Повторные анекдоты

1 июля 2020г. гражданам страны предстоит сделать судьбоносный выбор: голосовать за ,,обнуление,, и получить новую конституцию и нового президента В. В. Путина, или против – тогда останется старая конституция и старый президент В. В. Путин

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с "кукухой" - то же самое.

- Как вас зовут?
- Михаил, без буквы "Ф".
- Но в имени Михаил нет буквы "Ф".
- Верно, я так и сказал.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-то общее?
- Конечно, сынок, это ты!
Жена, себе под нос:
- Оптимист...

При Брежневе мы были в застое, а сейчас - в отстое.

Слышал, что на банковскую платёжную систему "Мир" хотят перевести всех российских пенсионеров. Ну что же, выражение "пустить по миру" обретёт ещё одно значение.

Едет новый русский в поезде, в купе заходит бабуля с вещами и сразу просит:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить мне нижнюю полочку?
- Конечно, бабуля, вам в каком купе?

Интересно, а в городе Бологое бордюры или поребрики?

- Как живешь?
- По средствам.
- Значит, посредственно.

Ситуация с голосованием по поправкам к Конституции выглядит следующим образом:
- Моня, тебе чай с сахаром или без?
- Таки лучше без сахара.
- Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США -
и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку -
и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны.
Держите его, пока он никого не оттрахал!

- О, привет, Конституция! А ты, я гляжу, после карантина то - поправилась!..

Во время пандемии ковида, фраза: Ты чё? Совсем нюх потерял? Становится многозначительнее.

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написано:
« Вы в почках Змея Горыныча»

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь:
Не пьют, не курят, рожают детей, работают на трех работах.

Голодный прихожу домой.
Открываю холодильник и вижу: сосисок нет.
Поворачиваю голову, вижу улыбающегося тестя.
И понимаю: сосиски в тесте.