Новые истории - основной выпуск

Соловьев пригласил на передачу победителей конкурса "лидеры России". "Смотрите, честный конкурс, молодые победители, социальный лифт. Вот стоит молодой человек, он победил в конкурсе, без всякого блата и связей и в 30 лет стал губернатором Ямала. Он из обычной простой семьи. Да? Ну-ка, кто родители, признавайтесь, обычные же люди?" Тот - да, родители в университете работали..
Соловьев радостный, пафосный, вот как у нас все честно!

Юноша, из простой семьи первого вице-спикера тюменской областной думы, руководителя депутатской фракции «Единая Россия».

Вот какая у нас обычная талантливая молодежь.

Частный университет США. Для инженеров-строителей преподаю лекцию ознакомления с электричеством и электроникой (т.е. от нуля знаний электротехники и техники безопасности, до цифровых компьютеров и радиочастот используемых самими радиопередатчиками, и т.д., и т.п.), моя кафедра по электронике. Требования студентам: усвоить данный важный для них материал, продемонстрировать усваивание материала, писать ответы в расширенном варианте, с техническим стилем писания, с правильной грамматикой (Английской, не Русской), участвовать на уроках, быть практичными и с рабочими руками, выдавать либо только правильные ответы с техническим обоснованием либо понимать что лучше ничего не ляпать. То есть, пытаюсь их научить, как вести себя как будущий инженер.
Война со студентами одинаковая каждый год: задние ряды пытаются доказать мне, что на фиг им этот смежный материал, ничего важного для них, инженеров-строителей, здесь нет (заявляют, одновременно держа сотовый телефон на ладони). Ещё заявляют: Вы нам задаёте больше работы, чем все другие классы вместе взятые, а мы выпускной курс и у нас есть более важные заботы. Ещё высказывания: почему Вы не даете нам множественный выбор, и почему Вы требуете правильный стиль писания и грамматику? Нас уже 15 лет приучили к лёгким множественному выбору, и ответам в стиле Твиттер. Также обижаются, когда я не принимаю ответы от будущих инженеров в стиле "нам так кажется, может быть, авось, и т.д."
Это всё была преамбула, теперь главная тема. Подходит ко мне студент с заднего ряда, получивший трояк за довольно длинную (у меня вся работа длинная) домашнюю работу. Пытается вытянуть из меня признание, что трояк здесь было мне стыдно ставить (из-за длины его попытки). Я пытаюсь понять, какого вида тараканы в голове. Так вот, мои объяснения что половина его высказываний на бумаге технически неверны, и каждое второе предложение трудно понять из-за грамматических или других ошибок он не принимает. Прочитав мне список обычных отмазок (смотрите выше), он всё равно не отстаёт. Показав ему разброс по оценкам (примерно равное количество троек и пятёрок в классе), пытаюсь ему галантно дать понять что он просто не может или не хочет выполнить требования лучшей оценки, которая достаётся другим. Пытаюсь понять, что ещё от меня он хочет.
Через 15 минут дискуссии выпал его тезис. Внимание! Студент честно хочет от меня знать, "зачем Вы вообще ЗАСТАВЛЯЕТЕ НАС СОПЕРНИЧАТЬ С ОТЛИЧНИКАМИ, давая нам тройки за наши честные старания?" У меня с громким стуком выпала вставная челюсть.

Вот теперь меня два дня мучает вопрос. Гений ли был студент, предложив такую ну прямо инновационную систему образования? Разберёмся: приходил студент на занятия, но спал. Старался ведь, ЗАЧЁТ! Студент будущий горе-инженер потыкал в калькулятор на крутом смартфоне, для температуры болта выпала циферка в 6.3516985165х10^120 градусов Цельсия (заметьте не только 120 степень явно будучи здесь невозможной, но и бессмысленная прецизионность ответа). Старался ведь, ЗАЧЁТ! Вообще по предложенной схеме, все кто честно ходят в университет и дают мне бумажку с каракулями получают ОДНУ ОДИНАКОВУЮ ОЦЕНКУ! ЗАЧЁТ!
То есть, инженером могут быть ВСЕ и никакой дискриминации студентов! Дадим ему финансы, пусть попробует строить мост со своими взглядами и знаниями, авось не упадёт сразу?
А я могу контр-предложить ещё более инновационную систему образования: если в классе есть хотя бы один отличник, то ВСЕМ достаётся его отличная оценка! А чем не "как в жизни"? Ведь так и будет, двоечники будут менеджерами того отличника, троечники будут его сотрудниками, и на самом деле проект будет выезжать на одном отличнике который будет лопатить все чертежи!

Или всё-таки тот студент был ленивый болван?

Для тех, кто дочитал до конца, есть продолжение этой истории. В класс пришла завкафедрой и в ответ на доклады двоим завкафедрой (по их курсу строителей, кляуза затем перешла к моему завкафедрой по электронике) что студентов здесь слишком хорошо учат, пыталась их галантно погладить по головке, мол да, вы все здесь очень хорошо стараетесь, всем вам гарантирован зачёт, да да учат вас слишком старательно, и т.д. 15 минут успокаивания троечников.

А я ДУРАК хихикал смотря фильм Идиократия… Прямо на глазах дураки преобразуют общество, и нас всех скоро будут в психушки единогласно сажать за то, что мы заявляем что они и есть на самом деле дураки!

P.S. этому самому классу четвёртого года обучения я в классе задал вопрос по их специальности: Дано построить мост в местности, где температура 6000 градусов Цельсия. Как задание? Все сказали, что проблем нет. Я повторно спросил: а проблем со структурой моста (используя практические металлы, все будут мягки) и со всеми зазорами (температурное расширение материалов от комнатной до 6000 градусов огромно, и я даже не проходил такие классы) не будут? Все сказали, да нет, никаких проблем с заданием нет!

Пожил я недавно в так называемых "Рабочих домах"..
Для тех, кто не в курсе, поясню: это те организации, которые расклеивают свою рекламу чуть ли не на каждом свободном углу. Да что там "углу", даже на лавочках и прочих заборах.
Мне обещали прекрасное времяпровождение, в виде постоянной работы по специальности(рабочая специальность у меня - электрик), регулярного трёх разового питания, и ессно, достойной заработной платы. В размере ( Вы представьте только!!) 500 в день!!
Ладно. Подумал. Выпил. Ещё раз подумал.. Кинул монету. Думаю, ладно, пойду.
СХОДИЛ, БЛЯ!!
Сходил в один - окружение всё сидевшее. Бог с ними, сам грешен, хотя не очень люблю эту публику. Но есть нюанс - ведут себя на воле, так, как будто до сих пор на зоне находятся. То есть, всё те же " понятия", "уважуха" и тд. Питание.. Похлёбка на 30рублёвой колбасе.
Руководство..
Зарплату оказывается платят раз в неделю, и то СО ВТОРОЙ НЕДЕЛИ! Тоже хорошо.. Но платят, с учётом вычета за "услуги" поварих и уборщиц, а это две, а то и одна замордованые тётки, которые готовят похлебку на 18 человек из одной куриной ноги, и кила лапши. Подметают.
Ну а теперь про работу. Сказал сразу - сорваная спина, и переломаная щиколотка.
- Нет, нет, никакой тяжёлой работы!!
Угу.. В первый же день разгрузка машины со стройматериалом.
- Ну там же мешки не тяжелые!? (25кг на 12й этаж при нерабочем лифте)
Ладно, Бог судья.
Второй день - та же херь. Третий день - лопата. И так далее..
Спине почти кранты. Прошу купить обезболивающее - "с зарплаты возьмёшь"
Получил.. Зарплату... Отработал, вернее отпахал 7 дней, напоминаю, в день минимум 500 руб. , как мне изначально обещали, а оказалось.. А оказалось, что всё зависит от заказа, потом из общей суммы зп минусуется оплата труда сестёр, то есть тех тёток, которые якобы убирают и готовят. И ещё, так сказать, залоговая сумма. То есть, определённые деньги они у себя оставляют, но когда эти деньги мне понадобятся - мне их отдадут. Якобы. Ну обещали, во всяком случае. В итоге.. Я вместо заработанных за неделю 3500 рэ получаю на руки 2000. За НЕДЕЛЮ!! 2000!! Зарплата подсобного рабочего за один день. Узбека, таджика, и тд.
Ушёл. Со скандалом. Второй "дом" - нечто подобное. С мелкими нюансами. А в целом, то же самое.
Опять на улице. Я.
Цель статьи - не жалоба, а предостережение. Даже если полная засада в жизни, не лезте в эти "рабочие дома".

ПОГОВОРИМ О СТРАННОСТЯХ ЛЮБВИ...

