Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется.
Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему.
Подходят по одному, - уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, - думает Правитель.
Подходит его очередь, он спрашивает:
– Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны?
- Отправь правительство в отставку – отвечает мудрец.
- Так ведь ничего не изменится, - говорит Правитель, - придут другие, точно такие же дураки как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться новому подарку, пусть даже и бесполезному.

- А давайте отберем деньги у бедных.
- Но у них же практически нет денег?
- Да, денег у них мало, зато бедных дохрена!
- Ну что ж, г-н Мишустин, вам и карты в руки.

Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду.

- Какая зима!
- Ах, какая в этом году зима в России! -
всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.

Играют свадьбу. Жениху и невесте представляются родственники и знакомые, которых они ещё не знают (то бишь невесте родственники и знакомые жениха, жениху - невесты). Подходит один молодой человек и говорит жениху:
- А я тот самый Иванов, о котором вам всю жизнь предстоит слышать: "Вот если бы я вышла замуж за Иванова..."

1990 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое пасик для магнитофона.
2000 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое магнитофон.
©

Рожденные в СССР могут гордиться тем, что их родили бесплатно.

Медведев переименовал милицию в полицию. Мишустину осталось переименовать её в Разбойный приказ.

Милицию переименовали в полицию, ГАИ в ГИБДД, Медведева - в Мишустина...

- Что для вас важнее - любовь или деньги?
- Любовь, конечно!
- А что вы любите?
- Деньги.

При нынешней демографической ситуации в России, пожалуй, немного подожду, пока 466 тысяч рублей будут уже давать за попытку зачать первого ребёнка.

С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю всё, чтобы прожить как можно дольше.

Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.

"Весь в меня", это когда ваш ребенок учится на одни пятерки.
"Весь в отца", это когда от него забеременела одноклассница.

Новый тренд для взяточников - на вопрос откуда миллиард отвечать - вложился удачно и заработал на процентах депозитов. Повезло, на вложенный рубль получился миллион.

Гаишник:
– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…

В интеллигентном обществе вопрос "Ты когда успел нахомячить себе такое брюхо?" заменяют на "В каком возрасте вы перестали завязывать шнурки на ботинках?"

Женское счастье - это когда есть кого кормить и есть чем кормить...

Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну...

Сначала Путин решил поменять мебель в своем кабинете, а потом подумал подумал и понял, что надо менять весь кабинет.

Дарья Жукова развелась с Романом Абрамовичем и вышла замуж за греческого миллиардера, а моя соседка Нюрка схоронила трех мужей-алкоголиков.
Эх ты, жизнь полосатая!

Встретил свою детскую мечту. Прошел мимо. Сделал вид что не узнал.

Президентом в России можно быть один раз, сказал Путин и посмотрел на Медведева.

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
- Можно. А вот что касается дальнейших отношений, то я должен посоветоваться с мужем.

- Опять на голых баб в Инстаграме пялишься?
- Что ты – за крещенских купальщиц радуюсь!
©

- Ты зачем на своём "зубиле" так клиренс занизил?
- А чё? клёво же... и на спорт кар похожа...
- Ты на капоте своей красной девятки ишшо ишака нарисуй. Совсем "почти феррари" будет.

- Роза Марковна, сколько вам лет?
- Ой, Додик, разве можно быть таким невнимательным?! Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь, и не можешь запомнить одну и ту же маленькую циферку.

Зиму можно будет назвать по-настоящему теплой, когда из теплых стран начнут возвращаться дауншифтеры.

Поверхностные знания как живот — сколько ни вбирай, эффект будет кратковременным.

Интересный факт: третий из «Иванушек» - третий третий из «Иванушек»
©

Армянское радио спрашивают: - Почему принц Гарри и его жена отказались исполнять обязанности членов королевской семьи?
Армянское радио подумало и отвечает: - Меган Маркл обнаружила, что это не прописано в её брачном контракте.

Новый премьер Мишустин автор музыки для нескольких песен Григория Лепса» - если «Налоговый оборотень» и дальше будет писать музыку, «финансы России будут петь романсы».

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Последнее? Из-за каких-то 500 долларов?
- Подсудимый признал свою вину в краже 500 долларов.

2021 год
Голодные украинские эксперты взяли штурмом офис Останкино.