогнозам синоптиков, на сервере европейской части страны погода в октябре 2019 года будет мягкой и теплой"
Орфография сохранена. :-)

Пил со знакомым чуваком. Он и выдал:
Во всём известном нам мире всё двойственно, всё амбивалентно.
Материя и антиматерия, мужское и женское начало, и т.д. Но почему мир создал ОДИН бог? Почему не предположить, что их, по крайней мере, два, равносильных, но по каким-то параметрам противоположных, и в результате их взаимодействия, борьбы, или простого полового акта возник наш мир? Почему бог должен быть один, если в созданном им мире всё двойственно? Или он гермафродит типа дождевого червя?
Ну, я вас поздравляю. Хотя и в черве есть мужские и женские клетки. Но ведь сказано же в Библии, что бог создал человека по образу и подобию своему, а у человека два пола. Тем более весь мир.
Говорят: бог-отец, бог-отец, а мать почему-то не подразумевают. Что-то феминистки и борцы за толерантность по этому поводу ещё не высказались. Кстати, приз мужчине, родившему ребёнка, один миллион, должен быть вручён богу-отцу. Я не имею в виду отца Христа, а бога, создавшего Адама и весь
мир без матери.
В общем, куда он спрятал свою бабу?

Вас задолбало, что стало невозможно выделиться в мире, где выделяются все? Вспомните старый Norton Commander, там был такой пункт меню - "Инвертировать выделение". Так оно и есть: сегодня способы выделяться инвертировались.

Раньше можно было выделиться, нося яркую одежду, сегодня - нося скромную.

Раньше можно было выделиться, купив цветной телевизор, сегодня - включив на смартфоне чёрно-белый режим.

Раньше можно было выделиться, слушая несоветскую музыку, сегодня - слушая советскую.

Раньше можно было выделиться, занимаясь половыми извращениями, сегодня - будучи моногамным натуралом.

Выделяйтесь. Так выделяйтесь. Теперь это единственный способ выделяться.

И не задалбывайтесь.

Позвольте мне начать во здравие, дорогие читатели, ну а кончить, как водится, за упокой.

Время моего отпуска стремительно приближалось, а планов еще не было. Мы решили: раз тут нам жарко, надо съездить туда, где прохладно. В Исландию. И дочку прихватим, она на каникулах. Мы решили объехать страну и включить в маршрут Северо-Запад (Westfjords).

Вечером второго дня после прибытия мы пошли в геотермальные бани. А потом - в кафе перекусить. А когда из кафе вышли - температура воздуха упала с 25-ти до 10-ти. И ветер. Я отдал мою куртку дочке, эти подростки никогда не знают, как одеваться по погоде, да и никто не знает, когда погода меняется так стремительно.

На следующий день меня накрыла простуда. Это очень неприятно, когда болеешь в отпуске, еще хуже, когда болезнь гонится за тобой, настигает тебя каждый раз, и, когда ты думаешь, что опередил ее, встречает тебя вновь на новом месте. Ведь мы каждую ночь проводили на новом месте, мы ехали против часовой стрелки по периметру острова.

Не доезжая 25 километров до нашей следующей стоянки, я потерял сознание на доли секунды, а, когда вернулся к реальности, увидел, что столб перебегает дорогу в неположенном месте. Я резко свернул влево, и правое зеркало сказало гуд бай.

Все было, как в сказке: налево поедешь, костей не соберешь, там скала. Направо поедешь, костей не выловишь, там океан. Прямо поедешь, тоже плохо, там столб.

Да и черт с ним, с зеркалом. По всему, нам крупно повезло. Дальше машину вела жена, и в очередной раз я понял, что не зря женился.

Я бывал в Исландии и раньше, и всегда я там испытывал ни с чем не сравнимое чувство: будто ты оказываешься в другой Вселенной, где все создано по твоему проекту, только лучше: неизъяснимые красоты природы, домики, покрытые дерном, которым тысяча лет, церкви, куда никто не ходит, но, тем не менее, чистые и ухоженные, и полное отсутствие людей. Как будто сделали мастера и исчезли.

Но не в этот раз.

История будет дальше не о красотах Исландии, а о моих переживаниях. Ну, починил я зеркало с помощью скотча, но для вождения это не важно: дороги там все в одну полосу. Я боялся, что прокатная компания сдерет громадные деньги за это зеркало и за царапины, тем более, что, согласно репутации на Интернете, они этим славились. У них, действительно, дешевые цены, но там приходится платить за каждую царапину. Я очень переживал, господа. Болел и переживал, переживал и болел.

