Остальные новые анекдоты

- Вот решил впервые в жизни в Турцию выбраться. Ты же у нас иностранный агент, объясни, как там что оформлять? Ну, там загранпаспорт, визы всякие?
- Извини, но я и за пределы области не выезжал никогда. Это надо у патриотов спрашивать.

В Китае генетики создали гибрид свиньи и обезьяны. Как признались ученые, на этот эксперимент их вдохновили фотографии представителей российского правительства

Надо спать в полной темноте, тогда в организме образуется жизненно важный гормон "мелатонин".
А если спать до 12 утра, то в организме вырабатывается гормон "охуин" - чувствуешь себя охуительно, и на работе начальство так и спрашивает: Ты охуел?

Перед любым известным модельером время от времени встаёт вопрос - " А, что ещё можно было бы заправить в трусы ? ".

Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!

- Как только я увидел, что там написано, я сразу же обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт".

Предлагаю съезд Единорастов считать пропагандой нетрадиционной ориентации.

Путин и Лукашенко обсуждали интеграцию России и Беларуси 5 часов, пока у них интегратор не закончился. А бежать за ним в гастроном было некому, потому что Медведев ложится спать сразу после программы «Спокойной ночи малыши».

Улыбнешься ребенку - педофил.
Хлопнешь пацана по плечу - пидор.
Вы что, мне не верите? А! Вот вы и оскорбили чувства верующих!

Оптимист живёт по принципу: сейчас хорошо, потому что потом будет хуже.

С появлением Евросоюза и ЕВРО
Название "БРЮСЕЛЬСКАЯ КАПУСТА"
Приобрело НОВЫЙ СМЫСЛ ...

Когда же новый Коперник объяснит каждому человеку в отдельности, что мир вращается не вокруг него?

Тому, кто не умеет врать, лучше оставаться честным.

В центральном парке Нью-Йорка есть лавочка Костина-Задэ.

Дней в календарном году не так уж много. А разного рода праздников слишком дофига. Поэтому решили, что надо как-то совмещать. Для начала решено объединить День охранника с Международным днем кроссвордов.

А вот чем хороша демократия в России, так там народ и не спрашивают, все принимается единогласно.

- Как настроение с утра?
- Отличное!
- Очень хорошо! А то плохое настроение особо не испортишь.

Для меня «Настоящий вкус праздника» – это мандарины, салаты и бутеры с красной икрой, а не какая-то фигня с засекреченным составом
©

Чем старше человек, тем больше у него друзей-медиков.

Вот уже пять лет небеса дарят Украине относительно теплые зимы. Это значит, что либо патриарх Кирилл неэффективно лоббирует в небесной канцелярии наши интересы, либо господина Гундяева никак не берут в акционеры Газпрома.

Старость - это когда колбаса уже не такая вкусная, как раньше.

Ограненный алмаз становится бриллиантом. Ограненный кусок дерьма остается дерьмом...

Сделай в браузере Яндекс поиском по умолчанию и получи в подарок бесконечный диалог со всплывающими окнами:
- Сделать Яндекс поиском по умолчанию?
- Да
- Сделать Яндекс поиском по умолчанию?
- Да
- Сделать Яндекс поиском по умолчанию?
- Да ...

Вампиры не стареют и живут вечно.
Но есть и свои минусы : необходимость постоянно думать о том, кого сьешь на ужин, прятаться от солнца, а когда "нестарение" становится уж слишком заметно, приходится имитировать смерть и начинать жизнь по новым документам.
Вот и Ротару вскоре предстоит ребрендинг...

Листопад напоминает сокращение штатов: весной всё снова расцветает.

Он хотел бы быть храбрым, если бы осмелился.

Из отчёта: "Весенний паводок прошёл на должном уровне".

- Мадемуазель, вы хотите стать моей женой?
- Но мы знаем друг друга только два дня!
- Ну, хорошо, я могу подождать ещё денёк...

Зона комфорта- тюрьма в Норвегии.

"Единственное, чего мы хотим, - реальных действий!!!" - злобно заявила Грета Тунберг.
Обрадованный У. бен Ладен тут же предложил ей прогуляться с красивым черным поясом по европейским столицам или на выбор порулить самолетом в США.

"И как обычно - подписывайтесь, ставьте лай кролику..."

- Скажите, Холмс, что такое бесконтактный секс, я с таким ни разу не сталкивался?
- Бросьте, Ватсон. Это когда миссис Хадсон выносит нам мозг, даже не входя в комнату.

Спасибо каждому следующему за забытого предыдущего.

Совместимость по знаку зодиака или психическим расстройствам - что лучше?

Если у тебя красный нос-еще не значит,что ты Дед Мороз!

Охотинспектор поймал браконьера на месте преступления:
- Что вы тут делаете? - грозно спросил инспектор. - Весенняя охота запрещена!
- Со мной приключилась беда, - ответил браконьер. - Я решил застрелиться, но рука дрогнула, и дробь попала в утку.

Группа "Ногу свело!" переименовывается
в "Башку снесло".

Мюнхаузен отказался от денуклеаризации и сел на ядро.

подготовка к празднования нового года в современной российской семье:
-пап,а что вы мне подарите на новый год?
-мы-ничего ...напиши письмо деду морозу .
-а что ты мне за это купишь?

Родила царица в ночь как-то сына, как-то дочь... На этом репортаж об аресте главы элитного роддома можно и закончить...

- А что будет, если Роман Полански сменит пол?
- Роман без конца!
©

В центре Сиама находится миллионный город Мандалай.
Интересно, как называют его жительниц?

- Какая разная судьба у людей с одинаковыми именами, например, Адольф: Адан и Шикльгрубер?
- Да, один стал знаменитым композитором, а другой так и остался безвестным художником.

Президент Германии Франк-Вальтер Штайнмайер наградил Мышь из шоу «Передача с Мышью» орденом за заслуги перед страной, так как в год крысы и мышь - именинница!

Каждый латвийский чиновник надеется повторить путь их покровителя "святого Валдыса"
и попасть в Рай - в БРЮССЕЛЬ...

-ты чем вчера занимался?
-порнофильм смотрел по спортивному каналу ...
- в смысле ...
-ну,игру спартак-ростов .лихо там ростовчане поросей имели ...

- Сулико, чтобы вывести из-под американских санкций Северный поток-2, достаточно перерегистрировать "Nord Stream 2 AG".
- Как это?
- Трудно представить, что штатники рискнут объявить войну компании, которая называется "Joe Biden's Clan".

Кум! А чем одесситы отличаются от асадитов?
Ничем. Ни те, ни те ридну мову не знают.

Г-н Зеленский, еврейского происхождения, говорящий по русски, успешно освоил украинский язык, став президентом Украины. Ну а для того, чтобы претендовать на пост генсека ООН, надо бы и английский подтянуть…

Поздно проснувшись после корпоратива в офисе МИ-7,
девушка Бонда сладко потянулась, и, глядя в зеркало
на свою блаженную физиономию, прошептала:
- Never say seven again? (Никогда не говорить семеро?)
Ха. Интересно, а МИ-8 у них есть?

Зе!полеон торжественно въехал в Париж.
Надеется снискать лавры Зе!заря.