Повторные анекдоты

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

Мужик звонит на работу:
- Шеф, я простудился и сегодня на работу не приду.
- Понял, Фёдор. Кстати, когда я подхватываю простуду, то хорошенько оттрахиваю свою жену под одеялом, пропотею, и это обычно помогает мне быстро поправиться. Попробуй и ты.
Через несколько часов Фёдор опять звонит на работу:
- Шеф, спасибо, я попробовал,и мне действительно уже лучше. Кстати. у вас хороший дом...

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас та линейка потерялась где-то...

Оказывается, херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали!

Объявление на стене цеха в пятницу:
"Завтра состоится коллективный выезд на рыбалку! Всем любителям этого дела брать этого дела по две бутылки!".

На Анечковом мосту в Питере человек в рабочей спецовке ссыт на постамент... Подошедший милиционер делает замечание...Рабочий с перегаром и гневно -" А , бля , нам работягам нельзя , а ,бля , благородным можно ?!??!" ..Страж закона -" ?!?!!?"..А вот посмотри на табличке -" ОТЛИЛ барон Фон Клодт" !!!!

Стюардесса столкнулась с тяжёлым выбором: либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

Баран смотрел на новые ворота и вздыхал: "Разве сейчас умеют строить?..".

- Таня, а у тебя в детстве какая кличка была?
- Винни-Пух.
- Ты была такая кругленькая и пухленькая?
- Нет, просто друзья были свиньи...

Пора переводить напольные весы на зимнее время.

Одни разводят кроликов, а другие - только руками.

Встречаются два еврейских ребенка после новогодних праздников.
- Привет, Сара!
- Здравствуй, Изя.
- Сара, а что тебе родители продали на Новый год?