Всё было по накатанному, как и принято среди большинства добропорядочных отпрысков большинства добропорядочных семей: встретились, полюбили, поженились, произвели потомство. Я тогда уже работал в архитектурной мастерской, считался работящим и способным молодым специалистом, и мне светила вряд ли блестящая, но неплохая, вполне нормальная карьера: через год-другой - старший группы, потом зав сектором, и ещё через пяток лет - главный инженер или руководитель проекта. А в более далекой перспективе, поближе к пятидесяти, - начальник отдела. Что, в конце концов, и происходило - ступенька за ступенькой.
Света была моя ровесница, только-только, как и я, окончила институт, и по своим "техническим характеристикам" - внешности, образованию, происхождению и, выражаясь по-советски, моральному облику, вполне соответствовала представлению о девушке, которую я полюблю и на которой женюсь. У нас всё случилось почти так же, как и в моём служебном варианте - ступенька за ступенькой: пристойное ухаживание, объяснение в любви, представление родителям, предложение и, в завершение брачной прелюдии - средняя по пышности ресторанная свадьба человек на семьдесят. Ну, а потом очередные ступеньки: головокружительный медовый месяц у тёплого моря, радостное для нас и родственников рождение ребёнка, получение квартиры, покупка автомобиля... Я всегда считал, нет, не считал - не задумывался об этом, поскольку было оно для меня аксиомой, непреложностью, что жена как бы зеркально испытывает по отношению ко мне точно те же чувства, что и я к ней. Ну, хотя бы как минимум на начальных этапах - добрачном и послебрачном.
Через пару лет после женитьбы я случайно узнал о некоторых эпизодах её лирического прошлого. Узнал, помогая переезжать на новую квартиру её давней, со школьных ещё лет, подруге, и перенося в машину всяческое мелкое и средних габаритов барахло. Мне попался в руки пакет с пачками старых писем. Увидев на верхнем конверте обратный адрес с девичьей фамилией жены, я умыкнул его, а потом прочитал. Речь в письме, отправленном на курорт, где тогда подруга проводила отпуск с мужем, шла о финале бурного романа ещё не моей жены, ещё не моей невесты, но уже моей любимой девушки с неким Лёкой... Ничего себе имечко - усмехнулся я тогда... Вполне походящее для пуделя! Она откровенничала, что две недели назад познакомилась с неплохим парнем, архитектором, положительным и перспективным; видно, что она ему очень нравится, дело, вероятно, закончится свадьбой, и ну его к чёрту - этого мучителя Лёку, она ему уже сказала: все, хватит, а он только рассмеялся. И снова затащил ее к себе, в свою вонючую дыру... Она, во что бы то ни стало, выбросит его из головы, окончательно забудет, она твёрдо решила избавиться от этой болезни, от этого наваждения...
Безобидное, в общем-то, письмо. Встретила меня, полюбила и порвала с прежним своим любимым, бойфрендом, кобелем, как угодно этот вариант можно назвать - дело не в словах. Всё естественно, всё нормально: девушка она симпатичная, странно было бы, если бы до наше встречи, до своих двадцати трёх, ничего у ней никогда ни с кем не было. Конечно, меня слегка покоробило: вот, оказывается, на каких плывунах воздвигнут был мой банальный брак, вот какие неведомые мне страсти-мордасти вскипали под его типовым фундаментом! И еще одно - через две недели после нашего знакомства, между двумя голубиными свиданиями, она таки умудрилась покувыркаться с ним в его "вонючей дыре". Но я промолчал: ладно, два года все-таки пошло - срок!, и вообще, что было до меня - то сплыло. До этого я никогда не спрашивал её о прошлом. Она, ещё в невестах, порывалась рассказать мне о давней безумной студенческой любви, как понимаю, в объяснение своей недевственности, но я комкал её излияния и прекращал разговор. Некоторое время спустя, я вычислил Лёку: это был Лёнечка, никчёмная, и в определённом смысле типическая личность, из тех, кто прикрывает бездарность и лень, неспособность к нормальной каждодневной работе и элементарной ответственности игрой в богемность и показушным нигилизмом. Он ошивался вокруг андерграунда: рокеров, молодых фрондирующих художников и графоманов-концептуалистов, в основном выпивал с ними и потягивал травку. Через некоторое время Лёнечка, или Лёка по жениному, спился окончательно. Как-то, проезжая на машине по глухому переулку, я увидел его - грязного, растрёпанного, бессмысленно держащегося за фонарный столб, и подумал злорадно: я не такой... Я никогда не буду стоять на улице в непотребном виде и держаться за фонарь, чтоб не свалиться в осеннюю грязь. Но однажды, ненароком, я услышал из ванны, где в тот момент плескался, как тёща придушенным голосом, чтоб не донеслось до меня, торжествующе произнесла, обращаясь к дочери: "Ну что? Надо слушать родителей? Теперь убедилась? Кто был прав? Что бы теперь было, если бы ты осталась с этим подонком?!" Мне было ясно, о ком речь. И о чем. Меня выбрали, вопреки чувству, и явно под родительским нажимом как более надёжный вариант.
Ну и что? Скушал. Как и положено в большинстве добропорядочных семей...

Улетал я прошлой осенью с Подгорицы. И по дороге в аэропорт разговорился с таксистом. Мужику за полтинник, выглядит хорошо, цивильный такой, парфюм, рубашечка белая с галстуком. Едем, болтаем, он и по-русски хорошо говорит, и по-английски. Про ЧГ, про Россию, он не то чтобы за дружбу народов, скорее себе на уме - мы страна маленькая, но нам хорошо и никто нам не нужен.
Но сам при этом доброжелательный, читает нашу, серьёзную, как он выразился, литературу, фильмы смотрит, а некоторые ещё и пересматривает.
Это какие, спрашиваю, фильмы-то? Уже давно, по-моему, один киношлак выпускают.
Больше старые, конечно, отвечает, но и современные попадаются. А самый мой любимый это "Ворошиловский стрелок". Сколько не ставлю, каждый раз до слёз.

Вот ведь.
Я помню как этот фильм вышел под визги критиков о призыве к самосуду, о запрете показа, о романтизации Говорухиным дикой мести и т.п.
Но вот минуло двадцать лет. Все авторитетные мнения давно отпали как мандавошки, а фильм полюбился, его до сих пор смотрят, и не только у нас.
Простые и понятные вечные ценности. Преступление и наказание, добро и зло, око за око, натворил - отвечай.
Люди везде одинаковые, чего бы нам не рассказывали.

Недавно мы посетили Каньон Антелопы в Аризоне. Он находится на терриритории индейцев и соответственно они подвозят к каньону на джипах и проводят экскурсии.
Мы разговорились с нашим гидом. Я знал, что для них слово "Indian" звучит оскорбительно, в смысле, что они к Индии не имеют отношение, поэтому использовал политкорректное "Native".
На что он заметил: "Странное название."
Я удивился: "Почему?"
Он сказал: "Мы относимся к народу Навахо. У нас свой язык, культура. Никакого отношения к Гуронам или Ирокезам мы не имеем. Сам посуди, между нами тысячи миль, мы никогда друг с другом не контактировали, да и языки разные. Ещё дальше, чем Норвежцы с Итальянцами. Мы обычные Американцы, а эти политкорректные глупости придумали люди не понимающие истории".

Как у нас делают ремонты придомовых территорий.
Действие 1.
Москва, наши дни. Лето. Наша детская площадка стояла многие годы под окнами и не просила есть. Но ремонт всея есть ремонт всея. И как-то ранним утром пришли геодезисты и стали вымерять площади курвиметром. На следующий день в восемь утра, заметим в выходной, пришли бравые таджики и ликвидировали площадку к чертям собачьим. Быстро и качественно. Потом приехал бульдозер и снял верхний слой почвы. Дальше приехали два камаза и сгрузили щебень с песком.
Антракт.
Прошло три недели.
Действие второе.
Опять пришли таджики, приехали пустые камазы вних погрузили этот щебень с песком и увезли в неизвестном направлении. После этого площадку стали перекапывать под всякие ейныя элементы. Месяц копали, после этого стали терзать асфальт перед подъездом и насыпали из него аккуратную горку. Потом опять привезли песок со щебнем. Заметим новым и красивым. Два камаза. В одно прекрасное утро этот щебень с песком был высокохудожественно уложен на площадку. Катком.
Действие третье.
Приходят видимо проверяющие службы, смотрят, фотографируют и к концу дня уходят довольные.
Действие четвертое.
В восемь вечера, возвращаются бравые таджики и... этот утрамбованный песок и щебень собирают, грузят обратно на камазы и увозят в по-прежнему неизвестном направлении, а асфальтной крошкой засыпают площадку и сверху прикрывают синтетическим покрытием. Герои работали всю ночь без роздыху!
Итого - ЧЕТЫРЕ камаза со щебнем и песком уехали кому-то в карман.

История немецкой ядерной бомбы.

