Повторные анекдоты

Умер мужик. Попал в рай. Спрашивает апостола Петра: - А в чем был смысл моей жизни?
Петр:- Помнишь, ты ехал в 1972 году в поезде Москва-Краснодар?
Мужик:- Ну, вроде да...
П:- Помнишь, как в купе познакомился с попутчиками?
М:- Да...
П:- И вы пошли в вагон-ресторан...
М:- Вроде да.
П:- Там за соседним столом сидела женщина...
М:- Что-то припоминаю.
П:- И она попросила передать ей соль.
М:- Точно!
П:- И?...
М:- Я и передал.
П:- Ну, вот...

ХОЛОДА – НЕ БЕДА!😊

В осенние морозы согревайтесь мыслью о новогодних каникулах!

© Дмитрий Свиридов

Учимся разбираться в живописи.
1. Если видите на картине тёмный фон и всяческие страдания на лицах, это Тициан.
2. Если на картине вот целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь, это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб, это Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек, это Брейгель.
5. Много маленьких людишек и маленькой непонятной фигни - Босх.
6. Если, не нарушив композиции, к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек, это Буше или Ватто.
7. Красиво, все голые, и фигуры, как у культуристов - Микеланджело.
8. Видите балерину - говорите Дега.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина, это Ян ван Эйк.
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто - это Ван Гог.

Древняя поговорка: "Когда ты богат, ты молод и красив, и даже поешь хорошо".

Челябинские геи настолько суровы, что занимаются сексом только с женщинами.

- Дима, на выборах нужно больше 50% "Единой России" в Госдуме!
- Не вопрос, Владимир Владимирович, хоть 146%!
- В 146% никто не поверит.
- Ну так и в больше 50% никто не поверит.

На городской площади из громкоговорителя раздается сирена и голос диктора объявляет: "Граждане! Сегодня в 6 часов утра вооруженные силы НАТО во главе с Соединёнными Штатами вероломно напали на нашу страну! Началась война!"

Под громкоговорителем стоят чиновник и рабочий. Чиновник причитает: "Господи! Сколько же проблем приносит эта война! Сейчас нужно будет срочно пробивать места в поезде для жены и детей, и отправлять их в эвакуацию. Потом договариваться по поводу товарного вагона, загружать в него всё нажитое непосильным трудом, и отправлять вагон в эвакуацию к жене. Потом доставать билет для себя на поезд и уезжать к жене и детям".

Рабочий говорит: "Да. Война приносит очень много проблем."

Чиновник, удивлённо глядя на рабочего: "Да какие у тебя могут быть проблемы?! Автомат взял и на фронт!"

Слоган похоронного агентства, расположенного напротив авиакасс: "Небо для всех одно".

Путин собрал своё окружение и говорит:
- Ребята у вас есть всё: и виллы во Франции, и виллы на Рублёвке, и у жён ваших всё есть и у любовниц... Пора и о людях подумать!
- Да, Владимир Владимирович, очень правильно говорите! Нам бы по душ двести, триста.

Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно - одно и то же лицо!

2030-й год.С докладом выступает министр образования.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю.
Из зала:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью разобьется о небесную твердь!

Продавец:
- Эти настенные часы ходят две недели без завода.
- Да вы что?! А если их завести?

Деньги - они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

Мою жену называют глупой блондинкой. Но это не правда: она не блондинка.

- Доброе утро.
- Даже не знаю, как бы вам ответить, не нахамив...

Многое можно сказать о женщине по её рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твоё горло, значит, дама чем-то расстроена.

Всегда считал себя нерешительным. Но сейчас я уже не так уверен в этом...

-а что это у вас вся сибирь выстрежена в клеточку?
-а это шойгу с китайским министром обороны в шахматы играл