Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 сентября 2020
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда узнал о закрытии поисковика "Спутник", в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей и думаешь: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.
Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю: - Вы кто? - Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!
В связи с текущей эпидимиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё-таки захотел нарушить данное правило.
Оказывается, у меня очень много общего с олигархами. И мне, и им деньги достаются нелегким трудом. Что называется, через кровь, пот и слезы. Только мне через свои, а им - через чужие...
Разговор в Тель-Авиве: — Моня, тут написано, что Россия забрала Крым, потому что русские из Крыма хотели жить в России... Ты шо-то понимаешь? — Жора, у русских всё — через одно место. Если два еврея из Одессы хотели жить в Израиле — так они таки живут в Израиле.
Вам скучно, вам никто не звонит? Сделайте рассылку всем номерам по всем социальным сетям с грустной, депрессивной картинкой. И будете весь день принимать звонки и объяснять – что случилось.
- О, Витёк, сто лет не виделись после окончания МГУ! У меня крутой бизнес с поставкой компьютеров и разных гаджетов из Китая. А ты чем занимаешься? - С брёвнами трахаюсь. - Понятно, лесом торгуешь. Кругляком или пиломатериалами? В Китай поставляешь? - Да нет, ты не понял, Андрюха, с бабами мне не везёт...
В Минске в 2014 году на подписании соглашений встретились Путин, Порошенко и Лукашенко. И тут Порошенко предлагает Путину, мол, "Призидент Путин! Давай пойдём на сделку: ты нам отдаёщ Крим, а мы тебе взамен Луханскую область. Всё равно там коммунистов, шо завались, а у нас нильзя, закон!". Лукашенко тут же сказал: "Поддзержываю такова рода ыницыативу! Не хочэтся вмэшываца в скандал ыз-за популярнова турыстическава направления!" Путин немного подумал и спокойно говорит ему: "Если кто-то из вас отгадает мою загадку, то договорились", и показал три пальца на шуйце: большой, указательный, средний. "Какой из этих трёх пальцев является средним?" — спросил Путин. Порошенко, удивившись простотой загадки, ухватился за указательный палец и радостно вскрикнул: "Вот он! Вот этот!". "Нет, не угадал", — уверенно ответил Путин. Лукашенко подумал про то, что в этой загадке таится подвох, поэтому нужно выбирать изо всех пальцев, указав на средний палец. "Мимо", — ответил Путин, после чего сложил в руке кукиш и показал его правителям Украины и Беларуси, воскликнув: "Вот средний! Вот вам наш Крым!".
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ. Также россиянам не стоит думать о: - процентах по кредитам; - курсе рубля; - тарифах ЖКХ; - ценах в магазинах. В то же время россиянам стоит думать о: - госдолге США; - крахе доллара; - величии державы; - необходимости потерпеть.