Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мамай: - Нет, в целом отдохнули неплохо. И чего они обиделись? Д.И.Менделеев: - Тут про водку надо думать, а в голове всё крутятся какие-то таблицы. Иван IV Грозный: - Сынок, как дела в школе? Иван Сусанин: - Кто дороги не знает?! Да я с закрытыми глазами, куда хошь, вас доведу! Моисей: - Пошли, ребята, я знаю короткую дорогу!
Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать: — Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать! Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . . Он: — Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . . И уговорил. . . Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка : — Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой к хуям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ЕНИСЕЙ ТУДА И ОБРАТНО!!!
В новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно, завидно.
Съезд "Единой России" Выступает Дмитрий Медведев. — Западная цивилизация стоит на краю глубокой пропасти! Шёпот, в конце зала: — И смотрит — а что мы там делаем...
Василий Иванович послал Петьку и Анку разминировать поле миноискателем. Спустя какое-то время они возвращаются, Петька докладывает: - Мин нет! Василий Иванович в ярости: - Нашли время для орального секса!
Жена сказала мужу, что он ведёт себя, как ребёнок… В ответ муж сказал ей, чтобы она забрала свои игрушки, убралась из его домика и больше не пИсала в его горшок.
Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею. Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик... Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился, и вот стою. Полчаса... час... полтора... Я уже не озверелый, я бешеный! Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс: протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец, дошли до описи содержимого кейса. Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро: банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом. Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю. Но сержантик сжалился и говорит: - А ты-то че стоишь, кормилец ты наш! Себе набирай, что ж мы, совсем уже нелюди?! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено!
Встречаются два кума-волыняки, заядлые рыбаки. - Петро, здоров був, как дела? - Да вот вчера ночью на сома ходил, такой клюнул, что пришлось в деревню за помощью бежать. Вчетвером еле на машину закинули, только задний борт не смогли закрыть, так хвост до самой деревни и волочился. А у тебя как, Мыкола? - А я тут с утра возле старого моста на Буге спиннинг бросал, так представляешь, зацепил тройником немецкий мотоцикл с войны за спицу в переднем колесе. Вытащил на берег, а в нём ещё фара горит! - Послушай, Петро, не звезди уже так, фару-то выключи. - А ты, Мыколо, задний борт закроешь - и я фару выключу!
- Владимир Анатольевич, разрешите к Вам обратиться как к руководителю? - Серёга, я знаю тебя уже 20 лет, давай без формальностей, на «ты». - Ну ты, Вован, и мудак! - Так, переходим опять на «вы»…
Украина ведет две войны, заявил Зеленский. И обе неудачно: на войну с Россией не явилась Россия, а на войну с украинской коррупцией не явилась Украина.
Берлин, конец нулевых. В автобусе едет толпа шумных эмигрантов. При этом есть коренные немцы, но на вульгарные шутки и приставания они предпочитают молчать. Тут среди эмигрантов заходит такая тема - они начинают хвастаться своей родней и количеством людей в диаспоре. "У меня в Кельне, восемнадцать родственников есть, а вообще наших там что тысяч!" "У меня во Франкфурте тридцать два родственника и община в триста тысяч!" "У меня тут - в Берлине - сорок родственников, три побратима по вере и община в пятьсот тысяч человек!" Воодушевлено расправляют перья..."Да нам никто не указ! Захотим и Германия наша!"
С заднего сиденья встаёт сухонькая старушка, идёт мимо мигрантов к выходу. Поравнявшись с ними, говорит "вы знаете, молодые люди, в середине тридцатых, в одном только Берлине проживало несколько миллионов евреев." И выходит. Молчание так и не было нарушенно, мигранты выходили молча.
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса: - Доктор, он домогается меня целыми днями! - Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить. - Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?
Дудь: - Давидыч откуда у тебя 37 000 000 на Роллс-Ройс? Пауза 10 секунд. - Эрик??? - Я думаю... Продал б\у Мерседес, занял денег у друзей, подкинули спонсоры! Купил M5! Затем подарил свой M5, занял денег у друзей, остальное подкинул спонсор (солидный банкир)! Затем купил M6! После снялся в рекламе, занял денег у друзей,.. продал дом, участок, получил солидное наследство от бабушки,.. И вот я купил Ролл-Ройс!!! Дудь: - Так, а откуда у тебя появились деньги на Мерседес? Пауза 10 секунд. - Эрик??? ... а за это Юра, я уже отсидел!!!
Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?
Приходит к врачу женщина и жалуется: - Мой муж так сильно заикается, что не могу с ним дальше жить. - Приведите его ко мне на приём. Наверное, он испытал шок, и если его ещё сильнее шокировать, он выздоровеет. На следующий день женщина приводит мужа... Доктор подходит в его жене и начинает её обнимать. - Что я с вашей женой делаю? - ТТыыы еёёё оообббниммаешшь. Доктор снимает с женщины трусики. - А сейчас? - Сссниммаешшшшь ттррусссиккиии... Начинает её трахать. - А сейчас? - Тттрриппер ззараббаттываешшь... - ЧЧЧТТО-ЧЧЧТТОО?!!