Я поговорил с моей кредитной компанией, и они сказали ОК. Они заплатят, если я пришлю всю необходимую документацию. Они связаны контрактом, это их обязательства.

Вот теперь, собственно, и начинается изложение на русском языке. Я послал все документы, что у меня были, в кредитную компанию. Разумеется, эти суки платить и не собирались, а потребовали дополнительные бумаги от проката и из мастерской. Разумеется, прокат послал меня на хуй.

Видя такую ситуацию и чувствуя себя одновременно виноватым и наебанным, я создал счета от имени автомастерской под названием ebattebyawsrakufjoirdur.com.is из города Vyohuelyblyadfjordur, которые послал в кредитную компанию. Через некоторое время, пришел чек.

Я к чему, господа. Кто хочет, тот добьется, кто весел, тот смеется, а кто хочет выпить, тот всегда найдет.

Был на дне рождения большого человека. Среди гостей можно было встретить представителей разных социальных групп. Здесь были и серьезные чиновники, кто-то из творческой интеллигенции, и, конечно, пара представителей не самых законопослушных групп населения. Они были в крутых костюмах, но типаж был совершенно узнаваем. С одним, мы сидели рядом, и по ходу дела, из общения, род его занятий, был для меня уже вполне очевидным. Рассказал, что после смерти отца, всю жизнь работавшего главным конструктором большого завода, его мать стала сдавать. Она всегда была завучем школы и преподавала французский язык. Теперь находясь на пенсии, естественно, ни в чем не нуждаясь, хочет найти себе несколько учеников, для частных уроков французского. Ей очень скучно без работы. Попросил меня посмотреть, где можно найти таких. Несколько офигевший от его родословной и нынешнего статуса, спросил, а почему не стал на путь кого-либо из родителей. Да понимаешь, с пятого класса, с правильными пацанами общался. Меня, конечно, постоянно прессовали, но мать всю дорогу отмазывала. Сейчас, мой черед о ней заботиться.

Новость, радостная только наполовину.

Иногда приходят новости, от которых потом хорошо весь день. Так и в этот раз. Прошу читать внимательно, может быть кто-то слышал, но не придал значение, кто-то - пострадал, но не понял в чем фишка.

"Добрый день, наш городской телеканал выложил на свой сайт списки домов, подготовленных к зиме, в этом году отопление дается раньше, благодаря светочу ЖКХ - нашему мэру, каких-то вложений в 15% от потребного финансирования от спонсора энергетической вакханалии, нашего национального достояния, компании Мосэнерго, будь оно всегда с таким светом и прочая и прочая".

В конце - список домов, по улицам, конторам, прерываемый барабанной дробью, что больницы, школы, детсады - подключены, готовы ринуться в холод зимы.

В заключении нашего выпуска. У нас нет информации от ООО "Бригантина" о состоянии отопления еще в 485 многоквартирных домах нашего города. Пожалуйста, если руководители данного ООО смотрят наш телеканал, пришлите в наш адрес факс о состоянии ваших объектов.

И три сантехника, один инженер и пять электриков не спали всю ночь, чтобы или подключить дома к сети, или отчитаться факсом о проделанной работе.

*небольшой комментарий. В 485 многоквартирных домах проживает примерно половина всех жителей нашего города.

Денежная работа.

Автобус. Вечер. Окраина центра маленького города. Две прилично одетые женщины.
- Михална, как там у нас на четвертом доме, жильцы за рогами часто прибегают? По сколько берешь?
- Рога продаю по пятаку, потом тысячу - монтажнику за вызов, тысячу шестьсот - за монтаж плиты, две тысячи - монтаж счетчика и опрессовка соединений.
- А у тебя?
- А у меня - октябрь, благословенное время. Пятак - котел, пятак - ввод и счетчик. Кто в новые дома, построенные за лето переехал, уже в очередь выстраивается.
- Это как так?
- Так печать на разрешении эксплуатации газового оборудования - тоже теперь у меня, тебе разве не сказали? Оттиск - десятка, оттиск - десятка.
- Ой, только квитанции бы левые на безнал не перевели, я еще на Гаити не побывала. Негры там, люди говорят, хороши!
- Да, с безналом-то вся проблема, хоть увольняйся!

