Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Английская литература: я умру ради морального долга. Французская литература: я умру ради любви. Немецкая литература: я умру ради величия. Русская литература: я умру.
Попал мужик в аварию, оторвало ему губы. Привезли в больницу, а врач и говорит: "Есть только губы от проститутки, будем пришивать?". Мужик думал-думал, ну не так же ходить...говорит: "Пришивайте!". Ну все, пришили, прижились, выписался. Через месяц приходит к врачу: "Доктор, отрезайте обратно!!!" - "Что случилось, почему?" - "На губы смотрю-член встает, на член смотрю-губы трясутся"...
Приходит мужик к врачу:"Доктор, помогите! Каждую ночь, во сне мочусь под себя, сил уже нет, никакой личной жизни..." ВРАЧ: "Ну, расскажите, как это происходит?" МУЖИК: "Каждую ночь снится мне, иду я по открытой местности и так хочется в туалет, а спрятаться негде. Подходит ко мне чертик и говорит:"Ну, что мужик очень сильно писать хочешь?"-"Очень сильно хочу"-"Ну, так давай пописаем". И просыпаюсь мокрый, и так каждую ночь..." ВРАЧ:"Когда в следующий раз чертик придет, ты ему ответь -"а я уже пописал"... Мужик ушел, приходит через неделю. ВРАЧ:"Ну, что, помогло?" МУЖИК:"Нет доктор, только хуже стало!". ВРАЧ:"Что случилось, почему, Вы все сделали верно?" МУЖИК:"Ну, все как обычно, иду, писать очень хочется, навстречу чертик. Говорит-"хочешь писать?"-"хочу"-"ну так давай пописаем"-"А я уже пописал)))". А он мне и говорит:"Ну тогда, давай покакаем!"
- Доктор, у меня болит левая нога. - Вы читать умеете? Я доктор права! Понимаете? ПРАВА! - Совсем обалдели со своей специализацией! Какая вам разница право-лево?!
Как-то зимним вечером после бала поручик Ржевский напросился в гости к Наташе Ростовой. Та, естественно, согласилась, но с одним условием: - Поручик, приходите поздним вечером, когда маменька ляжет отдыхать. Зайдите ко мне через балкон, чтобы вас никто не видел. Как и было условлено, поручик взбирается на второй этаж через балкон и стучит в окошко. Наташа впускает Ржевского и предупреждает его: - Поручик, если вдруг маменька проснётся и постучит ко мне, вы должны будете немедленно удалиться... - Не изволите сомневаться, как только маменька постучит, я тут же прыгну с балкона прямо в седло своей лошади. - Здесь же высоко, поручик! - взволнованно говорит Ростова. - Вы не промахнётесь? - Не волнуйтесь, Наташа, я же гусар! Лежат Ржевский с Ростовой, она томно вздыхает и спрашивает: - Поручик, а вы слушали вальсы Штрауса? - Нет, Наташа, вальсов я не слышал, но вы бы видели, какие яйца он несёт!.. Проходит около часа. Вдруг в дверь постучали... Ржевский лихо надевает чакчыры, сапоги, накидывает доломан, хватает ментик, кивер, саблю и сигает с балкона. Наташа открывает дверь, на пороге задрогший денщик Ржевского: - Барыня, на улице шибко холодно - лошадь замёрзла. Передайте его благородию, что я её в вашу конюшню отвёл!
Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.
Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Опять сидел до утра с бабами в интернете! Муж: - Совсем сбрендила?! Я видео смотрел по сборке спального гарнитура! Жена: - Ну понятно всё! Мечтал собрать побыстрее, кобель, да баб водить, пока я на работе?!
Хозяйкам на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется: - Ой, как непривычно - автомобиль без водителя! А машина ей в ответ: - Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
Мужик останавливает такси: - На Бородинскую, пожалуйста. - Улицу? - Нет, блин, на битву! Пардон за мой французский. - Припозднился ты: ваши уже в Париж вернулись.
"Скорей бы вы все передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится" - так размышляли министры на своем заседании. По правде сказать, и пенсионеры думали то же самое.
К 2019 все население России разделилось на следующие обособленные социальные группы: - олигархи 187 чел. - коррумпированные чиновники 579 000 чел. - преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.
Девушки, когда их бросают, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил". Если же такое вдруг происходит, парень оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: - Видишь ту телку? Я ее трахал.
Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают: - Что здесь произошло? - Они друг друга из-за меня на дуэли убили. Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета. Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье. Спрашивают: - А как же вы ее делите? - Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот. - А в воскресение? - А в воскресение мы ее пиздим за блядство.
