Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 марта 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Центр организации дорожного движения Москвы пришел к выводу, что личный автомобиль гражданину не нужен. 93% времени он стоит на приколе, а лишь 7% используется, заявил руководитель Департамента транспорта Максим Ликсутов.
Остроумные люди посоветовали Максиму Ликсутову отрезать хуй, которым он пользуется меньше 10 минут в день.
14
В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли... Предвидя за много лет такую ситуацию - даже и не открывали...
1
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.
Благодаря Лещенко, на следующий новогодний огонёк мы можем увидеть новые лица.
Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.
Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.
Удаленная работа, сука, опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!!!
Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
- Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!
Судят чиновника за то, что он награбил миллиарды, ему грозит приличный тюремный срок.
Перед судом он вызывает своего адвоката и говорит ему:
- Вот тебе миллиард рублей, сделай так, чтобы судья дал мне условку.
Идёт суд. Судья приговаривает чиновника к условному сроку.
После суда он спрашивает своего адвоката:
- Скажи, трудно было уговорить судью дать мне условку?
- Невероятно трудно! Он хотел тебя оправдать!
16
Те, кто опустошает полки магазинов, не забудьте купить презервативы, чтобы во время карантина не наплодить таких же долбоебов.
Кличко:
- Мы закупили большую партию тестов!
- Так они же на беременность!
- Других не было..
- Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками...
- С чего бы?
- Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.
Издатель:
- Я тебе в последний раз говорю, что мы не можем выпустить книгу, где в названии есть слово «оxуитeльнaя»!
Данте:
- Ссыкло ты ебанoe! Ладно, пусть будет «божественная».
- Слушай, Вадик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
- Посмотри на рабочем полу - может, свалился.
Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только ее.
Правительство попросили ограничить продажу алкоголя из-за коронавируса...
Осталось ограничить продажу презервативов и демографическая ситуация улучшится несказанно!
Указ: если больше, чем по 0,5 - не собираться
Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
– Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи, поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату – или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чёртовы.
– И как вы поступили?
– Ну, ясное дело – поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?
Тут подлетают инопланетяне для первого контакта, а их встречает орбитальный патруль на МКС: "Карантин".
Самый смешной анекдот за 14.05:
Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет. А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу.
Рейтинг@Mail.ru