Издали вдел зашкаливающе мимимишную картинку: идёт девушка, держа у сердца маленького котёнка, при этом всё время наклоняется и целует его. Подошёл ближе, оказалось, что котёнка нет, а она говорит по смартфону.

Интелигент сраный !!!

Действие происходит в супермаркете на кассе.
Покупатель кассиру: "Простите где у вас уборная ?"
Кассир делая сморщенную физиономию: "Чёё..?"
Покупатель: "Уборная у вас где ?"
Физиономия еще страшней: "Чёёё...?"
Покупатель сильно злясь: "Туалет где ?"
Кассир: "Аааа.. туалееет - в конце зала."

Пару слов о политическом анализе

С высоты прожитых лет иногда задумываешься о том, чем именно тебе запомнился тот или иной лидер. Совсем недавно я вдруг осознал, что между двумя последними есть глобальная разница.По крайней мере - для меня.

Дело в том, что при правлении Ельцына я регулярно Получал Люлей. В самом разном виде и форме, правый и неправый, за дело и просто так - но по факту- получал. Ну и давал , конечно, тоже, и немало.

Первый раз я получил в школе осенью 1991 года при попытке старшеклассника отжать у меня игрушку- трансформер. Последний - в 1999-м, в Универе, при попытке объяснить неудачливому трейдеру что он не согласовал со мной все риски по открываемым позициям.

Так вот - как только к власти пришел Путин- я перестал Получать Люлей. За 20 лет его правления- НИ РАЗУ.
Я ездил в метро ночью, гулял по злачным районам, тусил со странными личностями, при мне пиз..ли людей до полусмерти - но мне Не доставалось.

Думаете, я накачался, начал носить с собой ствол или корочку ФСБ, переехал в охраняемый поселок и пересел на машину с охранником? Нет. Просто Время пришло другое.

К чему я это? Примерно так рассуждают сейчас многие обыватели о том или ином периоде истории.

Мой знакомый американец Джон обожает обе мировые войны- у него никто не погиб и предки заработали денег на поставках оружия. Он не плохой парень- Просто Так Совпало.

Как и у меня Совпало. И я это хорошо понимаю. А вот многие спорщики- Нет.

Жизненное наблюдение.
Карьеру в отделах кадров или в бухгалтерии делают только те люди, у которых нет музыкального слуха и которые «не любят» читать книги. Не замечали?

Письмо телеканалу Россия-24 от одного известного радиозавода.

Уважаемый телеканал! Работники нашего предприятия по вашей инициативе вышли на субботник.

По цеху сборки готовой продукции друг навстречу другу шли две комиссии. Пожарная и приемо-сдаточная.
Готовое изделие было разложено по всему цеху крупными блоками. Шла громкая трансляция рекламного фильма, который ваш телеканал снял про достижения нашего завода. Два менеджера, как назло, добежали до двух кнопок в середине цеха. И перепутали их! Специалист по пожарной безопасности нажал на контрольный пуск изделия, а менеджер по приемо-сдаче - кнопку порошкового огнетушения.

Через 15 сек в цеху выпал снег из углекислотного порошка и слоем в 1 сантиметр засыпал активное включенное изделие. После этого мы всем цехом вышли с домашними пылесосами и субботу с воскресеньем убирали порошок, продували места, откуда высосать его бытовой техникой нельзя. Часть блоков восстановлению продуванием не подлежала, поэтому ставилась из ЗИП.

Искренне просим всем коллективом больше не показывать работу нашего изделия, так как менеджеры считают, что при его включении к нему можно приближаться без средств защиты.

Чем отличаются мужчины и женщины?

Пришлось поднимать канализационный люк, ибо ноль просохатили аж на 0.8 м!
Вожусь с раствором и кирпичами. Подходит эдакий мужичок лет 50, весьма пролетарского вида. Ну и начал расспрашивать-как, что, да где? Прямо интересуется колодцами и особенно крышками люков. Все примеряет диаметр, прикидывает и морщится, мелковата, дескать, дырка в подземелье.
Я спрашиваю - мужик, а чем тебя стандартный не устраивает? Тебе вообще куда и зачем надо?
Отвечает - да на дачу канализацию надо выводить,яму то выкопал, ну и вот смотрю, как все обустроить чтобы правильно. Только крышки прямо вообще маленькие, кабы раза в два поболее....А то у меня жена ну никак не пролезет... Вздохнул, махнул рукой и ушел грустно.

Ну а причем тут мужчины и женщины? Рассказывал эту историю, и все женщины реагировали одинаково - Ну и жирная у него жена!
Мужчины тоже сразу задавали один и тот же вопрос - а порубить не пробовал?