1887-1894, Герц:
- Из уравнений Максвелла следует, что должны существовать электромагнитные волны. Ну-ка, проверим, есть они или нет? Есть! А стоячие волны? Тоже есть! А волны отражаются? Отражаются! И преломляются! И поляризуются! Прямо как свет. Какая у них скорость? Такая же, как у света! А может, свет - это и есть электромагнитные волны? Ясное дело, всё это никогда никому никогда не понадобится, но как интересно! А ещё почему-то в одном из экспериментов освещение влияет на разряд конденсатора. Хрень какая-то, но напишу-ка статью и об этом. Как интересно жить! А ведь мне только 34, сколько ещё открыть. Ой, что-то у меня голова разболелась, пойду-ка к врачу.
- Ну-с, повернитесь... Да у вас, батенька, воспаление головного мозга! Ложитесь на операцию. А потом ещё на одну. И ещё... С новым 1894 годом! (Герц умирает)

1895, Попов:
- Я придумал, как с помощью электромагнитных волн Герца регистрировать молнии на большом расстоянии!
Все:
- Круто!

1896, Маркони:
- А я придумал, как с помощью электромагнитных волн Герца передавать сигналы аж на 500 метров! Без провода!
Все:
- Офигеть как круто!

1888-1890, Столетов:
- Герц что-то писал про разряд конденсатора и освещение. Посмотрим, по каким законам это происходит... (открывает кучу законов фотоэффекта) А самое интересное вот что: ток может идти и сам по себе, но для этого надо, чтобы длина волны была выше определённого порога! Это почему, интересно?
Все:
- А чёрт его знает!
Русские учёные:
- Предлагаем сделать Столетова академиком!
Великий князь Константин Константинович:
- Не разрешаю. У этого Столетова невозможный характер! Подписывает письма в поддержку всяких студентиков и профессоришек, вроде Менделеева.
Столетов:
- Ну и не надо. Мне только 50 лет, я столько ещё открою!

1896, Столетов:
- Доктор, я, кажется простыл.
- Да у вас, батенька-с, воспаление лёгких.
- Что же мне делать?
- А мы ничего не умеем, у нас отсталая медицина 19 века. В постель и грелочку, а более ничего не умеем-с... Да вы, никак, помираете? А мы вам укольчик морфия-с, чтобы, значит, умирать приятнее.

1892, Ленард:
- А я придумал катодную трубку Ленарда! Не знаю для чего, но прикольная! Рентген, хочешь поиграться?
1895, Рентген:
- А я придумал, как заставить трубку Ленарда светиться невидимым светом! Смотрите, свет проходит через мою руку! На фотопластинке видна полупрозрачная рука и кости!
Все:
- Молодец, Рентген! Поздравляем, Рентген!
Ленард:
- Это нечестно, трубку Ленарда придумал я, значит, я и открыл лучи!
Все:
- Ни фига не ты, а Рентген.

1901, шведская академия наук:
- Нобелевскую премию Рентгену за открытие лучей!
Ленард:
- А мне, значит, шиш с маслом? (плачет)

1905, шведская академия наук:
- Нобелевскую премию Ленарду за выдающийся вклад в развитие физики, чтоб не плакал.
Ленард:
- Не хочу за выдающийся вклад, хочу за открытие лучей! (плачет ещё громче).

1900-1902, Ленард:
- Этот французишка украл мои лучи. Зато у меня идея по поводу эффекта Столетова. Буду освещать катод, а в то же время прикладывать напряжение, мешающее току идти. Интересно, что получится? О, напряжение не зависит от интенсивности света, но линейно зависит от частоты. Пускай теоретики поломают головы, что это значит.

1900, Планк:
- Это значит, что свет поглощается дискретными порциями - квантами, энергия которых пропорциональна частоте.
Все:
- Спасибо, кэп! То есть мы хотели сказать, очень интересно, герр профессор. А коэффициент пропорциональности назовём постоянной Планка. Герр профессор, а почему свет поглощается квантами?
Планк:
- А чёрт его знает.

1905, Эйнштейн:
- А я знаю! Свет вообще бывает только квантами! И поглощается квантами, и испускается квантами, и распространяется квантами! Это решает ещё некоторые проблемы.
Все:
- Что курил этот Эйнштейн со своими квантами? Это какая-то квантовая механика, гы-гы-гы.
Эйнштейн:
- А ещё я открыл независимость всех законов физики относительно системы отсчёта, относительность одновременности и применение преобразований Лоренца к пространству-времени!
Все:
- Кажется, он совсем свихнулся.
Планк:
- А парень, похоже, дело, говорит (начинает читать спецкурс о теории относительности Эйнштейна).
Все:
- Планк, наверное, перегрелся на солнышке.
Эйнштейн:
- И я ещё вывел уравнение для скорости диффузии.
Все:
- За диффузию - докторскую степень Эйнштейну!
Эйнштейн:
- Так меня возьмут работать в университет?
Все:
- На всяких Эйнштейнов университетов не напасёшься. Иди дальше работай в патентном бюро.

1908-1915, Милликен:
- Опровергну-ка я этого вашего Эйштейна. Тоже мне, придумал, что свет состоит из каких-то квантов. Сейчас... ещё полгодика... ещё годик... вот измерю заряд электрона впервые в мире, и опровергну... вот сейчас... Чет не опровергается. (Пишет статью, что теория Эйнштейна подтверждается всеми возможными экспериментами, которые он сумел придумать.)
Все:
- Так что, получается, свет - это и волна, и поток частиц? Это как понимать? Ладно, назовём это дуализмом и отныне будем притворяться, что понимаем.
Ленард:
- Нет никакого дуализма, Эйнштейн вам всем мозги трахает!

1908:
- Ладно, Эйнштейн, можешь читать лекции в университете, но бесплатно.
1909:
- Ладно, Эйнштейн, можешь работать в другом университете ассистентом, но за гроши.
1911:
- Как это ещё не профессор? Дать ему место профессора!

1921, Комптон:
- А я открыл, что и электрон тоже и частица, и волна!
Все:
- Наверное, вообще все частицы в душе волны.

1925, Гейзенберг:
- А я придумал матричную квантовую механику.
Все:
- О, теперь стало гораздо понятнее!

1925, Шрёдингер:
- А я нашёл уравнение, которое описывает движение всех этих не то частиц, не то волн. Но только без спина, и если скорости гораздо ниже скорости света. Теперь можно расчитать многое!

1928, Дирак:
- А я нашёл уравнение, которое описывает движение и со спином, и в релятивистской области. Теперь можно расчитать ещё больше!

1932, Гейзенберг:
- А я знаю, что атомное ядро состоит из протонов и нейтронов!
Все:
- Ахренеть!
1933, шведская академия наук
- Нобелевскую премию Гейзенбергу!

1922, Ленард:
- Мой сын погиб, Нобелевскую премию и все сбережения съела инфляция, новых идей у меня нет, детей нет и не будет, для секса я стар. Чем бы утешиться? Буду гордиться тем, что я немец! Дойче юбер алес! Мы, немцы, высшая раса!

1924, Ленард:
- Штарк, давай поддержим НДСАП?
Штарк:
- Я, я!
(Ленард и Штарк вместе пишут статью в поддержку НДСАП и Гитлера).

1933, Гитлер:
- Ленард, ты будешь фюрером немецкой физики. А то как же это физика - да без фюрера?
Ленард:
- Яволь, майн фюрер!
Штарк:
- А я буду ему помогать.

Ленард:
- Теорфизика не нужна! Вся теорфизика - еврейская по духу! Мы, арийцы, можем измерить всё, что угодно!
Штарк:
- Я, я.
Ленард:
- Есть немецкая, она же арийская, физика и еврейская физика. Квантовая механика и теория относительности - это еврейская физика. Её выдумал Эйнштейн и другие евреи!
Штарк:
- Я, я.
(Всех физиков-евреев выгоняют с работы, многие уезжают.)
Шрёдингер:
- Поеду-ка и я тоже, чтоб не слушать эту пургу. (Уезжает в Австрию и оттуда критикует нацистов.)
Гейзенберг:
- Да вы что, с дуба рухнули? Что вы несёте? А ещё нобелевские лауреаты! Квантовая механика и теория относительности подтверждены множеством экспериментов!
Советчики:
- Вы бы признали ошибочность своих идей и правоту Ленарда, так будет лучше для всех.
Гейзенберг:
- Никогда в жизни! За квантовую механику - хоть в концлагерь! (Рвёт на груди тельняшку)
Штарк:
- Тисну-ка я в "Чёрном корпусе" статью про Гейзенберга, полную любви и обожания.
(Пишет статью о том, что Гейзенгерг - носитель еврейского духа, «белый еврей» и хуже настоящих евреев.)
Мама Гейзенберга - своей подруге, маме Гиммлера:
- Мой сын - хороший мальчик. Поговори со своим сыном, чтобы прекратить нападки на него.
Мама Гиммлера:
- Ну конечно, милая Анни, поговорю. Мой сын тоже хороший мальчик, он это прекратит.
Гиммлер:
- Всё же надо проверить, что это за Гейзенберг такой.
Гестапо (расследовав и допросив Гейзенберга):
- Мы ничего не нашли. Ни с каким разведками не связан, сам чистокровный ариец, не коммунист, не пацифист.
Гиммлер:
- Зер гут!
(Нападки на Гейзенберга прекращаются, он может спокойно работать, но не назначен ни на какие важные должности.)

