Повторные анекдоты

Благодаря Интернету я узнал, что в мире полно людей, которые гораздо тупее меня.
И отдельная моя благодарность Инстаграму.

Если вы почувствовали себя плохо,сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке.
А затем, не спеша, выпейте его…

От пораженья к пораженью
Крепчает сборная в сраженьях!

В Москве из-за аномального тепла проснулся Ленин.

Сука-доктор заявил:
- Ты икаешь из-за синхронных миоклопических сокращений диафрагмы и межрёберных мышц, а не потому, что тебя кто-то вспоминает. Ты никому и нахрен не нужен!

Судя по всему, всех российских чиновников объединяет только одна мысль - всех денег не заработаешь, поэтому большую часть придётся украсть.

- Изя, ну шо ви не заходите?
- Сара, ви же мине таки отказали…
- Но ведь не наобрез…

У человеческого мозга есть такая интересная особенность: забываешь всё на свете после просьбы собеседника "Расскажи-ка что-нибудь".

Знаете, как будет по-польски "селфи"?
Samojebka.

- Ну, что, подвели итоги года?
- Подвели, ещё как подвели!
©

Сначала я записал, как я пою. Потом я до слез ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слез ржал и ржал от того, как я ржал. Весело мне было...

На днях понял,что у меня серьёзные проблемы с психикой!
На мне нет ни одной татуировки,отсутствует пирсинг,нет драных джинсов,не курю кальян,не употребляю наркотики,не пользуюсь наушниками,не говорю по телефону на ходу,не пью пива,не хочу поменять пол и внешность ...
Начинаю бояться собственной неадекватности!

Не жалею, не зову, не плачу –
У соседа полыхает дача.

Михаил Галустян и Гарик Мартиросян в программе «Русские не смеются».

Счастлифчик

Филипп Киркоров пришёл в «Модный приговор» с детьми и мужем.

Лайфхак для ревнивых мужей.
Пошли своей жене на работу анонимно шикарный букет цветов. И если она вернётся домой без него, у тебя появится законный повод засветить ей в рыло.

Если корову загнать в воду и начать её топить, а потом доить, то он даст топлёное молоко.