Свежие анекдоты - основной выпуск

На месте учителей за сочинения "Как я провёл лето" в этом году я бы не снижал оценку за маты.

Звонок другу:
- Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
- Да.
- Слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020?

Мне кажется, Беларусь пока не должна выбирать себе нового президента.
Нам нужно немного побыть одним, пожить для себя.

Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет 3 косаря отдал!

- Я не могу заниматься сексом без чувств.
- Но отвращение это тоже чувство.

Все проблемы человека от неправильного питания.
То яблоко в раю сожрёт, то летучую мышь - в Китае...
© Тигран Бабаян

С появлением алкоголя, пластической хирургии и Фотошопа красоте стало намного легче спасать мир.
© Тигран Бабаян

- Бывает ли такое, что кандидаты не врут избирателям?
- Да. Когда они не общаются с ними.

- После ухода Назарбаева появился город Нурсултан. А какой город появится после ухода батьки?
- Думаю, Лукасранск.

Кто ещё не сидел за рулем машины Ефремова?

Ошибки - они всегда со смыслом, а иначе это не ошибки, а бездарные ляпы.

Плохо не то, что лето закончилось, а то, что оно так и не начиналось.

У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.

Сделал на телефоне папку, в которую скидал приложения, которыми не пользуюсь никогда, но почему-то не удаляю. Назвал "Балкон".

Чем больше холодильник, тем тяжелее за ним ухаживать.

Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.

"Как ты решился на синие волосы?" - спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.

Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.

- А что хотят митингующие в Белоруссии?
- Хотят честных выборов.
- Обнаглели совсем.

Всё чётче проступает образ человека будущего: с чипом в мозгу, аккумулятором в жопе и не снимаемой маской на лице.

- Наконец-то у нас руководитель, которому повезло с народом!
- Да, но теперь не повезло народу...

- У вас есть розовая отвертка?
- Нет, к сожалению.
- А розовые пассатижи?
- Тоже нет.
...
- А жалобная книга у вас есть?
- Есть.
- Розовая?

В незапамятные времена, когда человечество было дремучим, жрецы выпрашивали милость богов, строя помпезные храмы и принося божествам жертвы. Сейчас... в строительство храмов включились даже министерства, а в жертву приносят госбюджет. Проходят тысячелетия, а в подлунном мире нифига не меняется.

Возможно, молодость заканчивается именно тогда, когда «ночным кофе» начинаешь называть не суперкрепкий напиток, от которого вштыривает так, что моргнуть не можешь, а кофе без кофеина.

А что если колоссальные успехи в создании искусственного интеллекта определяются не столько развитием науки, сколько процессом деградации естественного?
© Тигран Бабаян

Мы слишком умны, чтобы работать.
И слишком ленивы, чтобы думать.
© Тигран Бабаян

Путин признал белорусские выборы легитимными и только пожурил Лукашенко: "У меня всего 76%, а ты 80% нарисовал себе. Скромнее надо быть, скромнее."

- Как же нам в Москве победить коронавирус?
- Надо обязать всех москвичей носить по 3 маски одновременно.
- И победим?
- Ну если не победим, то хотя бы завод масочный окупим.

Школа, урок истории, учительница, обращаясь к ученикам, спрашивает:
- Дети, кто скажет, кто такие Хуан Карлос и Филипп VI?
- Это короли Испании, правившие страной в начале 21-го века в эпоху Месси Великого!

Как продвигается дело об отравлении Навального:

Томск
Омск
Мск
СК

Чем старше становишься, тем больше ты готов простить себе и ничего окружающим.

Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память.
Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.

Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!

Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.

- Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
- Пощады!

Счастье не купишь. По крайней мере, после 23:00.

Многие уже забыли, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «M» и повесил нашу русскую «М». И всего за 2 миллиарда.

Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает... пока не придумает, как отомстить.

Стоит ли заводить новых знакомых, если старые еще заведены и никак не могут успокоиться?

Если человек едет с включенной аварийкой, то он просто бесконечно благодарит вселенную за каждое мгновение.

- А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
- Но я не эпилептик.
- Тогда плохо.

"А платье у тебя не очень" - сказала ей свекровь в день свадьбы. "Ничего, в следующий раз будет лучше!" - ответила она.

Кто предпоследний будет уезжать из страны - не выключайте свет: президент работает.

Если бы не профессия охранника, ситуация с безработицей в России была бы ужасающей.

У меня вопрос:
Если мужики отнимают у женщин лучшие годы их жизни, то почему тогда мужики живут меньше?

Лежа после секса с моей новой девушкой, я спросил ее, сколько у нее было любовников.
- Три, - ответила она.
- Только три? У 30-летней и очень привлекательной? Я бы подумал больше.
- А, прости, - улыбнулась она. - Я думала, ты имел в виду одновременно.

- Я мастер спорта по сексу!
- По рукопашному?

- А мой парень меня на руках носит!
- А я не бухаю!

Были у нас на курсе две девушки-подружки. Очень милые. Одна Наталья, другая Гончарова. Были не разлей вода. Мы их звали "мечта Пушкина".

- Ты на что это сиськи выпучила?
- Твоим кабачком любуюсь.

Чуть не сбила машина, перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать.

Приходит инженер в отдел кадров номерного завода устраиваться на работу.
- Ваша фамилия?
- Иванов.
- А национальность?
- ... А откуда Вы знаете?

- Так, милый! Сегодня 1 сентября, а это день знаний!
- И что?
- Сегодня я про тебя всё узнала!

