Свежие анекдоты - основной выпуск

Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

Царь:
- Что за шум на площади?
- Этот, как его... народ, подданные Вашего Величества.
- Чего хотят?
- Монарха своего славят, царя-надёжу!
- А почему они кричат "Хватит! Довольно!"
- Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.

- Чем занимаешься?
- Смотрю, как деревья растут.
- Всё суетишься...

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов.
Человек во время карантина ест как панда.
Из-за этого это называется пандемия.

Жена спрашивает мужа:
— Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
— Не помню. Врагов у меня много...

- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
- И где он был?

Смотрю статистику новых случаев ковид-19 за день на worldometer coronavirus
Германия: 3699, Британия: 5599, Иран: 1499, Бразилия: 1999.
Что за поголовное хх99? У вас там менеджеры по распродажам статистику подсчитывают?

По словам жены Фёдора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз - когда сделал сына, второй - когда шапку забыл.

Включаю телевизор.
Показывают "Принц и нищий".
"...Коронация начинается.."
Переключаюсь на другой канал. Там "Кин-Дза-Дза".
"...Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться..."
Снова жму на пульт.
"Всегда быть в маске - судьба моя", - поёт мистер Икс.
Что за херня?!

Если один учитель не может преподавать все предметы, то как можно ожидать, что один студент выучит все предметы?

Бацька Лукашенко потребовал от ФИФА признать первенство Беларуси по футболу чемпионатом мира.

Христос воскрес!
У тебя так не выйдет, сиди дома!

Взрослая жизнь - это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, куда её везут.

Самоизоляции государства от граждан приобрела законный характер.

Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони.

Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель.
Зачем мне вообще куда-то ходить?..

Сон мне приснился. Коронавирус закончился, а долбоебов с депутатами из дома так и не выпустили.

— Что общего между украинскими гастарбайтерами и политиками?
— И те и другие пересылают детям деньги через границу. Правда, в противоположных направлениях...

Чего вы мне зарплату в долларах называете? Мы что, в Америке? Я не понимаю сколько это. Скажите нормально - в пакетах гречки.

— Это алкоголизм, Лёля. Даже если выпивать по глотку вина в день. Главное — не крепость и не количество, а то, что ты не можешь удержаться.
— Это идиотизм, Паша. Даже если говорить одну глупость в день. Главное, что ты не можешь удержаться.

Христос воскрес и был отправлен на двухнедельный карантин.

Пошёл в магазин. Остановили, оштрафовали на килограмм лимонов.

Находчивый посетитель, перед тем, как оставить в гардеробе дорогое пальто, прикрепил к нему записку: "Это пальто больного коронавирусом". Когда же он вернулся, то вместо пальто увидел записку: "Я отнёс пальто в дезинфекцию".

- Как можно не любить чеснок???
- Вы бы, блядь, ещё про солнечный свет спросили.

Со стерхами я летал, амфоры я находил, в батискафе я на дно спускался... Что бы ещё такое сделать, чтобы популярность в народе поднять? Самоизоляцию, что ли, нарушить?

С появлением огнестрельного оружия лезгинка получила хоть какое-то музыкальное сопровождение.

Только в России утка и соловей спорят, кто из них петух...

- Ты просто завидуешь мне, потому что у меня четвёртый размер, а у тебя – первый!
- Серёг…
©

Чак Норрис на создание вакцины сдал кровь. Всю.

Все-таки, коронавирус решил избавить Землю от пожилых или от дурных, плевавших на карантин?