По утру трава белая. Едешь на рассвете на рыбалку - сплошная красота. Листва деревьев понемногу краснеет и желтеет. Тишь и гладь.
Расслабился и когда сворачивал в сторону речки, то получил машиной, которая неслышно ехала за спиной на скорости около ста километров в час, прямиком в переднее колесо велосипеда. Велик полетел в одну сторону, а я в другую. За рулём была женщина, которая не взяла правей, а протаранила меня на встречной полосе. Типа, а у меня не проскочишь!
Колесо и переднее крыло велосипеда, конечно, смотрелись замысловатой абстракцией. Но юмор ситуации такой: отделался небольшой ссадиной на руке - каплей крови. Это лишнее свидетельство того, что дураков Бог жалеет и хранит.

Дочка во втором классе. С удивлением узнал, что одной из самых популярных тем, у них в классе является вопрос, приемные ли они или родные у своих родителей. Спросил, а когда сама поняла про себя? Да почти сразу, ведь все говорят, что я на тебя похожа. А когда ты вместо мамы меня повел в школу, то две девочки тоже так сказали. Как ни странно, хорошо помню себя в ее возрасте. Ничего близко похожего у нас не было. Сейчас многие предсказывают будущие изменения в развитии человечества, но похоже они идут полным ходом. Наверное, не все будет так плохо, как думают политологи, хотя бы потому, что представления о критериях оценки станут несколько другими.

Когда я учился в школе, у нас случай был. Прозвенел звонок, но урок ещё продолжался. Один ученик попросил выйти в туалет. А учительница ему сказала, что звонок для учителя и выйдет он только когда она скажет.

Тогда он вышел сам.
Она ему дверь перегородила. Тот не растерялся и помочился прямо на пол.

Шёл 2004 год.

А у вас были такие истории?

Сказка.
Словарь забытых и трудных слов ХVIII-ХIХ веков:
- Сказка это данные переписки лиц, подлежавших обложению подушной податью, которые составлялись при ревизии. А ещё Официальное показание, сообщение, донесение. Не донос, а донесение. Рапорт, если хотите!

Так что выражение нонешное:
- Ты что, в сказку попал?
Вполне про всех нас! Посему рапорты читать так потешно от глупцов. Курим фрагмент про Легкоступова 72 метра, как пример.

А ещё есть Сказка о попе и работнике его Балде...
Но это пока не про нас.
А ещё смеёмся про то, что наши предки лапотные были умнее нас. Умнее! Не сомневайтесь. Не токмо Пушкин. Он ведь народные сказки писал гениально!
Вот цензура дурака нахлобучит, а умного научит! (народная мудрость времён царя Николая I.)

Рассказ соседа , переехавшего в Киев без жены.
- ну вот, жена там в Молдавии дорабатывала до пенсии . сначала я недели две убирал за квартирантами, делал ремонт, стёклил и утеплял балкон.
Уставал, только до кровати.
Потом потихоньку доделал до конца.
И так мне скучно стало! Совсем один, радио работало плохо, телевизора не было. Так мне грустно стало, что я даже книги читать начал!

Рассказали о редком случае злоупотребления служебным положением в патриотических целях. Несколько лет назад в Армении был генеральный прокурор, уроженец небольшого сельского района. Достопримечательностью этого района является то, что здесь находится самая высокая гора этой страны Арагац. Ее высота немного превышает четыре тысячи метров. Прокурор являлся председателем общественной организации объединяющих выходцев из этого района и его жителей. По его предложению вокруг всей этой горы построились люди, которые взявшись за руки, стали танцевать народный танец. Для этого были привлечены средства радиосвязи и трансляторы из ряда организаций, не имевших никакого отношения к данному району и его жителям. Когда это состоялось, вроде ничего не сказали. Но когда снимали, то припомнили все, и это тоже.

Переписка с дочерью-студенткой, 4 курс универа.
Дочка:
- Сегодня лекторша выругала на паре девочку за то, что та пила чай из термоса и ела булочку на лекции...
Эта девочка была я, и то была не булочка, а шоколадка.

