Свежие анекдоты - основной выпуск

Оказывается, мало выбрать нового президента. Надо еще избавиться от старого!

- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

Будьте сдержаннее...

Российского банкира спросили, чему он обязан своим богатством.
- Для этого надо десять лет быть негодяем, - откровенно ответил он.
- А потом?
- Оставаться им.

Люди выражают солидарную готовность расписать под хохлому не только космические ракеты, но и чиновников Роскосмоса. Кстати, не только Роскосмоса.

Менеджер из сбербанка случайно позвонил в секс по телефону.
Долго они насиловали мозги друг друга.

Удивительно, но есть люди, которые думают, что показы мод - это способ продать экстравагантные платья и прочую фигню. На самом деле на показах мод продают моделей.

Почему при любом обращении в техподдержку надо сначала доказать, что ты не дебил?

- Исаак, зря ты Собянина ругал. После ремонта дорог в районе стало меньше пробок.
- Так это он ремтехнику с улиц убрал.

Вакцину от коронавируса будут разливать в полторашки.

Белоруссия. Выбирали президента - порвали автозаки.

Многие люди не ходят в караоке-бар, не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют.

Илон Маск хотел оказать гуманитарную помощь Белоруссии и случайно купил ее.

Командир учит своих солдат:
- Запомните, бойцы! Куст - это вам не убежище, за которое можно при необходимости спрятаться. Это всего лишь совокупность палок, торчащих из одного места.

После переизбрания Александра Лукошенко было отменено обращение "Батька" и введено новое обращение: "Пахан".

Люблю я моржеваться! В тёплой ванне.

В Беларуси началось всенародное волеизбиение.