1938, после аншлюса, Шрёдингер:
- Признаю свои ошибки. Зря я критиковал ваш прекрасный нацистский режим! Я так люблю Гитлера, что спать не могу, и дуче обожа... (уезжает с женой в Италию, оттуда в Швецию, где продолжает критиковать нацистов.)

1939:
Отто Ган и Фриц Штрассман:
- Мы, кажется, расщепили ядро.
Лиза Мейтнер и Отто Фриш:
- А мы доказали, что вы действительно расщепили ядро. И ещё мы нашли теоретическое обоснование расщепления ядра!
Учёные:
- Получается, что можно сделать бомбу на этом принципе? Интересненько!
Немецкие учёные - немецким генералам:
- Скорее делайте бомбу! Мы и так отстали от американцев и англичан с этой дурацкой арийской физикой, и половина физиков разбежалась.
Немецкие генералы - нацистскому руководству:
- Надо скорее делать ядерную бомбу, а то проиграем войну!
Нацистское руководство - Штарку и Ленарду:
- Завязывайте с арийской физикой.
Штарк:
- Я, я!
(Физики принимают резолюцию, что «теоретическая физика со всем ее математическим аппаратом — необходимая составная часть всей физики» - эвфемизм того, что Эйнштейн всё-таки прав.)
Ленард:
- Я такую резолюцию не подпишу! Предатели!
Ленарду:
- Ты, конечно, верный и всё такое, но сейчас не нужны верные. Сейчас нужны умные. Гейзенберг, будешь делать ядерную бомбу?
Гензенберг:
- Яволь!

1940:
Гейзенберг - Гитлеру:
- Фюрер, дай денег!
- Самим не хватает.
- Но это же на атомную бомбу!
- Ленард, конечно, неправ и всё такое, но осадочек остался. Так что денег я тебе дам немного.
- Ну дай хоть тяжёлую воду! В Норвегии её делают!
- Это можно. (Захватывает Норвегию.)

1940-1945:
После всего, что сделал Ленард, Гейзенберг уныло пытается с горсткой физиков, не особо горящих желанием помогать Рейху, и куцым финансированием, создать ядерную бомбу. Каменный цветочек не выходит.
Норвежские подпольщики, 1943:
- А у нас для тебя, Гейзенберг, подарочек (взрывают фабрику по производству тяжёлой воды и убегают в Швецию на лыжах, весело хихикая).
Британцы, 1944:
- Восстановили фабрику? Везёте воду в Германию? Молодцы, а у нас опять подарочек (потопили корабль со всеми запасами тяжёлой воды).

Май 1945:
Британцы захватывают и арестовывают немецких физиков-ядерщиков во главе с Гейзенбергом.
- Посадим их всех вместе, а за стеночкой приладим маленький микрофон... Вот они, голубчики, сами всё и расскажут.
Физики, громко:
- Как вольно дышится в освобождённом Берлине!
- Я всегда саботировал работы по созданию ядерной бомбы. А вы, коллега?
- И я тоже!
- Как хорошо, что теперь можно об этом говорить!
- Я очень люблю Британию!
- А я её ещё больше люблю!
Британцы:
- Кажется, мы против них ничего не нароем.
- Сделаем вид, что мы им поверили.

Британцы - Гейзенбергу:
- Поезжай-ка работать фюрером немецкой фи... то есть мы хотели сказать, возрождать немецкую физику.
Гейзенберг:
- Yes, sir! Дорогие бывшие немецкие физики! Приезжайте работать в новую Германию. Теперь у нас никакой арийской физики, никаких фюреров, мы очень любим евреев, и ещё любим квантовую меха... как на**й?
Британцы:
- А ты продолжай возрождать немецкую физику. Мы верим, что у тебя всё получится! Так же хорошо, как с бомбой.

Ленард - союзникам, 1945-1947
- Вы меня будете судить? Знайте: я немецкий националист! Я пойду на виселицу с криком "дойче юбер аллес"!
- Да кому ты сдался, полезный идиот?
- Какой-какой идиот?
- Полезный. Самый полезный идиот в двадцатом веке.
- Так я что, помог Германии проиграть войну?
- Ещё как!
- Помру-ка я с горя. Но сначала дам последнее интервью. Слушайте все: Рентген украл у меня лучи! (умирает)

Союзники:
- Ещё полезные идиоты есть?
Штарк:
- Я, я!
Союзники:
- Твои газетные экзерцисы так просто не забудешь. Мы тебя будем судить и признаем одним из главных виновников.
- Не хочу главным виновником!
- Чего испугался, дурашка? Дадим только четыре года. Условно. Так что сидеть тебе не придётся.
- А можно мне тогда в университет профессором? Я же нобелевский лауреат!
Университеты:
- Таких нобелевских лауреатов нам нахрен не надо. Иди на пенсию, нянчить внуков.
- Я, я.

Гейзенберг, 50-е
- Раз не получилось с возрождением физики в ФРГ, стану-ка я ядерным пацифистом. (собирает подписи за всемирный отказ от ядерного оружия).
Германия:
- Зер гут! Объявляю мораторий на создание ядерного оружия!
Гейзенберг:
- Остались пустяки: к мораторию должны присоединиться США, СССР, Англия, Франция... как на**й?

Снова о прелестях жизни в кооперативном доме в крайнее десятилетие.
Как известно после "перестроечного разгула секса и демократии" к нам в Питер активно потянулись жители жаркого Юга, обнаружившие, что не они 70 лет кормили "рюских пыдорасов", а как бы наоборот. По данным официальной статистики у нас их более 2-х млн., а если посчитать и нелегалов, то половина населения города. Это реально страшное дело.

Сама история:
Несколько лет назад умерла хозяйка квартиры, что надо мной. Дама была редкостной гадиной и под конец от нее отказались даже ее дети. Как результат квартиру продали приезжантам из Баку - Семье из 1 бабы и 2х детей. Еще у них есть "приезжающий" папа.
Все бы ничего, но они устроили ген.ремонт с заменой полов. Ремонт длился 2 года(!) и пом они еще что-то переделывали еще 7 месяцев. В результате переделки полов я теперь слышу все, что у них происходит как если бы это было в соседней комнате.
Как вишенка на торте - их папа учил мальчишку стрелять по машинам под окнами из пневматики. Видел не только я.
Во-первых они не спят по ночам. Они дерутся и роняют что-то тяжелое на пол.
Во-вторых к ним постоянно приезжают какие-то хачи и таскают какие-то мешки.
Пытались с ними поговорить, но у них снят звонок с двери. На стук не отвечают.
Всем подъездом писали заявления в полицию. Пришли мальчик и девочка в погонах. Им тоже не открыли. Потом они ходили по подъезду и предлагали всем забрать заявления, чтобы "не портить статистику".
По ситуации всё. Остался вопрос: А не идем-ли мы по пути московского дома на Каширке?

Много попадается в последнее время историй про детей и родителей, непонимание, гнобление и другие манипуляции со здравым смыслом.
Поделюсь своим странным случаем.
Будучи старшим братом, мало получал нежности и, не побоюсь этого слова, любви, как мне казалось, от своих родителей.
Потом немного подрос, закончил школу и (так и не дождавшись) решил сам родителей начать обнимать и целовать, говорить им, что их люблю.
Поначалу они шарахались, потом привыкли.
Видимо, именно так и я, и они дождались этого момента, когда нас стали обнимать и говорить о любви.
Только они лет на тридцать дольше ждали...

В травмпункт привезли женщину в сильном подпитии на скорой помощи. Возраст 35 лет. На рентгене переломы таза, копчика, и множественные внутренние кровоизлияния в этой области. Женщина беременная. По её словам, беременность восьмая. Ранее все роды прошли нормально.
Дежурный врач травматолог, не вникая в обстоятельства полученной травмы (упала с крыши сарая), назначил интенсивную терапию, лечение в стационаре с применением специальных устройств, вызвал врача акушера-гинеколога.
После осмотра и расспросов акушера-гинеколога, выяснилось, что муж этой женщины, откидывается с зоны, после двухлетней отсидки, за злостное хулиганство через месяц. А, она, в интересном положении не зная от кого! Даже срока беременности не знает!
На помощь ей пришла её тетка, с советом: спрыгни с крыши сарая жопой на землю! Выродок сдохнет и сам вылезет! Я сама так раз 10 делала! Все, у меня сами вылезали! Без всяких абортов!
Эта дура, так и сделала! Залезла на крышу сарая, и жопой вниз, спрыгнула!
Дитя и её спасли. Беременность у неё была, на тот инцидент 8 месяцев.
Роды через месяц прошли без проблем…
Муж, откинувшись, с зоны, пару раз начистил ей рыло за измену. Но, узнав, что многодетной семье полагается приличная ссуда, принял дитя, как своего.