Старые истории о них. История первая

Пели птички. Мирно поскрипывали рессоры. С дороги было хорошо видно, как над поляной струится свет, по утреннему нежный и ясный.
— Назову Ясной Поляной! — подумал вслух Лев Николаевич.
— Да завсегда уж так и прозывали! — зачем-то отозвался кучер, — И при их сиятельстве дедушке вашем, и при батюшке вашем, земля ему пухом. Отродясь иначе и не бывало!
Лев Николаевич разговор не поддержал. По прошествии версты мысли его устремились к новому роману, общие очертания которого вполне уже складывались.
— Назову Анну Карениной! — воскликнул Лев Николаевич, забывшись.
— А вот это уж как вам заблагорассудиться! — тут же встрял возница, — На то воля ваша, барин, ничего уж не попишешь! Не попишешь!
— Надо бы взять себе за правило больше ходить пешком, — подумал Лев Николаевич, — И сапоги купить!

Серый, был бригадиром нашей маленькой монтажной бригады, заодно сварщиком от Бога, и еще алкоголиком, заодно. Ну как алкоголиком. На работе его пагубное пристрастие не сказывалось, и выдавало себя только бодрым перегаром, а в тоскливый антиалкогольный период от него жизнерадостно веяло российскими полевыми цветами и традиционным Шипром. Перманентное чувство вины, испытываемое Серегой, развязывало руки начальникам и мастерам, и часто загружало его работой больше остальных. И даже премий Серегу никогда не лишали. Однажды только помню, случился казус, когда у Серого сбился прицел. Хотя, конечно, этот факт смягчали обстоятельства.
Был самый конец напряженного рабочего дня, и окончание монтажа системы отопления цеха. Серега, валяясь в цементной пыли, в клубах электродного дыма и с вечной беломориной в зубах, заварил последний стыковочный шов, а опрессовку системы, мы решили перенести на следующее утро.
Утром система опрессовываться не захотела, но причину мы нашли быстро. Причина была в том, самом последнем, стыковочном шве двух труб, который аккуратно описывал диаметр одной из них в пяти сантиметрах от места стыка. Это было лирическое отступление светлой памяти Сереги, навеянное недавним рассказом товарища, и вступление в повествование совсем другого мастера сварочных дел:

Антон тогда был еще подростком, и на выходные всей семьей они собирались проведать бабушку в отдаленном селении. Антону нравилось ездить к бабушке потому, что еще больше ему нравилось ездить.
Их потрепанная жига, накануне непотребно зарычала через прохудившийся глушитель, и в пятницу вечером, Антонов отец Коля, решил устранить неисправность, обратившись к соседу по гаражу – сварщику Мише.
Мастер, к вечеру конца рабочей недели, ожидаемо оказался изрядно уставшим, и не очень красноречиво убедил позднего клиента в том, что любая работа лучше спориться с утра, нужно только пораньше начать и за тем сразу в дорогу. На том и порешили.
С утра пораньше, Антонов отец, открученный глушитель, Антон и бутылка водки, прибыли на место.
Мастер их уже поджидал. Дождавшись бутылку, он незамедлительно подтвердил серьезность своих намерений, и посетовав на вчерашнего бодуна, отвинтил от нее пробку.
Споро всосав треть содержимого, видимо для точности движений, он вырезал ножницами из листа металла кусок необходимого размера и заявил, что будет оборачивать прохудившуюся часть глушителя, полностью. Еще он объявил, что лечебное обертывание глушителя, и придание ему первозданного великолепия, потребует дополнительной оплаты, и Антохин отец пошел за второй.

Мастер заправил бачок карбидом, не спеша размотал шланги, и ловко приладив початую бутылку ко рту, сделал еще несколько профессиональных глотков. Антон с интересом наблюдал за его приготовлениями. Закусывать сварщик не стал. Он расположил прохудившееся изделие на приземистый чурбан, разжег газовую горелку, и сделав несколько прихваток, обернул заготовленный лист металла вокруг глушителя.
Закончив подготовку, мастер в раздумьях застыл над глушителем, и обдумав все детали, решил сделать технический перерыв. Он посмотрел содержимое бутыли на просвет, и видимо рассчитывая на продолжительную сессию, решительно вылил остатки в стакан.
Этот фуршет Миша занюхал пряником, перекурил, надел сварочные очки, от чего стал похож на слепого летчика, затем разжег горелку, и сел на корты перед чурбаном.

