Свежие анекдоты - основной выпуск

- Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой?
- Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.

Когда наши депутаты говорят, что Европу захватили геи и педофилы, я им верю, - ведь там обосновались их дети.

- Владимир Владимирович! Если людям сейчас не помочь финансово - они ведь пойдут воровать!
- Ну и что? Они ведь друг у друга будут воровать, а не у нас!

А вы знали, что Наталья Гусева, сыгравшая Алису Селезневу, работает в фирме по производству тест-систем для диагностики инфекционных болезней. ОНА УЖЕ ТОГДА ВСЕ ЗНАЛА!

В связи с истерией вокруг коронавируса, я представил, что сейчас 1981 год в СССР, все бы закончилось маленькой заметкой в газете "Известия" или в крайнем случае газеты "Правда" - "Здравоохранение загнивающего капиталистического запада не справляется с эпидемией".

Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".

Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.

- Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры. То есть, для меня вообще ничего не изменилось.

- Прикинь, пока мы тут в самоизоляции сидим, некоторые на вертолётах, да на катерах с ликами святых катаются!
- Батюшки!
- Они!
©

- Ты любишь настольные игры?
- Люблю.
- Ложись на стол.

- Мужчина, да у вас на лице написано, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да что вы несёте! У меня муж - еврей!

Встретились на лавочке два пожилых одессита:
- Изя, привет. Как поживаешь?
- Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно... Вот, три дня назад был в поликлинике у нашего врача - пульс 65. Она ко мне нагнулась и его измеряет, а он 65...
- Изя, я таки тебя не понял! Это же прекрасный пульс - как у космонавта!
- Ну да, прекрасный... А формы у врачихи ещё прекрасней! А у меня пульс всё равно 65...

Всё те, у кого родится ребёнок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.

Карантье - человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина

После изменения пенсионного возраста в Челябинске прошла забастовка детсадовцев, где дети требовали поднять возраст первоклассника с 7 до 12 лет.

В связи с пандемией сеть гипермаркетов "Лента" переименована в "Изоленту".

- Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы всё-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие.
- Ура! Спасибо!!! А какое?
- Гулять с собачками будем мы.

- Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю!
- А вы точно из Пенсионного фонда?
©

Как доказать полицейскому, что это я не крысу с помойки поймал для отмазки, увидев патруль, а выгуливаю чихуахуа?

- Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остаётся с ней до конца жизни?
- Да...
- Будешь моим пингвином?

Петрович таки не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.

Не надо гречки!
Покупайте горох - дистанция гарантирована.

Совершенно непреднамеренно действия Алсу привели к тому, что россияне теперь думают, будто результаты выборов можно оспорить.

Коронавирус, подбиравшийся к Бабкиной, был затоптан хороводом.

Открытие в теории музыки: новая популярная тональность XXI века - ДомаЖор.

Разработчики программ: - Мы создали систему распознавания лиц, и теперь человечество ждёт тотальный контроль.
Вирусологи из Уханя: - А если все будут в масках?

Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.

Лаборатория Касперского приступает к выпуску медицинских масок. В случае обнаружения вируса, она краснеет и блокирует дыхание. Обновление вирусных баз со скидкой 50%!

По всей стране дезинфицируют подъезды, а в Санкт-Петербурге - исключительно парадные.

- С собакой на улицу можно, а без нее нельзя?
- У нас к собакам всегда относились лучше, чем к людям.

К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства...

Успешность - это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.

- Вы слышали, что из-за коронавируса свадебные церемонии в ЗАГСах запретили?
- Да, сейчас все силы брошены на выездные церемонии разводов.

Диалог народа с властью:
- А дышать еще можно?
- Пока можно, но мы прорабатываем и этот вопрос.

- Рабинович, как заставить россиян соблюдать режим самоизоляции?
- Опубликуйте таки правду о количестве заразившихся...
- Но начнётся паника!
- Да, но паниковать таки будут в основном,дома.

Рабинович заходит в кафе и подзывает официанта:
- Я хочу сделать заказ...
Официант пытается вручить Рабиновичу меню, но тот отказывается даже его открыть и говорит:
- Принесите мне форшмак, куриный бульон с мацой и тейглах с вишнёвой наливкой.
Официант удивляется:
- Ого, так вы, оказывается, наш завсегдатай? Так хорошо знаете, что мы готовим...
- Таки я сюда первый раз зашёл и, наверное, последний. Просто я вижу вашу скатерть на этом столе...

Хорошая новость: на фоне коронавируса в России резко снизился уровень коррупции – чиновники просто боятся брать взятки в конвертах!
©

На тридцатый день карантина государство смягчило ответственность по нескольким статьям уголовного кодекса.

Романс коронавируса:
"Мне нравится, что вы больны не мной..."

- Подскажите, что такое куртка бейн? Часто слышала от фанатов рока. Как она выглядит?

Вода кипит при 100 градусах и пельмени варятся при 100 градусах. Как бы мы жили, если бы не это случайное совпадение?

Трамп подписал указ выключать Луну, когда она не над Америкой...

- Глава администрации Питкярантского района Дмитрий Трошин уволил ответственную за комплектацию наборов сухпайка директора комбината школьного питания. В состав сухпайка вошли несколько картофелин, две сосиски, маргарин, мука и сахар.
- Правильно уволил! Где дрожжи?

Отвечаю, эта VR версия Plague inc просто о*уенна. Но я чета никак с интерфейсом не разберусь, подскажите как из нее выйти?

Почувствуйте разницу в отношении к людям в Канаде и России. Знакомый живет в Торонто. У него там небольшой секс-шоп, который начал терпеть убытки из-за карантина. Так вот, Джастин Трюдо лично приехал на велосипеде и купил целую корзину резиновых членов, чтобы поддержать малый бизнес.

Уходя поздно вечером с работы, лаборант уханьской вирусологической лаборатории заметил лежащие на полу клетки тушки летучих мышей. Понюхал - вроде не пахнут. “Чего добру пропадать, а так хоть пару юаней заработаю”,- решил предприимчивый лаборант и понес тушки на базар.
Теория о роли личности в истории приготовилась получить новое доказательство.

На тему коронавируса:
Друг, оставь покурить, а в ответ тишина,
Он вчера докурил после другого.

Ужин в избе. Сын черпает из котелка горячее варево, обжигает рот и плачет.
- Чего ты сынок? - спрашивает отец.
Сыну неудобно признаться, что он горячим обжёгся, поэтому отвечает:
- Да плачу я, папаня, оттого что я у вас единственный сын.
Отец хлебает. Обжигается. Слёзы на глазах.
- Отчего же вы плачете, отец? - ехидно интересуется сын.
- А чтоб у меня и одного такого не было.