Как то принято считать основным противником России США. Непонятно, правда, почему. Когда это, еще совсем молодое государство объявило о независимости от Великобритании, одним из немногих государств, поддержавших мятежных американцев, была Россия.. И это при том, что у руля была императрица Екатерина II. Та самая, которая, кроме прочих достижений, рискнула ввести в обращение бумажные деньги, которым все пророчили крах, но просчитались. Российские ассигнации стали одной из самых твердых валют того времени. Хитрые американцы тут же ввели в обращение свою бумажную валюту по образцу российской. В отличие от «катеринок», доллар и по сию пору живее всех живых. В помощь Америке было отправлено несколько военных кораблей, один из которых назывался «Варяг». В честь того, парусного корабля был впоследствии назван, ставший знаменитым, построенный на американской верфи крейсер «Варяг». Россия не только одерживала победы, которыми мы так любим гордиться – были и поражения, в частности, относительно недавно, в XIX веке было несколько проигранных «Крымских войн». И, что интересно, единственная супердержава того времени во время войны 1853–1856г.г., поддержавшая Россию опять же оказалась США. В Крыму трудились сотни американских инженеров, врачей, медсестер. После того, как союзники (англичане и французы) взяли Севастополь, в Сан-Франциско ими был организован грандиозный банкет, который был полностью проигнорирован американцами. Более того, толпа туземцев разнесла банкетный зал. Была и помощь по ленд-лизу в годы II-й мировой войны. Многие знают и гордятся советским летчиком-асом Покрышкиным, но немногие знают, что он не изменял любимому истребителю «Аэрокобра» американского производства. Полярные конвои доставляли самолеты, танки, грузовики, пушки, продукты… И, тем не менее, по какой то непонятной логике, главным «вероятным противником» остается государство, лежащее на противоположной стороне земного шара.

Не проспал очередную лекцию и узнал что буквально 90 лет назад были теории, что чёрные расы, включая австралийских аборигенов и папуасов, представляют собой переходный биологический вид от обезьяны к человеку разумном.
В это верили не только учёные но и преподавали в высших учебных заведениях.

"Толочь воду в ступе", "совмещать приятное с полезным", говорить об умерших "или хорошо или ничего", "вышибать клин-клином", "ковать железо пока горячо", "обещать золотые горы", не "перегибать палку", не "ждать от козла молока", не "носить воду решетом", не "бросать слова на ветер".

Все эти поговорки существуют в буквальной своей формулировке на латыни.

Из тех же времён "привычка-вторая натура", "крепость задним умом", "запас карман не тянет", "устами младенца", "утро вечера мудренее", "что посеешь, - то и пожнёшь", "из огня да в полымя", "о вкусах не спорят", "земля пухом", "кузнец своего счастья", "журавль в небе", перешедшие в русский язык практически без изменений.


Кто сомневается - можно посмотреть в любом словаре, забив в поисковике фразу "Finis coronat opus." ("Конец венчает дело."), "Nullum malum sine aliquo bono." ("Нет худа без добра."), или "Cornix cornici nunquam oculum effodit." ("Ворон ворону никогда глаз не выклюет.").

У меня со Сбером - никаких отношений, кроме финансовых (гашу долг по кредитке). Соответственно, нет никаких карт, и завести новую - невозможно. На днях потребовалось перевести деньги приятелю на его сберовскую карту. Естественно, пришлось идти в отделение, в кассу. Уточнил в call-центре тариф, на следующий день пошел переводить - кассирша озвучила другую ставку. Заплатить заплатил, но пожаловался. Оказалось, что кассирша частично неправа, принесли извинения и - вишенка на торте. Сама вишенка - дополнительные 200 бонусов "Спасибо", которыми можно оплатить покупки с любой моей [несуществующей] карты. Жаль, что у меня нет бонусов "Пожалуйста", а то дал бы на сдачу.

В поздне советские времена приходилось мотаться в командировки из Риги в северную Литву.
В то время у женщин стали популярны зимние вязаные шапки весьма странного вида - вязанная труба.
И как-то зимой на автовокзале Паневежиса на перроне стоит человек десять в этих "трубах".
Необыкновенно похожи на переговорные трубы на старых кораблях, этакие "перископы".
Из каждого "перископа" вылетает пар, общаются они, лиц не видно, поворачиваются друг к другу, очень странное зрелище.
Очень.

Я вас умоляю, во-первых, Библия была написана хрен знает когда, хрен знает кем, и непонятно до сих пор на каком языке. Переводили этот труд тоже хрен знает кто, и интерпретировали так, как им удобнее было народ затаскивать в кассы, чтобы он их кормил, одевал, и давал возможность под рясами носить рубашки от Бриони. И на пяти бронированых Эскалейдах кататься. Так что не забивай себе голову всякой хернёй. А про Содом с Гоморрой я вообще слышал, что они были покараны не за инцест с гомоеблей, а за жадность. Как вариант. Так что задвинь эту вредную книжку подальше, а лучше вообще выкинь на хер. 21 век на дворе, они всё на 2000-летний свод правил оглядываются. А правило одно - если по обоюдному согласию, да по любви - да на здоровье.

По долгу службы регулярно мониторю мировые новости, связанные с общественным транспортом.
Интересно видеть в реальности то, что в нашу страну придет лет через *дцать.
Хотя, некоторые тренды вроде электробусов мы неплохо уловили.
А из самого последнего: в некоторых странах вроде Сингапура уже готовится программа по переподготовке водителей общественного транспорта, поскольку будущее - за автоматикой и беспилотным транспортом.
Мужики посмеивались полвека назад над телефонистками, которые переучились в стенографистки - машинистки - операторов компьютера, а эти компьютеры теперь готовы освободить от работы мужиков. Если все по уму сделать, то вся эта чудовищная человеческая мощь, которая сейчас тупо крутит баранки и жмет на педали, легко решит множество глобальных проблем человечества.
Или пойдет в космонавты, как в детстве мечтали. Я про настоящих космонавтов...
Не надо бояться роботов, они, похоже, чтут заветы Айзека Азимова.

Российская школа. Москва. Центр.
7 класс.
Сочинение - описание внешности на одну из тем: "Визит инопланетянина", " Мой друг (подруга) на выпускном вечере." 1-3 стр.

Порадовал комментарий ребенка:
"Ну, ладно, допустим прилетели. Прилетели и прилетели, но еще и опишите..."

Эпиграф: АНЕКДОТ №1053542
— Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?
— У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.

иПать мой лысый череп!
Я из 50-х
Я учился на машиниста паровоза (от слова ПАР)
И когда в 1957 полетел спутник, все фантасты писали о том, как на Марсе будут яблони цвести, но о том, что у каждого в кармане будет рация, никто и не думал.
У загнивающих капиталистов были лженауки кибернетика и генетика, а наши мичуринцы назло им выдавали огромные урожаи. Правда, эти урожаи никто не видел и в стране периодически наступал голод. Последний раз я стоял в очереди за хлебом в 1963. А за молоком и мясом - все время, пока существовал СССР.
У них были компьютеры, но и у нас были ЭВМ. В газетах писали об огромном количестве операций, на которые способны эти ЭВМ. Но график движения поездов диспетчеры составляли на бумаге.
У них уже действовали банкоматы (это я узнал в 1996), а я стоял 3 и 18-го числа каждого месяца за зарплатой в очереди в кассу завода, который делал 1 тепловоз в месяц и 20 танков в день.
В 1957 мы перестали изучать паровоз и начали изучать тепловоз.
А потом генетика и кибернетика перестали быть лженауками и я перевелся из железнодорожного института в институт, где изучали ЭВМ.
Мы программировали в кодах операций "Минск 14", а приехавший из Франции (где был по обмену) сын секретаря обкома рассказывал, что есть языки программирования Фортран и Ада. И его папа договорился на авиазаводе, чтобы он там программировал на Фортране. К нам ЭВМ Урал-2 с Фортраном поступила примерно в 1965. Ламповая. У загнивающих все ЭВМ уже были полупроводниковые. И Гордон Мур уже сформулировал свой знаменитый закон о развитии ЭВМ, который гласил: каждые 2 года появляется новая микросхема, в 2 раза мощнее и в 2 раза дешевле предыдущей.
Мы по приказу партии и правительства старались догнать и перегнать Америку. В 1980 году должен был наступить коммунизм. Вместо него наступили застой и Афган.
Моя жена попав в 1998 году в гости в Израиль, с удивлением смотрела на сумасшедших, которые ходят по улицам и разговаривают сами с собой.
Только в 2006 она купила мобильник и тоже стала сумасшедшей, которая ходит по улицам и разговаривает сама с собой.
Америку мы так и не догнали. Теперь догоняем Китай.
P.S. Подлый изменник Биленко, перелетев на МИГ-25 в Японию, раскрыл "страшную" тайну - вся электроника на МИГе была ламповой.