Отец Антона задерживался. Антон особо не скучал, и поначалу было даже интересно. В гаражном полумраке летели искры, плавилась проволока под соплом горелки, иногда стучал молоток и все это так монотонно, что Антон даже начал засыпать.
Из продолжительной медитации Антона вывел, вошедший в нее же мастер.
Неожиданно, из положения глубоких кортов, он начал медленно заваливаться назад, и плавно перевернувшись на спину, слегка ударился затылком о цементный пол. Изменение ориентации тела в пространстве, мастера из состояния оцепенения не вывело. Миша застыл, но уже горизонтально, словно бы заваривал глушитель лежа под днищем жигулей.

Нихуя себе фокус!- подумал Антон, но будучи даже не очень прилежным школьником, вслух материться предусмотрительно не стал. Знали бы они с отцом этот трюк - глушитель можно бы было и не откручивать, не успело додуматься Антону, когда в гаражном проеме появился отец.
Привыкая к полумраку с яркого утреннего солнца, Николай плавно погружался в сумрачную эклектику.
Фантазии, чтобы разгадать задумку мастера, Коле явно не хватало, и он на мгновение подумал, что таким образом Миша решил поразвлечь Антона.
Хотя, встретившись словно в зеркале, с таким же обескураженным взглядом понял, что веселиться тот пока не собирался.

-Че за хуйня? – немного заматерился Коля, погасил горелку, и стянул с мастера очки. Миша, не открывая глаз, и видимо уже закончив работу, удовлетворенно хмыкнул.
-Вот скотина!- в сердцах, произнес Николай, и почесал затылок. Мастер возражать не стал, и был оттянут в дальний угол гаража.
Опрометчиво надеясь доделать работу за мастером, Коля решительно завел горелку, но сделав в глушителе несколько красивых отверстий, отступил. Он осмотрелся, закрутил вентиля на баллонах, погасил свет, и прикрывая гаражные ворота, сказал в темноту:
-Хуй вам, а не бабушка!

10-е. Однажды маленькая девочка шла по лесной тропе и заметила хромого муравья. Зрелище это было душераздирающее. Пару лап ему придавило похоже недавно. Он все еще был полон оптимизма и совался куда не попадя, помочь своим товарищам.

Но.. За этим уже чувствовалось отчаяние. Товарищи вели себя как распоследние роботы. Сурово отпихивали несчастного и от работы, и от еды. А тот особо и не протискивался, ослаб похоже.

Однако же, есть такая штуковина, как энергетика высоких душ, припертых к стенке в любой точке нашей злосчастной Вселенной. Когда они выбрасывают свое последнее SOS, к ним слетаются ангелы-хранители. Иногда успевают.

Девочка этот SOS услышала и стояла насупившись. Задумалась вдруг, кто она для этого муравья. Человек-гора. Всемогущее существо, которое может и разрушить весь их муравейник, и построить новый. Бесконечно мудрое, хотя еще даже в школу не пошла. Вздохнула, взяла пригоршню земли с муравьем, и пошла домой. Тот и не метался особо — понял наверно, что происходит нечто непосильное его разуму. Рухнул и уснул.

Дома девочка вошла в форум. Со всех концов планеты понеслись советы, как выходить этого муравья. От применения этих советов он чуть не сдох. Однако же, был со временем выхожен и возвращен в свой муравейник.

Бдительно смотрела девочка, как отнесутся к нему б. товарищи. Вдруг чужой дух почуют. Однако же, отряд не заметил ни потери бойца, ни его возвращения. Полноценный юнит влился в свою среду и с нею слился.

Потом был лёт маток. Девочка опять кого-то из них выхаживала. Но попутно прочла кучу книжек по теме и поняла, что спасать кого-то в отдельности бесполезно. Это все равно, что инопланетянин спас бы рыбака, оторвав его от пары старых корешей и поместив в стерильный пластиковый бокс, не дав даже допить поллитру. Тоска одна. Спасенные должны образовать новый организм, за миллионы лет отшлифованный природой до полного совершенства.

Она его и создала, у себя дома.

Вот что пишет о муравьях пара энтузиастов, основатели https://antplanet.ru:
Зрелищные и неприхотливые жнецы, шустрые садовые пастухи, гигантские каштановые мародеры, пустынные теплолюбивые хищники, искатели, акробаты, гномы, древоточцы, ткачи и многие другие.Мы собираем их в России и в экспедициях по всему миру. Одни виды подходят для начинающих, с другими справятся только профессионалы. Но что их объединяет – это невероятная организованность и особый уклад семейной жизни..

Гоголь бы восхитился слогом и образами. Но у девочки не было экспедиций по всему миру. По России — да, пришлось помотаться. Отец офицер. С принципами — никаких карманных денег детям. Человек ценит только то, что сделал, продал и купил сам.