Только представьте – наши дети будут жить уже без Путина! Или внуки…

©Полищук

В конторе, продающей трубы, был туповатый менеджер, который при этом всегда стабильно делал план по продажам. Решили посмотреть, как он работает.

Утром приходит на работу, открывает справочник телефонов на том месте, где остановился накануне, и тупо звонит по списку: "Здравствуйте, вам трубы нужны? Нет? Жаль". И дальше по списку.

Слушали-слушали. Спрашивают его:
- А ты не пробовал что-то изменить?
- Что, например?
- Ну, например, спросить: "А вашим знакомым?"
- О! А это идея! - сказал менеджер и на следующий месяц удвоил продажи.

Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнёс: "Так! Разархивируемся...".

- Да я хуй на них ложил!
- Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
- Извините, клал.

Мечтаю, чтобы Шнуров стал президентом только ради того, чтобы его первый указ начинался фразой «Идут нахуй». И далее большой список известных фамилий.

Тест на определение ай-кью в 2010 – «смотрите ли вы «дом-2?»
Тест на определение ай-кью в 2020 – «смотрите ли вы телевизор?»

Марк Цукерберг создал соцсеть, в которой миллиарды людей могут найти друзей, и стал долларовым миллиардером.
Аркадий Ротенберг сделал то же самое с помощью всего одного друга.

- В Сирии российский БТР протаранил американскую бронемашину, в результате чего травмировались американские военные.
- Им ещё повезло, что за рулём БТРа сидел не Миша Ефремов.

Рубль показал хорошую динамику отрицательного роста.

Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.

- Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девушек?

- После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!
- После ЭТОГО я уже перестал быть порядочным.

Каждую пятницу я превращаюсь в свинью, чтобы почувствовать себя человеком.

- Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
- Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...

Яша Рабинович решил, что лучше 100 раз спросить, чем это запомнить.

Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен научиться стоять спиной к толпе.

Исправьте ошибку в слове "херошо", и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.

Если она пишет: "Я хочу с тобой серьёзно поговорить", ответьте: "Да, я тоже!".
Нервничать должны оба.

В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.

Раньше я думал, что я не решительный.
Но теперь я в этом не уверен.

Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?

Выявлен ужасающий факт расизма: Чёрный юмор намного смешнее афроамериканского.

Известный режиссёр, смачно покуривая сигару и потягивая коньяк, сочинял сюжет социальной рекламы по экономии воды. Уже написал, что принятие душа вместо ванны экономит более 100 литров, что посудомоечную машину нужно загружать под завязку и только тогда включать, что в стиральную машину бельё нужно утрамбовывать до упора, что когда намыливаешь голову, то душ должен быть выключен. Много ещё мыслей и идей витало в голове режиссёра, но солнце давно зашло, и лежать в 20-тонном бассейне становилось не очень уютно и даже зябко.

Как правильно выбрать арбуз:
1. Ищем арбуз с желтым пятном
2. С большим желтым пятном
3. Как можно больше
4. Желательно на всю поверхность
5. Наслаждаемся дыней.

...В отделении Совкомбанка:
- Девушка, скажите, вот почему все банки деньги гребут лопатой - а вы совком?..

Астронавтам дрель больше не давать!

Мы приходим в этот мир, чтобы понять и изменить его, а уходим непонятыми, изменившись сами.
© Тигран Бабаян

- Почему вы доверяете немецким врачам, а не омским?
- А почему вы доверяете немецкому автопрому, а не омскому?

Омские врачи 44 часа боролись за жизнь Навального с немецкими врачами!

Ждёте правды от персонала клиники "Шарите"?
Наивные! Эти гады ещё 75 лет назад сдавали русских радисток в гестапо.

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

Сейчас такая плохая экология, что рыба в воде не чувствует себя, как рыба в воде.

У партии пенсионеров новый лозунг: мы хорошо не жили и вам не дадим!

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.

В жизни каждой девушки должен быть парень, на которого она посмотрит спустя время и скажет: «Как же вовремя я от тебя съе..ла!»

С некоторыми людьми лучше не разговаривать. На них нужно смотреть матом...

- А ну, сколковцы, быстро разработать вакцину от коронавируса!
- Вот, пожалуйста, готово.
- Так это же раствор стрихнина!
- Владимир Владимирович, вы же сами сказали быстро, а не эффективную.

Самое смешное, что после того, как в отделениях "Почты России" стали продавать продукты и бытовую химию, в "Пятёрочках" начали выдавать посылки с AliExpress.

- Боже, как же я стар!... Я ещё помню порядочных людей...

Никакой вирус не является таким заразительным, как зевота. Зевота мгновенна, массова и беспощадна.

Семейный совет в доме у Петровича был подобен судебному заседанию: Петрович - обвиняемый, жена - судья, теща - прокурор, мама Петровича - адвокат, дети - зрители из зала.

С головой я практически не дружу, но в холодное время года поддерживаю шапочное знакомство.

Человек должен сначала вывезти сына из России, а уже потом строить дом и сажать дерево.

- А загранпаспорт тяжело получить?
- Вроде, нет. Навальному за один день сделали, да и Ходорковскому тоже за один день.
- Значит, могут, если захотят!

Одесса, пляж Ланжерон:
- Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?

Идеальная жена имеет форму шара. Вы и представить себе не можете как она шароё, ой!, кувыркается в постели!

- Всем оставаться на местах! Это ограбление!.. Я сказал - ограбление!
- Вы забыли снять бахилы из поликлиники, мужчина.