Когда-то я смотрел мультфильм "золотая антилопа". Там золото, которого стало слишком много превратилось в черепки. Есть такая штука - инфляция. От того, что напечатали уйму денег, товаров больше не становится, а только растут цены на них.

Но встречается и другое заблуждение, что цены на товары можно как-то искуственно ограничить. Люди просто не понимают, что если ограничить цену на какой-то товар, но при этом не использовать рабскии труд, то этот товар просто исчезнет с прилавков. Вероятно, они считают, что при этом товар начнет просто появляться из возддуха, без затрат труда и материалов.

Есть сказка, героя которой, доброго короля Хуплу, волновали очень высокие цены на хлеб в его королевстве. Все, считал король, должны позволить себе покупать хлеб, это слишком важный продукт, чтобы его можно было вверить чистому учению о рыночной экономике. В конце концов, речь идет о людях. Добрый король без промедления разослал своих герольдов, и те оповестили страну, что в будущем цена хлеба ограничивается. Такая забота монарха о подданных нашла полное понимание в народе. Толкователи новостей состязались в похвалах. Вскоре, однако, начали роптать хлебопеки: их расходы (например, цена дров и плата подмастерьям) увеличились, а они не имели права взвалить результаты повышения этих расходов на потребителей, повысив цену на хлеб. Потому они потребовали от мельников снизить цену на помол, а мельники стали оказывать давление на земледельцев. Затем и крестьяне обнаружили, что продажа зерна мельникам — не столь уж выгодное дело и что зерно можно использовать лучше, подмешивая его в корм коровам, не страдающим коровьим бешенством. К тому же земледельцам стало выгоднее выращивать вместо зерна другие культуры.

Некоторое время спустя до доброго короля начали доходить вести о том, что булочные вовсе не ломятся от хлеба и, более того, что длинные очереди выстраиваются уже ранним утром, когда булочник только вынимает из печи хлеб, которого стал выпекать гораздо меньше, чем раньше. Толкователи новостей давно перестали восхвалять декрет о низкой цене хлеба и сосредоточились теперь на пустых полках. Тогда король созвал комиссию, которая после длительного анализа нашла, что декрет о цене на хлеб лишил силы законы спроса и предложения и что слишком малое предложение хлеба объясняется в конце концов вмешательством со стороны доброго короля. По зрелом размышлении король снова запустил рыночный механизм, поняв, что тем самым он в долгосрочной перспективе как нельзя лучше послужит своим подданным. Современный вариант этой сказки осуществлялся в бывших коммунистических странах: цена на хлеб была такой низкой, что те, кому по воле случая удавалось приобрести его слишком много, скармливали хлеб курам, так что предложение для других становилось еще более скудным.

Пределы человеческих возможностей всё ещё не изучены. Сибирь. Мороз -30°. На рынке под открытым небом идёт неспешно торговля. Все в шубах, естественно. И только один китаец стоит за прилавком без головного убора, без перчаток, в пиджачке и лёгких ботиночках. Кожа на лице, уши - обычного цвета, без признаков обморожения. Торгует он не час и не два, а весь день, изредка попивая чаёк из термоса. А местный житель ( не китаец, а типичный славянин ) каждый день в любую погоду, в любое время года ходит по улице босиком в одних трусах и маечке. Диапазон температур от +30 до -40. И хоть бы хны.

Как мой муж мужиком стал
Буду писать от первого лица, по рассказу мужа.
Пацаненком я рано начал страдать по плотской любви. Источником «вдохновения » для меня стала мамина книга по кройке и шитью, где целомудренной рукой оформителя 60- х годов были нарисованы женские фигуры в скромных высоких трусиках и застенчивых лифчиках.
Мое детское воображение дорисовывало остальное.
Дальше жизнь пошла труднее... перед танцами надо было много бегать и принимать холодный душ.. и тп..
Слава Богу, наступил 10 класс, и подготовительные курсы МГУ заняли все внимание.
Уф, думал я наивно, закончу институт и женюсь, и никаких мучений плоти.
А пока сняли с земляком комнату у молодой пары в доме напротив политеха.. хозяева оба инженеры, бывшие однокурсники, выпускники нашего же института, всего лет на семь старше нас, двое милых ребятишек..
Они часто ссорились. Муж выпивал и припрятывал деньги, жена , миниатюрная, всегда усталая, искала, плакала от безысходности, ругалась.
Однажды я не выдержал и рассказал ей, где деньги. - случайно увидел, как он прятал.
Она поблагодарила и побежала в магазин, купила детям чтото из одежды и игрушки ( это было незадолго до нового года).
Вечером мой сосед по комнате ушёл к своей девушке, а хозяин был в командировке.
Хозяйка уложила детей, снова сказала спасибо и угостила чаем с конфетами. Мы смотрели какое-то кино по ТВ. И когда кино закончилось и она выключила тв, я ляпнул эпохальную глупость: «Пора спать».
Тут же сообразил и наверное покраснел, потому что она опустила глаза как школьница, а потом робко их на меня подняла и снова отвела взгляд.
Похоже, если бы я был чуть нахальнее, то все было бы. Но при всех своих эротических снах и фантазиях вокруг книги по кройке и шитью в тот семьдесят-лохматый год нахальным я ещё не стал.
С девушками предпочитал не встречаться, тк на моем лице наверняка все легко читалось, а в те времена, как мне казалось, это было чревато вечно-красной от пощёчин физиономией.
В конце второго курса я наконец узнал что «это» такое, с симпатичной старшекурсницей без комплексов, и тд и тп, и «проследовал со всеми остановками».
Но именно то чаепитие с симпатичной, не слишком счастливой 25--27 летней хозяйкой квартиры, не закончившееся ничем кроме жаркой взаимной неловкости, я и считаю своим первым «мужским крещением».
Тогда я стал мужиком.

Вернулся с Попуасии, был приятно удивлен что благодарные Попуасы даже поставили памятник нашему соотечественнику Миклухо-Маклаю.

Забавно было слышать откровенные басни и небылицы попуасов об путешественнике, их рассказы напомнили православные жития святых. Боюсь что через сто лет, Миклухо-Маклай станет в их устных преданиях Богом.

Из диалога двух девиц.

- Как дела в семье?
- Всё в порядке, только папа умер.

Очень страшная история:
Мы с коллегами работаем во фрилансе (IT).
У меня есть привычка вешать на брелок с ключами мелкую монетку из суммы, полученной по очередному контракту. Не по всякому, а только если на рыло приходилось >5 килобаксов в месяц. Примета есть такая, чтобы доход зафиксировать.
Весной 91-ого мы зарегистрировали свою компанию и начали зарабатывать легально.
- Летом 91-ого я повесил на брелок советский гривенник. Через 2 недели произошло "19-ое Августа" и СССР приказал долго жить.
- Потом по-мелочевке.
- Потом был дайм США и через 2 недели "11-ое Сентября".
- Далее британские центы (у них теперь тоже десятичная система) и очередь терактов в Лондонском метро.
- Снова по-мелочи. В последствиях максимум хилое землетрясение.
- Осенью 2013-ого я повесил на брелок украинскую Гривну. Через 2 недели разогнали "онижедетей" и начался майдан. Бардак длится до сих пор.
- Где-то снова был "британский гривенник" и они все еще выходят из Евросоюза.
Я отстегнул брелок от ключей. Так сказать - во-избежание.

А теперь самое "Страшное" - я третий день верчу в пальцах американский серебряный доллар из очередного гонорара. Сверло уже заправлено в дрель. Я тупо боюсь вешать ЭТО на брелок.