Девочка старалась. Неплохо пошли на авито ее мишки, слепленные из роз. Деньги на первые розы нашлись из множества других попыток и поделок. Но в конце концов выстрелило именно хобби — муравьи. Когда она научилась наконец их выращивать.

Муравьиная ферма — это ведь аквариум, в сущности. Свой микроклимат, особое питание. В мире есть десятки миллионов аквариумов, тома написаны по уходу за ними. Орды фанатов уже столетиями. А чем хуже муравьи? Рыбки просто плавают, а эти разведывают и строят.

Муравейник единый организм в том смысле, как КНДР — единое государство. Все сообща следуют общей цели — элементарно выжить. Но присмотришься к исполнителям — все разные. Ленивых, тупых достаточно. Кидаешь кубик сахара — для них это Огромная Гора Сахара. Ошеломление первой встречи с ней. Взволнованные слухи по всей колонии. Откровенное недоверие многих. Но вот находится лидер, просто разящий авторитетом ранее найденных ништяков, и уверенно бросается Горе Сахара навстречу. А с ним и все.

В общем, прекрасный подарок на днюху кому-нибудь из семьи с детьми малыми. Да и некоторым взрослым — во всех профессиях, связанных с творчеством, сохранение детства в своей душе есмь часть квалификации.

Девочке этой сейчас 15 лет, и она миллионерша. Когда накопились первые 60 тыс. руб., упросила маму зарегистрироваться ИП. В прошлый понедельник, 16 сентября 2019, на ВДНХ, по представлению мэрии г. Москвы учила преподавателей профтехучилищ на курсе повышения квалификации Национального фонда подготовки кадров, что такое предпринимательство. Всплескивала руками, вспоминая области, где ей довелось пожить — люди там реально не понимают, на каких деньгах сидят, не предпринимая никаких усилий их поднять.

Полагаю, к этому катарсису моего рассказа накопилось достаточное кол-во скептиков. Убежденных, что все это вранье. Ну-ну. Настоящим танцорам яйца конкретно мешают. И вообще это жестокий мир счастливчиков, у которых правильные папы, помогающие своим отпрыскам всем своим ресурсом.

А для меня правильный папа — у этой девчонки. Ловите, Фомы неверующие: https://cloud.mail.ru/stock/n697h6ZozCxXx95QNbnmHwPU

Жил у меня в доме интересный сосед.он был чудной,но мне всегда казалось,что так оно и должно быть,учитывая тот факт,что звали его Юрием Юрьевичем.ну не может быть заурядным человек с таким именем.надо отметить,что ЮЮ работал кинологом и жил в хорошем достатке.Был у нас с ним общий товарищ,благодаря этому, бывал я у него в квартире пару раз.любил он гостей дома собирать.ЮЮ был ярым противником алкоголя,поэтому это не были пьяные посиделки.помню пили мы у него зеленый чай и ели пирог рыбный,он сам испек,еще какие то сушеные яблоки были..ЮЮ любил вязать,подарил товарищу носки даже вязанные.вроде дважды женат был.но,видно тяжело жить с человеком таким как он.так что жил он с двумя собаками и вороной,которую спас еще птенцом.это все было вступление ,а история такова:
Затеял я как то ремонт дома сделать,ну как ремонт,мебель старую вынес,обои поменял,потолок побелил.прошло с тех пор года полтора.иду с работы домой,Юрий на крыльце стоит.вобщем, затащил он меня к себе поболтать,у него историй куча.захожу,вижу шторы мои висят.я даже и не понял вначале,подумал надо же,шторы как у меня были.но потом взгляд упал на мой ковер,на балконе кресло мое..вообщем,те самые вещи,что я полтора года назад вынес.так вот сидел я ,на шторы мои косился ,куча мыслей в голове. Думал спросить мол не правда ли милые эти шторы,или сказать как я рад,что вы дали моим шторам вторую жизнь..было и смешно как то,и трогательно,что они там висят(я довольно тяжело расстаюсь с вещами).в итоге промолчал я тогда,но был приятно удивлен.и вот не знаю,видел ли он как я вещи выношу или он потом уже их у мусорных контейнеров обнаружил.и почему он решил их домой притащить.

Велик и могуч, конешна русский язык, но в повседневной речи, я лично, употреблял наверное, только слова «стадо», «стая», «табун» и «косяк» описывая группы животных. Если бы совсем напрягся – вспомнил бы еще «рой» и «отара», ну и англоязычный «прайд» для львов.

