Повторные анекдоты

- Жора, вы образованный человек. Скажите, почему у нас не просто борются с коррупцией, а объявляют ей войну?
- Это, Сема, элементарно! На войне трофеи принято оставлять себе.

- Если будет мальчик, давай назовём его Егор.
- Хорошо.
Подходит официант:
- Добрый вечер!
- Добрый вечер, Егор!..

- Софочка таки считает, шо счёт в ресторане надо оплачивать поровну, даже если она кушала с мамой, а я в это время сидел дома...

Бог наблюдает за тобой. Поэтому живи так, шобы ему таки было интересно!
© Древняя еврейская мудрость

В Москве власти закрыли выставку, на которой демонстрировались картины с пятнами Роршаха.
В двух произведениях эксперты обнаружили пропаганду гомосексуализма и в одном — оскорбление действующей власти.
Организаторы выставки будут привлечены к ответственности

Проходит мужчина к батюшке:
— В Библии есть 10 заповедей, я многие не выполняю. Что делать?
— Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю…
— Какую?
— Ну, это от ситуации зависит...

- Рабинович, у вас есть деньги?
- Ну, какие-то есть... Каких-то нет...

Юмор из 90-х. Не политкорректный.

Где-то в Казани. Разговор 2х мужчин:
- Горе у меня. Сын женится без моего согласия.
- А невесту как звать?
- Андрюша...
- Даааа :( Плохо. Не татарское какое-то имя.

-Ты обещал на мне женится!
-Да мало ли что я на тебе обещал.

Чем выше начальник, тем смешнее его шутки.
В рабочее время.
А самые смешные шутки - у президента.

Прелюдия — это когда двое хотят ceкcа, но долго выё?ываются.

Не люблю гулять по болоту.
Очень затягивает.

Не было бы счастья, да в стакан налили!

У тех, кто без штанов, нет смысла затягивать пояса.

- Наум Маркович, как жеш трудно нам, евреям, в этой жизни всё достаётся...
- Да, Гриша, трудно... очень трудно... (тяжёлый вздох) Зато всё!

Стояла в очереди на вокзале. Передо мной дедушка покупал билет на электричку всего на одну остановку! Я расплакалась и купила ему билет до Владивостока.Дед упирался, кричал,что-то про дачу и одну остановку, но я все равно посадила его в поезд. Рыдаю. Что ж у нас за власть-то такая?!

Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!

- Если будут проблемы - у тебя ведь мой номер есть?
- Есть.
- Удалишь!

От шика до пшика – одна буква.

- Вот гляжу я на ваши ноги и думаю что...
- Шо?
- Что не так и трудно было придумать колесо!

На алкоголь цены поднимают чтобы меньше пили, на табак - чтобы меньше курили, на ЖКХ -чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают - чтобы до пенсии не дожили, и забрать себе всё сэкономленное.

Леонид Ильич Брежнев спал с дамой:
она - в зале, а он - в президиуме.

Слово «переносица» отлично переносицца!

В бар зашёл бедно одетый мужчина в дырявых башмаках и попросил налить ему 150 граммов коньяка.
- Вы бы лучше зашли в магазин напротив и купили себе галоши, - посоветовала ему барменша.
- Ну уж нет, - обиженно сказал посетитель, - я на своём здоровье не экономлю.