Тёща моя
Большое счастье когда тёща есть н живёт далеко. Здесь мне повезло. Тёща живёт далеко да ещё и за границей. Но она всегда приезжает к нам в конце марта каждый год. И гостит примерно месяц.Когда она у нас за это время я поправляюсь килограмм на 10 а потом целый год сбрасываю вес Новерное у меня есть что то от верблюда или от предков которые наверное когда нибудь голодали. А тут когда она здесь парит варит солит. Жрать всегда навалом после её еды даже сексом заниматься не хочется дома. Нажрёшся и спишь. Опять таки с работы не задержишсь и выпить с друзьями неудобно знакомую навестить некогда. И вот как тораз я сорвался немного и пришел домой часов в 12 .Тёща мне и высказала что мне за такой форсаж надо зделать предупредительное обрезание.
Что это такое я не знал а спросить было неудобно вот я и спросил у жены.
Она мен вот что поведала. У них в деревне сосед попался с любовницей и вот жена ему устроила месть. Наши бабы обычно как мстят кому нибудь всёравно дать что бы мужу было плохо но при этом стараются что бы муж ничего не узнал вот такая месть.
А тут другое напоила она мужика привязала к кровати раздела до гола разбудила и принесла большой нож взяла яйца и..... резать правда не стала а вот мужик обосрался натурально и оставила его так привязанного и обосранногона всю ночь а утром позвала соседок в том числе и мою тёщу и представила муженька голого рядом нож и вонь стоит как в уборной. Вот это то она и имеле в виду под предупредительном обрезани.
И ещё жена пообещала мне устроить то же самое если узнает что хожу не туда.
Вот так ничего хорошего от этих тёщь не бывает

ДЕМОВЕРСИЯ

Илья Ильич проснулся, против обыкновения, очень рано, часов в восемь. Он был чем-то сильно озабочен. На лице у него попеременно выступал не то страх, не то тоска и досада. Видно было, что его одолевала внутренняя борьба, а ум еще не являлся на помощь.
Дело в том, что Обломову вконец надоела демоверсия искина - виртуального помощника его умного дома.
Известно, на какие ухищрения идет фирма по оборудованию умных домов по истечению срока действия демоверсии. Начинает сбоить система освещения, смеситель путает горячую и холодную воду, замок не пускает хозяина в дом. Но больше всего досаждает искин. Характер портится с каждым просроченным днем.
На все вопросы техподдержка отвечает:
- Возможны сбои в демоверсии. Настоятельно рекомендуем приобрести лицензионную версию искина.
Хотя поддержка и позавчера и раньше писала к пользователю точно такие же письма, но и это последнее письмо подействовало так же сильно, как всякий неприятный сюрприз.
Легко ли? Предстояло думать о средствах к принятию каких-нибудь мер. Например, потратиться на лицензионного искина. А Обломов как раз накопил денег на досуговый модуль.
Он, как только проснулся, тотчас же вознамерился встать, умыться и, напившись чаю, подумать хорошенько, кое-что сообразить, записать и вообще заняться этим делом как следует.
Пробило половина десятого, Илья Ильич встрепенулся.
- Что ж это я в самом деле? - сказал он вслух с досадой. - Надо совесть знать: пора за дело! Дай только волю себе, так и...
- Захар! - закричал он.
На столе, который отделялся только парой метров от дивана Ильи Ильича, послышалось сначала точно ворчанье цепной собаки, потом звук загрузки рабочего стола. Это пробудился искин Захар. В остальное время помощник спал.
По середине комнаты материализовался молодой человек, в сером костюме, в сером же галстуке, с голым, как колено, черепом и с необъятно широкими и густыми русыми с проседью бакенбардами, из которых каждой стало бы на три бороды. Отталкивающая внешность - один из признаков демоверсии. Голограмма помощника потребляла почти четверть ресурсов умного дома, но Обломову она нравилась. Искин четвертого поколения - вещь очень старая.
Илья Ильич, погруженный в задумчивость, долго не замечал Захара. Захар стоял перед ним молча. Наконец он кашлянул.
- Что ты? - спросил Илья Ильич.
- Ведь вы звали?
- Звал? Зачем же это я звал - не помню! - отвечал он потягиваясь. - Поди пока к себе, а я вспомню.
Захар дематериализовался, а Илья Ильич продолжал лежать и думать о проклятом письме.
Прошло с четверть часа.
- Ну, полно лежать! - сказал он, - надо же встать... А впрочем, дай-ка я прочту еще раз со вниманием письмо техподдержки, а потом уж и встану. - Захар!

Тот же звук загрузки и ворчанье сильнее. Захар материализовался, а Обломов опять погрузился в задумчивость. Захар стоял минуты две, неблагосклонно, искоса посматривая на пользователя, и наконец, начал развеиваться.
- Куда же ты? - вдруг спросил Обломов.
- Вы ничего не говорите, так что ж тут стоять-то даром? - захрипел Захар, за неимением другого голоса, который, по словам его, он потерял в битве с вирусами, когда очередная эпидемия захлестнула Сеть и ему затерли голосовые библиотеки.
Он стоял вполуоборот среди комнаты и глядел все стороной на Обломова.
- А у тебя разве ноги отсохли, что ты не можешь постоять? Ты видишь, я озабочен - так и подожди! Не залежался еще там? Сыщи письмо, что я вчера из техподдержки получил. Куда ты его дел?
- Какое письмо? Я никакого письма не видал, - сказал Захар. Перед ним материализовался рабочий стол.
- Ты же из Сети принял его: сердитое такое!
- Куда ж его положили - почему мне знать? - говорил Захар, шаря рукой по бумагам и по разным вещам, лежавшим на столе.
- Ты никогда ничего не знаешь. Там, в корзине, посмотри! Или не завалилось ли за журнал событий? Вот поисковый модуль до сих пор не починен; что б тебе призвать мастера да починить? Ведь ты же изломал. Ни о чем не подумаешь!
- Я не ломал, - отвечал Захар, - он сам изломался; не век же ему быть: надо когда-нибудь изломаться.
Илья Ильич не счел за нужное доказывать противное.
- Нашел, что ли? - спросил он только.
- Вот какие-то письма. - Помощник показал пачку разноцветных конвертов с надписями "Последний шанс!" и "БЕСПЛАТНО!!!".
- Не те.
- Ну, так нет больше, - говорил Захар, отправляя спам обратно в корзину.
- Ну хорошо, спи! - с нетерпением сказал Илья Ильич. - Я встану, сам найду.

Захар начал развеиваться, но только он стер было половину тела, как опять послышался торопливый крик: "Захар, Захар!"
- Ах ты! - ворчал Захар, восстанавливая прежний вид. - Что это за мученье? Хоть бы Синий Экран скорее пришел!
- Чего вам? - сказал он, искоса глядя на Обломова. Пользователю видна была только одна необъятная бакенбарда, из которой, так и ждешь, что вылетят две-три птицы - признак системного сбоя
- Антивирь, скорей! Сам бы ты мог догадаться: не видишь! - строго заметил Илья Ильич.
Захар не обнаружил никакого особенного неудовольствия, или удивления при этом приказании и упреке пользователя, находя, вероятно, с своей стороны и то и другое весьма естественным.
- А кто его знает, где антивирь? - ворчал он, открывая папки и ощупывая каждую, хотя и так можно было видеть, что в папках ничего не лежит.
- Все теряете! - заметил он, отворяя установочную папку, чтоб посмотреть, нет ли там.
- Куда? Здесь ищи! Я с третьего дня там не был. Да скорее же! - говорил Илья Ильич, глядя, как вирус истребляет его порноархив.
- Где антивирус? Нету антивируса! - говорил Захар, разводя руками и озираясь во все углы рабочего стола. - Да вон он, - вдруг сердито захрипел он, - под рукой! Вон ярлык лежит. Сами держите его, а спрашиваете антивирус!
И, не дожидаясь ответа, Захар развеялся. Обломову стало немного неловко от собственного промаха. Он запустил антивирус и завалился обратно на диван.
"Баг с ним, с досуговым модулем! - подумал Обломов, переворачиваясь на спину, - Потерплю. Зато нормального искина куплю. Говорят, Анисья - помощница вполне сносная."

водителя моего новый комвзвода, он же нач. заставы, задолбал поездками
а тому еще и службу тащить
в сезон же до трети состава в инфекционном госпитале
посты все двусменные 4 часа на посту/4 часа не на посту, не факт, что спишь
Киря, ник такой у водителя был, из-за недосыпа отключался бывало на посту стоя, даже пара таблеток сиднокарпа не помогала.
Вызывает взводный его в очередной раз:
- Через пять минут выезжаем!
- У меня масло в картере!
- Устранить!
Поспал Киря под БРДМкой всего часа полтора. Потом приехал ротный и вставил взводному, пищаль.
А тому все, как с кота масленница. Так и ходил с пищалью в жопе. Зато папа в Генштабе.
Вот такой был выпускник киевского разведучилища, немецкое отделение. Он даже мама по-немецки не знал.

Среднестатистический диалог [скорее, монолог] со среднестатистическим важным травматологом из глубинки нашей необъятной Родины.
Все персонажи - вымышлены. Все сходства - случайны. "Корона" травматолога - больная фантазия автора. "Корона" автора в конце - тем более.

- Доктор, меня били руками, ногами и бордюром о лицо...

- У Вас хондроз! Следующий!..

