Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ведущий радио «Эхо Москвы» берёт интервью у Чернышевского: -Николай Гаврилович, Ваш роман называется «Что делать?», и книга Ленина называется так же. Можно ли считать, что Владимир Ильич позаимствовал у Вас название? -Что Вы? Как можно такое сказать про Ленина? Это я, грешным делом, угадал, как будет называться ленинская книга, и решил у него позаимствовать. -Но, как же Вы догадались? -В наше время искусство угадывать мысли и намерения руководства только зарождалось. Но первые специалисты уже появились.
Мне нравится предложение Минфина изымать у банков "сомнительные" вклады и передавать их в Пенсионный фонд. Теперь мне не нужно самому копить на пенсию, это будет делать кто-то другой.
Летнее утро в лесу качало свои права. Светило солнышко, пели птички, опохмелялись лесники. Мимо сыроежки, растущей под молодой сосной, бодро проползала сороконожка. -Эй, постой! – крикнула ей сыроежка. -Чего тебе? - остановилась сороконожка. -Ножку мне одну можешь одолжить? -Ты хочешь быть сорокоежкой? – пошутило насекомое. -Нет. -Тогда зачем тебе ножка? -От грибников буду бегать. От этих бандитов на одной ножке далеко не ускачешь. -Я бы тебе одолжила ножку, но тебе размер не подойдет. -Это не проблема. Вчера здесь грибы собирала Елена Малышева и она сказала, что размер не имеет значения.
Новость в цитате: "В ФСБ заявили о задержании военного Черноморского флота за госизмену". Если я правильно журналистов понял, теперь у России только торговый Черноморский флот остался?
Все мы в советском детстве смеялись, когда читали стихотворение по рассеянного с улицы Бассейенной. Но почему то никто не задумывался, что грешно смеяться над человеком с синдромом Альцгеймера
Журналистский юмор: Администратор сайта и редактор в Чите разговаривают: - Как долго тебя не было. Давай наверстывай упущенное! - Ты админ, ты наверстывай упущенное. А я редактор, я вычитываю упущенное.
Мне стыдно признаться, но есть темы, по которым мнение президента не совпадает с моим. А есть даже такие, по которым мнение президента мне вообще фиолетово. Скажите, я уже безнадежно потерян для общества?
В Петербурге супругу украинского рэпера подозревают в расчленении мужа... - То-то я думаю, почему я ночами в одной кровати с женой заснуть не могу! Побаиваюсь...
Шнур в реальной опасности! 1. "Выборы-выборы, депутаты - п@$оры" (скорее всего, увидим на ближайших выборах в Думу) 2. "Самое страшное, что может случиться - стану п@$%&сом"..
В середине августа на военном полигоне в подмосковной Кубинке состоится поединок бойцов Росгвардии и ЧВК. Букмекерские конторы уже принимают ставки на исход этого интереснейшего противостояния. Победитель выходит в финал, где встретится с бойцами спецназа ГРУ.
- У меня есть пять долларов, они висят на холодильнике. Когда висели только пять долларов, я так образно приманиваю еду, было очень много продуктов с нитратами, генномодифицированных. Как только я повесил 500 рублей с православным крестами Соловецкого монастыря, у нас и продукты с женой и детьми стали намного качественнее! - Отлично, в экономике разбираетесь, в продуктах знаете толк, поедете исполняющим обязанности губернатора в Хабаровский край
- Трамп заявил, что голосовать по почте «большой позор». - Таки он прав. Голосовать по почте - полный отстой. Надо голосовать, как в России: с мобильными урнами и без долбанных наблюдателей.
Наибольший вклад Николая Васильевича Гоголя в русскую классическую литературу заключается в сожжении им второй части своей поэмы "Мёртвые души". Огромная ему благодарность за этот смелый, новаторский шаг в литературе от всех российских школьников, их родителей и учителей русского языка и литературы. Хотя, конечно, немного жаль, что он не догадался сжечь также и первую часть своего бессмертного произведения. * Наибольший вклад великого нидерландского художника Винсента Ван Гога в искусство мировой живописи заключается в отрезании им своего правого уха. Хотя, конечно, немного жаль, что он не догадался отрезать себе также и левое ухо, чем, несомненно, ещё больше обогатил бы сокровищницу мирового искусства.
