Свежие анекдоты - основной выпуск

Можно написать приквел к "Снежной королеве" Андерсена - про становление этого персонажа, в духе "Джокера".
Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...

У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами.

Врач: - Кем работаете?
Я: - Писатель.
Врач: - Угу... (записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия")

- Как тебе вообще земля носит?
- Как украшение!

Ученик:
- Давайте перенесём тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
- Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.

Мы живём в правовом государстве! Правда, все права в нём принадлежат олигархам и чиновникам.

С кем Новый год встретишь, с тем его и проведёшь.
- Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным!
- Вот-вот.
©

Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала и кот ее съел.

По пузырькам на воде легко определить, какой из ватерполистов старается больше всех.

Вместо выражения "чепуха на постном масле" теперь нужно говорить "чепуха с заменителем молочного жира".

В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, как ты думаешь, почему избиратели проголосовали за Зеленского?
- Люди, Изя, с детства мечтали узнать, что было в сказке после того, как Иван-дурак стал царём. Теперь они знают.

Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.

Согласно правил этикета, какой рукой нужно держать ручку двери, а какой придерживать штаны в кабинке общественного туалета со сломанной щеколдой?

Если жевать жвачку больше 30 минут, то она полностью потеряет вкус и, возможно, ей понравится смотреть мелодрамы на России 1.

- Чувак, ты ведёшь себя как замороженная рыба, а когда тебе предлагают изменить образ жизни, отшучиваешься. Что с тобой не так?
- Что поделать, такова моя минтайность.

Если у вас нет знакомого, чей смех похож на скрипящую дверь, скорее всего, этот знакомый - вы.

Глупый человек заблудившись в горах определяет своё местоположение по звёздам и компасу, а умный просто идёт вниз.

Горжусь тем, что никогда не просил деньги у родителей. Первый раз я украл их, когда мне было 12.

- Нахал! Стиасик, не так быстро, а то я сейчас «Мама!» закричу.
- Кричи, кто тебе мешает.
- Мама! Ой, мамочки! Ой, как хорошо!