- Как вам удалось дожить до 100 лет? - Раз в год я устраивал своему организму серьёзную встряску. - И сколько вы выпивали в этот день? - В этот день я вообще не пил...
Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья». Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.
Гинеколог - Это что? Дама - Пися. Г.- Я вижу. Почему небритая? Д. - Муж брить не разрешает... Г.- Где муж? Д. - В коридоре. Гинеколог выходит в коридор, приводит мужика. Г.- Это что? Мужик долго смотрит, потом говорит - Пися. Г. - А почему брить не разрешаете? М. - Почему не разрешаю, пусть бреет... Дама - Доктор, это не мой муж...
Илья муромец и развилка трёх дорог,посредине камень.На нём "На лево поедешь звездюлей получишь,направо поедешь звездюлей получишь,прямо поедешь,звездюлей получишь"!Муромец призадумался,а голос с неба ему вещает:-"Мужик ты давай наверно однако определяйся,а то прям на месте звездюлей получишь"
Две подруги общаются. - Так а чего вы с Васей разбежались? - Ну, а ты бы как отреагировала, если бы твоя вторая половинка заявилась среди ночи пьяная в хлам с толпой незнакомых людей и предложила бы поучавствовать в дикой оргии? - Охренеть! - Ну вот и Васёк охренел.
- А ты когда-нибудь в жизни сможешь покататься на "Бентли"? - Прикинь, я уже катался! - Как?! Когда? - Да так, однажды перебегал я дорогу на красный...
Фермер, прослышав, что одноколейной железной дороге требуется смотритель, решил наняться на это место. - Вам придётся пройти строгий экзамен, - предупредил его человек в управлении железной дороги. - Спрашивайте, что угодно. - Ладно, - сказал экзаменатор. - Предположим, вы находитесь на посту и вдруг замечаете, что два поезда идут навстречу друг другу. Что бы вы сделали? - Я бы сразу дал аварийный свисток. - Предположим, что свисток испортился. - Тогда я бы поднял красный флажок. - Вы забыли его в будке. - Я всегда ношу красную рубашку, скинул бы её и попытался бы при её помощи остановить поезд. - Тогда скажем, что это происходит безлунной ночью. - Тогда я зажёг бы красный фонарь. - А в нём разрядился аккумулятор. - В этом случае я позвал бы свою сестру. - Сестру?! Причём тут ваша сестра? - Я сказал бы ей: "Иди сюда скорей, сестричка! Погляди на самое крупное крушение, которое ты когда-либо видела!
В связи с тем, что аналоговое телевещание в ряде регионов прекращено, а цифровое не работает, студенческие медицинские отряды будут ходить по домам и рассказывать, что творится на Украине и в США.
Сходил на курсы современного этикета. Теперь я знаю, что не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".
- Мама, а давай братика заведём! - Ну, знаешь, деточка... Я... Я бы завела, но нам папа не разрешит. - А давай подождём, пока папа в командировку уедет - а мы тихонечко заведём.
Демобилизовавшийся военный поступил в мединститут. Экзамен по анатомии. - Разрешите войти? - Да, конечно, проходите, берите билет. Чётко марширует до стола, тянет билет: - Билет № 35. Разрешите отвечать? - Слушаю вас. - Вопрос 1. Черепная коробка. Черепная коробка является вместилищем головного мозга, а также защищает его от внешних механических воздействий, в том числе, от ударов палкой. Вопрос 2. Голеностопный сустав. Голеностопный сустав служит наполнителем для сапога, который в свою очередь является связующим элементом между стопой и коленным суставом. Вопрос 3. Влагалище. Влагалище - это женский детородный орган, который служит для пополнения личного состава Вооружённых сил. - Отлично, молодой человек! Но у меня к вам дополнительный вопрос, который не повлияет на оценку, но мне просто интересно: вы знаете, где оно, влагалище, находится? - Разрешите отвечать? - Я весь во внимании. - Наклоняем черепную коробку к голеностопному суставу. Большой палец своей правой руки по фалангу окунаем в оружейное масло. Затем прикладываем к женскому позвоночнику и ведём строго вниз. Второй щелчок - это оно.
Пришёл домой, на столе записка от жены: "Ушла к стоматологу". Жду её час, два, три... Потом смотрю - вещей её некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: - Да, я ушла к стоматологу, он нормально зарабатывает и не пьёт. Не то, что ты, алкаш проклятый!
Молодой муж говорит жене: -Дорогая, ты не права! Она: -Я не права? Нет, значит, я неправильно говорю? Нет, значит, я говорю неправду? Значит, я вру? Нет, я брешу! Значит, я собака? Ма-а-ама! Он назвал меня сукой!!!