В России начали выдавать водительские права нового образца - теперь на них есть надписи на трех языках ... - Блин, вот невезуха то! А я так и езжу со старыми правами на американском языке! Единственный в них недостаток - их при нарушении всегда изымают, но у меня их полный кошелек! Хоть бы один ГИБДД-шник предупредил о нововведениях!!!
Вчера шёл домой. Мне навстречу вышел двухметровый голый накачанный качок, со словами: - Мне нужна твоя одежда и твой мотоцикл! - Ну надо так надо! Рассудил я, быстро разделся и затушил раскуренный мною бычок, подобранный на тротуаре ранее, об его сосок, со словами: - А мотоцикл ты мой ни хрена не получишь!!! - Ну что сказать? Получил пи...лей по полной! - Где мотоцикл? - спросил монстр. - А у меня его никогда и не было! - прошипел в ответ я своим новым, беззубым ртом.
Учиться и подражать две разные вещи. Учение превратила обезьяну в человека. Подражание посадило россиян обратно на пальму - сырье для производства подражания масла.
Ивлеева купила Lamborghini и возгордилась... - Понятно, что нет ничего плохого в том, когда кто-то исполняет вашу мечту за вас. Но это никак не сравнится с тем, когда ты делаешь это самостоятельно!... - заявила она... - Вот и я с ней полностью согласен! И определение моего места захоронения, и способ захоронения, и даже цвет моего гроба - делаю самостоятельно - на усмотрение моих родственников!!!
2020-й год. Начало: Мы победили печенегов и половцев; и эту заразу коронавирусную победим! 2020-й год. Середина: Мы победили орков, гоблинов, эльфов, гномов, бандерлогов и эту заразу гриппозную победим!
Ленин говорил, что когда большевики придут к власти, всю тяжёлую работу будут выполнять господа. А ты как стоял у станка, так и стоишь. Так мы теперь и есть господа!
- Вот вагнеровцы себе работёнку надыбали, для них даже положительная характеристика по месту работы пойдёт в суде как отягчающее обстоятельство. - А если ЧВК от них откажется? - Тогда перед расстрелом оплатят ещё и налог на тунеядство (250$).
Вот говорят, что при социализме не было нормальной экономики. С хера ли! Вот, допустим, купил ты водки, заплатил 3 рубля 62 копейки. Выпил, пошел и сдал бутылочку за 12 копеек. Вот тебе и кешбэк, то есть – возвращение трудовых бабосов…
В зале на фестивале КВН было 1700 супружеских пар. Участники одной из команд пошутили "Поёшь ты, Света, хорошо, но с титьками надо что-то решать". Минимум тысяче мужчин дома пришлось отвечать на вопросы...
Сидит Владимир Владимирович задумчивый. Парочку экологических катастроф благодаря интернету устранил, и тут увидел ссылку "Работа в Москве". Полистал, нашёл объявление о вакансии в Сбербанк, главный аналитик филиала. Звонит. - Здравствуйте! Сбербанк, отдел кадров, Елена. Как я могу к вам обращаться? - Владимир. Здравствуйте, Елена. Я насчёт вашего объявления по вакансии главного аналитика. - Владимир, сразу скажу о главном. Вас устроит наша зарплата в 18000 рублей? - Ну... В принципе, да. Это же больше среднего уровня в России. - Владимир, давайте заполним сейчас некоторые данные. Ваша дата рождения? - 7 октября эээ.... 1972 года. - .... - Алло! Елена! - Алло, Владимир! Алло! Вас не слышно! Алло! пип-пип-пип...
-Сема, этот Трамп таки редкостный поц. Представляете, у них в Сиэтле провозгласили независимость и создали народную республику! -И шо цей поц сотворил? -Та цимес у том, шо таки ничего! Ни армии, ни АТО, ни танков, ни бомбежек... Даже ни слова о том, шо там китайцы с мексиканцами усе захватили! Ну шо це за прэзыдент? Поц!
В лучшие дни я выгляжу как голливудский актёр. Как голливудский актёр, которого сфотографировали папарацци, и в таблоиде появилось фото с подписью: "Посмотрите, до чего он докатился".
МИД России рекомендовал спортивного телосложения и трезвым или не пьющим Россиянам воздержаться от поездок в республику Беларусь. В случаи не возможности отказаться от поездки Россиянам рекомендуется постоянно находится в состоянии алкогольного опьянения и не носить одежду зеленого или серого цвета.