Мужик идет с гусем на поводке по Невскому. Подходит милиционер: - сдесь с гусями гулять нельзя. - это почему? Милиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо : - Они срут! ! - А вон голуби все тут обосрали! - ну голубь - птица Мира! - бля клянусь, мой гусь тоже войны не хочет.
Построил старшина роту и говорит: товарищи бойцы, на танке вышла из строя рация.Кто возьмётся починить?Один солдат из строя: -рядовой Егоров, три курса радиотехнического факультета.Товарищ старшина,а рация на лампах или на транзисторах? -объясняю ещё раз для особо тупых-РАЦИЯ НА ТАНКЕ.
В кабинете у дантиста происходит следующий диалог: - Доктор, что вы делаете ?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб! - Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
- Петрович, у меня умер дядя. Свой чёрный костюм не одолжишь? - Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются. - Ты мой костюм когда вернёшь? - Извини, Петрович, накладка вышла. Кремировали его...
В 2001 на прямую линию с Президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2019 - более 2 миллионов. С каждым годом появляется всё больше вопросов к работе Президента страны.
В роддоме повесили памятку для персонала: «Помните, что первые пять минут жизни человека являются самыми опасными». Внизу кто-то написал: «Последние пять тоже довольно рискованные».
Учительница:дети вы все знаете из газет и телевидения, что наша страна вместе с нами переживает санкции. А вот как в ваших семьях подготовились пережить этот период? Скажи ты, Светочка -Мы перестали есть мясо -Хорошо -Мариночка, скажи ты -А мы перестали есть мясо и сыр -Замечательно -А ты, Вовочка, тоже руку тянешь, скажи -А мы выгнали мамку -Это почему же? -Понимаете, сиська мне давно уже не надо, у папки не стоит, а кормить для соседа- уж извините!
Плывут акула-мама и акула-сын: - Мама, я есть хочу! Можно я того пловца съем? - Хорошо, сделай вокруг него 5 кругов и ешь. - Я очень есть хочу! Не хочу круги делать, хочу сразу съесть! - Ну, если не брезгуешь жрать с г*вном, то можешь сразу.
- В спортзал по понедельникам не хожу. Потому что многие люди по понедельникам начинают новую жизнь. Поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
В семье фермера Иванова родилось трое детей. Два старших сына и младшая девочка. Молчунья. Себе на уме. Однажды старший сын за столом неожиданно спросил папу: - Папа, скажи. А как я появился на свет такой вот умный? Переглянулся фермер с женой. Помялся и говорит: - Рано тебе о том знать. Тебя в капусте по утру нашли. Тема закрыта. Старший сын успокоился. На следующий день средний сын за столом спрашивает отца: - А как я появился на свет, отец? Фермер пять с женой переглянулся, поерзал на стуле, и отвечает. - Рано тебе еще такие вещи спрашивать. Но ответ тот же: в капусте тебя по утру нашли. - А как же вы сами с мамой появились на свет? - не унимался средний сын. - Нас с мамой тоже в свое время в капусте нашли, - пробурчал отец. - А бабушку и дедушку тоже в капусте?- поднял бровь средний сын в любопытстве. - Тоже в капусте нашли! - отрезал отец. - Тема закрыта! Средний сын отвязался. На третий день меньшая дочурка, ковыряясь в домашнем варенье, вдруг спрашивает отца: - А как я появилась на свет, папочка? Фермер растянулся в улыбке, прожевал кусочек мяса, откинулся на спинку стула. - А тебе и подавно рано еще такие вещи спрашивать. Но отвечу и тебе: тебя тоже в капусте по утру нашли! Тема... Девочка округлила глаза и скрестив пальцы, вскинула в вопросительном жесте свои маленькие ручки: - Неужели в нашей семье ни разу ни у одной женщины не было естественных родов?
- Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен. - Да что вы, мы ведь даже не знакомы. - Нет, ну, правда, я должен, поверьте. - Ну, что же вы мне должны? - Я должен выполнить свой мужской долг!
Мало кому удавалось тайно прийти с явными намерениями, а если кому-то это все-таки и удавалось, то его потом все равно выводили за его намерения из стрип-клуба.
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Например, вчера я четко услышал, что дождь позвал меня выпить... Причем трижды и по имени!
Полицейский с места происшествия звонит в «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова болтается…
- А внутренние органы на месте?
- Да, они-то вам и звонят!..
Срочная служба в Советской армии – это когда в течение двух лет ты можешь поцеловаться только со знаменем. И то, если только ты- отличник боевой и политической подготовки.
Две подруги: - Что-то мне опять на море захотелось слетать! - Почему опять? Ты же вроде там вообще не была ни разу? - Ну, просто вчера я тоже хотела туда слетать.