Гугл конечно, поумнее будет, там я нашел выдержки из «Сэр Найджел»-а Конан Дойля, где узнал, еще и про:

Кит барсуков, лисья засада, львиный прайд, сингуляр кабанов, саундер свиней, выводок фазанов, косяк гусей, клин журавлей, стая уток, метелка бекасов.

А задумался об этом, случайно когда столкнулся с названиями груп животных в английском. Вроде бы такой прозаичный и практичныя язык ан-нет, и оказывается, что многие из этих слов ведут свое происхождение с 15 века:

Позор панд – как красиво, а по-русски - звучит как ругательство – позор на мои седые панды
Румба гремучих змей – еще бы и не захочешь – затанцуешь
Парламент сорок – ну хорошо хоть - не дума
Память или парад слонов – парад слонов у нас тоже показывали... на Мисс Города, а про память я не помню... забыл наверно
Засада тигров – наша служба и опасна и трудна...
Мудрость вомбатов – они когда нибудь пытались объехать вомбата?? Вот уж воистину медлительное и не очень мудрое животное
Яркость фламинго – детей заката?
Убийство ворон – интересно убийство это наверное если 3 и больше, а 2 это «покушение на убийство»?
Ну и мой любимый – Благославение единорогов – теперь буду знать как правильно доктору рассказать, если увижу больше одного единорога.

И это только верхушка айсберга - есть еще озорство мышей, банда горил, команда лошадей, облако кузнечиков, чума саранчи, труд кротов, дозор соловьев, заговор лемуров и много много всего...

Когда-то давно я много и успешно работала в Германии, и вот спустя много лет снова радостно поехала туда в командировку, уже из штатов. Лечу помню и сокрушаюсь, что дочку немецкому не научила. Ну думаю хорошо хоть в воскресную русскую школу ходит! Русский с литературой, история...
Возвращаюсь... забираю в ближайшую субботу дочь с гимнастики, тренерша ( русская) заливается и рассказывает мне: спрашиваю мол твою Машу, ну как мама, съездила в Германию, отвела душу? А она мне отвечает: « А что такое « отвела душу»? « :-) :-) :-)

Едем с дачи на электричке. Напротив нас через проход сидят дед с бабкой дед весь такой куртка вся в карманах. Похожа на рыболовный костюм много карманов для опарышей или для мотыля разные карманы. В вагон заходят музыканты и начали петь что то такое советское нонастолько противное что я даже и не помню что пели. Спели и идут собирают с идиотов мзду человек зарабатывающий деньги честным трудом никогда не кинет этим музыкантам. И вот они поравнялись с нами а дед стал рыться по своим карманам. Эти остановились думают дед хочет им что то отвалить. А дед шарит по карманам а они стоят ждут. И вот дед нашел носовой платок высморкался и перестал шарить по карманам. Рожи этих музыкантов надо было видеть будь их воля они бы этого деда пришибли. А жена так рассмеялась что даже чуть не обоссалась. Я вот никогда не подаю всяким музыкантам уж лучше цыганам подать. Живут паразитами.

Не уверен, что это смешная история.Всё. Больше не работаю по пятницам, но привычка вставать рано осталась.Размялся включил канал шансона, а там моя любимая, ещё со студенческих времён, группа АББА./Помните: А и Б сидели на трубе.А - упало, Б- пропало..Сколько получило Е?/.Поют от души и в мажоре.Попадают в ноты.И простенькие не мешающие слушать клипы. И тут я вспомнил, тоже почти блондиночка,курносенькая из Башкирии.Похожая на певичку из АББы, только пониже,поменьше.
Дружила со мной в общежитии./ Башкиры и финны имеют одни древние корни с Урала.Вот откуда это сходство/.
Были какие-то у неё на меня виды.Даже рубашки мне гладила.А у меня последний курс.Потом два года на китайской границе.Сквозняк в голове. И никаких конкретных видов.Вот сейчас думаю,а какие бы у нас получились дети башкиро-еврейских корней, способные или не очень...
Так это же сюжет для фантастического рассказа.Сидит за компом мозглячок и играется с генетическим материалом,подбирая оптимальные комбинации для освоения космического зарубежья. А потом всякие фестивали форумы,где носители необходимых геномов непроизвольно сталкиваются. Такая мягкая положительная евгеника.
А то столько кругом идиотов.
Питер Вольф