Разговаривают две блондинки: -Я купила попугая. Так он почему-то по-французски разговаривает. Всё время говорит « Бонжур, мадам», и «Пардон, месье». -Представляешь, у меня аналогичный случай. Мне на день рождения подарили немецкий приёмник «Грюндиг». Думаю, новое дело, теперь придётся учить немецкий язык. Включила его, а он мне по-русски говорит: «Уважаемые радиослушатели. Говорит радиостанция «Эхо Москвы».
Однажды Депутат Госдумы в шляпе шёл по тёмной пустынной улице и пил кофе из пластикового стаканчика. Его дерзко остановила гоп-компания, одетая в чёрное. Да ты кто такой, а зуле тут шляешься, а назуя стаканчик? Попытались сломать ему руку, стаканчик упал одному из черных на ботинок. Ор, мат, угрозы, палками замахали. Депутат не выдержал и махнул кулаком. Пять героев России посмертно. Это была Росгвардия. И это был Валуев.
Исследователь Мэтт Дун совместно с Австралийской группой естественной терапии вывели марихуану, которая замещает больные раковые клетки и вырабатывают наркотик уже внутри организма. Интервью у испытуемых взять не удалось.
- Правительства в современной России бывают разные – ПРОживающие ресурсы, ПРОедающие, ПРОматывающие, ПРОсирающие, ПРОжигающие … - А бывают ПРОфессиональные? - Я же говорю – правительства в современной России…
Разговаривают две женщины: - Что у тебя сумочка всегда такая тяжелая? - У меня там отпугиватель назойливых мужиков. Мужикобойка… - Шокер, баллончик? - Сковородка чугунная…
- Слушай, что со мной приключилось… В последние несколько месяцев я много думал - как живу, для чего живу, как жить дальше. Потом взалкал свободы, провел референдум среди себя и объявил свою квартиру независимой, да и вышел из состава России. А мне эти падлы взяли и отключили воду, электричество, тепло и даже выход в канализацию законопатили. Сатрапы! - Понятно. Другими словами, примерно полгода ты не просыхал, ни за что не платил, достукался до отключения от всех благ за долги, ну и заголосил о свободе… А ты у Навального помощи попроси!
Из продажи резко изчезли черные бейсболки New-Era и белые маски KN95, как только модники заметили, что они идеально гармонируют с черными белоносыми кедами «Конверс Олстарс».
У всех есть право на бесплатное образование, в крайнем случае есть береста, у вас есть право на свобода мысли, мы еще не изобрели аппарат для чтения мыслей...
-рабинович,вы слышали?ефремов отказывается признавать себя виновным в смертельном дтп ...я хуею от такой наглости!!!! -я вас умоляю...солнце светит,путин правит,бомонд наглеет...
Сотрудниками спецслужб установлен организатор акции "Покорми голубей". Им оказался дворник дядя Саша. Так вчера сотрудниками силовых структур был зафиксирован факт передачи данным гражданином пачки семечек двум девочкам в 9-45 утра. После этого девочки стали кормить птиц. Дядя Саша был доставлен в отделение, и уже дал признательные показания. Цель его такой выходки - добиваться увеличения зарплаты в связи с необходимостью отмывать памятник Ленину не раз в день, а с рассвета до заката.
-Лукашенко заявил, что на ногах переболел коронавирусом. -Причем, этого никто не заметил, потому что заявления здорового и больного Лукашенко ничем не отличаются.
В Беларуси была задержана группа террористов из 32 человек. Они ни чем не привлекали на себя внимание. Находясь в санатории они вели себя культурно, на развлекательные мероприятия не ходили. Но их вычеслила бдительная уборщица. Ее внимание привлекло то, что они ходили строем и были одеты в одежду защитного цвета.
В рамках программы по борьбе с расизмом ученые кафедры биоинформатики Университета Сент-Флойд штата Пенсильвания разработали специальное устройство, позволяющее распознавать расистские мысли по электрической активности мозга. Первые опыты на добровольцах показали, что прибор уверенно распознаёт мысленные фразы типа "Долбаный ниггер" и "Ленивая обезьяна". В настоящее время исследователи работают над распознанием фраз "Узкоглазая макака" и "Грязный мексиканец".
- Сергей, Вы же раньше пели, что "выборы, выборы, кандидаты - "...ну в общем они имеют определенную сексуальную ориентацию... - Вот потому я и говорю, что надо соглашаться на Дегтярева!
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.