Повторные анекдоты

Профессору медицины звонят из морга: «Заходите, есть кое-что интересное для вашей коллекции». Тот приходит, видит труп мужчины, член до колена!
- Родственников нет, фамилия Остапчук, будете забирать?
- Конечно! – радуется профессор. – Режьте и в спирт.
- Фамилию на банке написать?
- Да зачем, не надо.
Довольный профессор приходит домой.
- А что у тебя за банка в руках? – спрашивает жена.
- Да так, для коллекции. Отнеси в мой кабинет, пожалуйста. И аккуратней, не разбей, – просит профессор, развязывая шнурки.
Жена уносит банку и вдруг её крик:
- О, ужас! Остапчук умер!

- Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота!
- Тебе 35! Мужа ищи!

Есть старый, но жуткий советский анекдот.
На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
-- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
-- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку Абрамович.
-- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель.
-- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

Доктор:
- Мертвый перед смертью потел?
- Потел.
- Это хорошо.

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.

И придумал Бог заповеди. И пошёл к арабам:
- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
- Например?
- "Не убий".
- Не, нам это не подойдёт!
И пошёл Бог к неграм и сказал:
- У меня для вас есть заповеди.
- Например?
- "Почитай отца своего и мать свою".
- Да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого!
Тогда пошёл Бог к цыганам. И предложил заповеди им.
- "Не укради".
- Нет, это не для нас
И пошёл Бог к французам.
- "Не прелюбодействуй".
Отказались французы
Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал:
- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. -И почём они?
- Бесплатно, - ответил Бог.
И сказали тогда евреи:
- Офигеть, давай десять!
(нашел в Интернете)

- Лева, а ты мне не хочешь рассказать, что это за шалава с тобой на фотографии?
- Любаня - это моя двоюродная сестра из Запорожья!
- Ой, такая милашка...

Россияне - это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз - на другие, а потом, осознав, что это - худший вариант, наступили на первые еще два раза...

Наутро после вечеринки девушка подходит к зеркалу, вглядывается в него и пытается вспомнить: «Хм, нет, не то… А может… нет, ну не‑ет же!» Из соседней комнаты доносится крик: «Катя, приготовь завтрак!» — «Точно! Я — Катя!»

Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на правительство-думаю.

Послали Хабиба Нурмагомедова на бой с Кощеем Бессмертным.
-Да ты знаешь,что моя смерть в яйце.
Удар ногой лоу-кик
ОЙ,АЙ как больно ДА НЕ В ЭТОМ.

В магазине:
- Девушка, я хотел купить перчатки для жены, вот такие, но размера точно не знаю.
- А руки у неё большие?
- Ну, точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
- Может быть, и туфли для моей жены посмотрим? У неё нога - прямо, как у вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое!
- Что-нибудь ещё хотите купить?
- Вы - такая любезная! Понимаете, вообще-то, жена меня за прокладками послала...

Советский, с бородой.

В Чехословакии решили создать Министерство морского флота.
В политбюро ЦК КПСС страшно удивились:
— Зачем? Чехосовакия ведь не имеет выхода в открытое море!
— Ну и что? — удивились чехословаеи. — В СССР же есть Министерство культуры.

Вариант: В Монголии решили...