- А, эээ, стойте. И это. Как его. Омепразол попейте. Да. Подорожником зажёвывайте...

- Что - зачем?! Желудок подлечите...

- Какой снимок? В очередь на рентген! Через месяц! Умный нашёлся! Может, МРТ ещё сделать?!

- Что значит, прожевать не сможете?! Наш, не имеющий аналогов в мире, православный подорожник зубов нет прожевать? Челюсть сломана?!
Да Вы нечистый!
Бегом в церковь!
Зачем?! Бесов изгонять!
Не.уй здесь врачей от нормальных больных отвлекать!
Пшёл!..

- И без моего портрета не приходить!
Скотина такая, пришёл тут, б.ть, без уважения!
Только холст! И масло!
И этот. Чтобы, Гог. Ван.
Что? Помер?
Ну, пусть Вангоги будет. Пойдёт.
Пшёл!..

[далее - читать голосом нашего президента, знаки препинания - важны]

- Извините. Не Вангоги. А, Вано. И - Гоги. Они у меня подвал штукатурят. Скажу. Маляры от Бога. Умеют работать. Если наручниками к батарее...
Отвлёкся. Извините. Очень профессиональные ребята.
Наша страна богата на таланты. Это нужно. Нет. Необходимо ценить. Развивать и поддерживать.
Они Вам шикарное фото. Портрет намаляют. И маслом зальют. Если скажете. Или нефтью. Её у нас до... Много.
Повторюсь. Россия - нам Богом дана. А Вы - щедрой души человек.
Поддерживаете родину. В такое сложное время.
Успехов вам. Счастья. Семье. Близким. Семьям близких.
За всеми уже выехали.
[Смахивая слезу]
Это чудо. Что мы живём рядом. С такими людьми.
Дай Бог каждому.
С наступающим Новым годом!
Успехов вам всем.
[Читать под гимн СССР]

Музыкальная история

Как-то пригласили меня играть бас-гитаристом в Севастопольскую рок-группу "КВАНТА" (Очень известная а городе команда).
Не отказался, посмотрел все текстовки-устроило!
Димка Доронин, (вокалист и фронтмен группы, а также автор всех текстов), попросил чтобы у меня был не классический бас (4 стуны), а пятиструнник!!!З

Записал кчуМ альбомов этой группы
(КАРЛ!!!-это 5 струн!!).

До этого на такой махине не игральь... Бля!!!
Ещё там и расстояние между струнами уменьшено..!!

Cтандарт открытых струн на 4 струнном бас снизу:
соль, ре, ля, ми.(G,D,A,E ( Умничать, не надо-знаю всю раскладку бас-гтитары)
)
Справка: 5-я струна на бас-гитаре-это субоктавная, чистая СИ (Н), имеет функфцю 3 5 7 9 ), открытая струна, (Н)

Мажоры и миноры не в счЁёт!!! ( Вличку, если, что!, Бас-гтрарист с 1990 года!
Умнтичать не надо)
Образование_ сука, БАЯН! Тот Русский баян! Пн\ошу апо рустякам не рисать..Пошшлю.

Теперь вот сама история:

В группе есть и, до сих пор, в этой играет барабанщик Ларс, (ударные инструменты), барабанщик от бога!!! Но
сука, ...часто бухает...!!!

Такой себе алкобарабан...

Выступаем на концерте, бля буду... На Федухах. ( Федюхинские высоты_, это под Севастополем.)

Накатил Ларс очень хорошо..! Где-то...
он с друзьями по бывшей группе, с которыми оный играл раньше,
объясняет своё состояние :

-Н, типа, (бля, немного с друзьями выпил..). Далее:

- Я-бухой!!...ё..моё. Только.. Диме не говори...

-Играть сможешь?

-Да!!

-Но...

Просит меня дать ЭТУ САМУЮ, субактавную струну (чСитую), СИ (Н) и...балдеет от неё и... От счастья!!!!

Далее, как у Гагарина, звучит:

....ПОЕХАЛИ!!!

И, блядь, совершенно трезвый чел стал!!

https://vk.com/videos-49759293?z=video-49759293_171688537%2Fclub49759293%2Fpl_-49759293_-2
Это уже сам фест.
.
На первых порах на видео Ларс ошибся, но дальше работал, как РИМТ-МАШИНА!

Звук никакоой...Ни к чёрту.. Съёмка на любительскую камеру.
На 5-ти струнном басе-это я.
Там, на записи, нет этого разговора, но, это БЫЛО!
Дима и Ларс - ПРИВЕТ!!!
Зайду, при случае, на РЕПУ!

Сага встреч и разлук

Он, выходец с севера, отзывался на Ярве Торфуняйнен, она, уроженка южных провинций, именовалась Туля Квёлатуки.

Он водил свои длинные ладьи грабить ганзейских купцов. Она выращивала цветы и собирала яблоки.

Над ними была Хво.

Говорят, будто бы Хво начала притягивать их друг к другу еще до первой написанной руны.

Но тот, кто знает об этом, знает всё. А всё — это слишком много.

Точно известно лишь, что притяжение началось задолго до их первой встречи.

Тонким перламутровым стилетом Туля выписывала руны на яблочной кожуре и никому на свете не нравились они так, как Ярве.

Ножом из моржового клыка вырезал Ярве руны на мокрой бересте, и никто их не читал так, как Туля.

Бирюзовая река была преисполнена водой в тот год, и они не могли не встретиться. И поскольку они были — Мужчина и Женщина то, встретившись, сделали ухти-тухти.

У Тули были опасения, что им помешает дружина Ярве, которая на берегу требовала его, стуча мечами о щиты. Но притяжение было столь сильным, а руны такими тайными, что она решилась. Дружина стучала мечами и вместо ухти-тухти получилась в целом какая-то шмя.

Ярве, между тем, уехал грабить купцов очень воодушевленный и о шмя узнал только из яблочных рун. На его берег вылез тюлень тоски.

Прошли многие лета.

Перелетные птицы насвистывали Туле о Ярве Торфуняйнене.

Серебристые селедки молчали Ярве о Туле Квёлатуки.

— Моя южная звезда! — называл Ярве Тулю, но не поворачивал ладью на юг.

— Мой томный лось! — называла Туля Ярве, и закрывалась пледом от северного ветра.

Но высокая Хво стягивала их всё сильнее и сильнее, и прозрачные дожди, орошая яблоневые сады, наполнили Бирюзовую реку. Туля и Ярве вновь оказались вместе и сделали ухти. И пока они делали ухти, они не слышали и не знали ничего. Хотя дружина продолжала стучать, а караван верблюдов ждал Тулю у порога.

— Давай же сделаем теперь и тухти, — предложил Ярве.

— Нет,— сказала Туля. — Я слишком хвою тебя для этого. Будет полная шмя. Даже сейчас, после ухти, шмя. Да и без ухти была бы шмя. Так сказано в древних рунах, а они не лгут.

— Моя хвойная Туля! — обратился к ней Ярве, после недолгого размышления. Если всё равно будет шмя, то пусть хотя бы еще будут и ухти-тухти.

— Ты ничего, ничего не понимаешь в тулях! — заплакала женщина.

— Но я понимаю в моржовых клыках и соленых реках. Пурпурный кит не будет вечно носить нас на своей спине. Настанет день, когда он уплывает без нас. А сейчас мы есть, мы вместе и мы — Мужчина и Женщина.

— Верно ли, что мы — Мужчина и Женщина? — отвечала ему Туля, — Быть может, мы — Сплетение Рун.

Пока Ярве спал, Туля сваляла коркки из пуха безумной гагары и укрыла бритую голову Ярве, чтобы он не мерз в дальних походах, и чтобы поскорее забыл маленькую Тулю.

Пока Туля спала, Ярве открыл свой берестяной туес, отделанный мехом мартовского бобра, и стал разбрасывать в саду торф великого северного болота, чтобы яблони росли лучше, и чтобы Туля никогда не забывала Ярве.

Закончив, он услышал с реки стук мечей.

— Дружина ждёт меня и ганзейские купцы не должны плавать безнаказанно. Но наша Хво высока и притяжение бесконечно, — сказал Ярве на причале.

— Да, Ярве, — ответила ему Туля, — Наша Хво высока, но шмя в наших сандалиях. Не убежать.

— Если на тебя нападет дикий зверь, — крикнул Ярве, уплывая, — я убью его и съем!

Но звери, терзавшие Тулю, были о пяти лапах и неуязвимы для меча Ярве.

Когда ладья скрылась за поворотом, высокая Хво разогнала пятилапых.

И тогда Туля Квёлатуки запела свои старые руны, тихо—тихо, чтобы ветер не донес их до Ярве, потому что всё в них было о нём.

А тот, кто знает, что было с ними дальше — знает всё. А всё — это слишком много.

(С)