Свежие анекдоты - основной выпуск

Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.

Россия должна помочь!
Армении армянами, а Азербайджану азербайджанцами.

Коренные москвичи так любят свой уютный и комфортный город, что готовы весь год жить на дачах в подмосковье.

Ученые Сколково установили причину утечки кислорода на МКС: один, сука, америкос слишком часто дышит...

- Как думаешь, Донцова хотя бы успевает читать свои детективы?
- Ну, наверное... Но говорят, что она часто недовольна авторами этой писанины.

Разговор двух женщин в автобусе:
- Собянин снова школы закрывает, не понимает, что дети тупеют??
- Все он понимает, ему просто не нужны умные, плитку класть не захотят.

Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке.

Жаба, которая давит, никогда не попадет в Красную книгу.

- Как правильно, обнуление или обноление?
- Ох@ение.

Когда Меркель в костюме медсестры пришла в "Шарите" и расстегнула верхнюю пуговицу, Навальный срочно выздоровел и выписался из больницы.

Китайский киллер сидит у ворот своего дома и ждет, когда мимо пронесут труп его врага.

К Александру Лукашенко приходит министр связи и информации:
- Александр Григорьевич, народ вами недоволен! Они пишут про вас гадости в интернете. Готовьтесь прятаться в бункер!
- Вот ещё! - отвечает Лукашенко, - Просто отключите интернет. И да: пригласите ко мне министра внутренних дел.
Приходит глава МВД:
- Александр Григорьевич, народ очень недоволен! Они вышли на улицы с плакатами. Прячьтесь в бункер!
- Нет уж, - отвечает Лукашенко, - Просто отберите плакаты. И позовите ко мне министра сельского хозяйства.
Приходит министр сельского хозяйства:
- Александр Григорьевич, народ очень недоволен...
- Знаю-знаю, - отвечает Лукашенко, - Убирайте уже из моего бункера свою картошку.

- Соломон Маркович, почему в России нет отелей системы "Все включено"?
- Видишь ли, Яша, если "шведский стол" худо-бедно можно организовать, то с выпивкой ничего не получится. Все спиртное будет выпито официантами.

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

Горбачев дал совет будущему президенту США - съездить отдохнуть на недельку в Форос.

Людям не нравится противоэпидемический режим, поэтому они его не соблюдают, поэтому эпидемия не утихает, поэтому продлеваются противоэпидемический режим, который не нравится людям, поэтому...

В ходе боевых действий в Нагорном Карабахе армянские военные уничтожили 33 азербайджанских танка из четырнадцати.

Гуайдо не стал президентом Венесуэлы, потому что не знал, что удостоверения президентов выдают в Прибалтике.

- Прикинь, у тебя не получилось, а я поступил в этот вуз!
- Как ты мог так поступить?

©Полищук

- А как теперь называются сотрудники Сбера?
- Сберуны.

- Слышал, Трамп сказал, что не уйдёт, даже если проиграет на выборах!
- С Лукашенко пример берёт.

©Полищук

- Вот раздражать же начала эта коронаистерия! Мало им уже сообщений по ТВ и радио. Так они теперь по всему городу табло развесили с постоянно растущими цифрами заболевших! Вот погляди!
- Это курсы валют....

Исцелять человека любовью это хорошо, но электричеством надежнее!

Девочки, если ваш муж в магазине смотрит на танки и машинки, это ещё не значит, что он хочет от вас сына.

- Какой вы делаете удивительный минет!
- Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.

Старик со старухой в деревне копаются в огороде. Вдруг аист летит и спускается прямо к ним в огород, а в клюве ребёнок. Старик поднимает голову и говорит:
- Вот дочка из города весточку прислала!

"Тристаграмм", русская социальная сеть.

Я не расист. Мне совершенно не важно, какого цвета будет мой раб.

Умный гуманитарий знает много языков, но сколько точно - подсчитать не может.

За обнуление проголосовали? В регионах выборы закончились?
Алло, Росстат, выпускайте вторую волну!

Вот вы заладили. Вторая волна короновируса, вторая волна короновируса...
Россиян волнами не запугать.
Когда увидим девятый вал, тогда маски и наденем.

Ребрендинг Сбербанка похож на раздел Грефом имущества при разводе: Сбер – клиентам, банк - себе.

Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите - Сбербанка не существует.

Ну что вы напали на новую эмблему Сбера! Десять минут одиннадцатого, подумаешь! Ведь не полшестого...

Посмотрев на Грефа, Эльвира задумалась, тоже что ли распилить 500 миллионов долларов и переименовать ЦентроБанк в Центро или вообще сразу в Цент...

Кто не курит и не пьет, у того ипотека.

Секс без обязательств - это когда вы договорились потрахаться, но так и не встретились.

Я только что прочитал о "10 лучших занятий в России".
Под номером один было «уехать».

Старый еврей перед смертью:
"Дети мои, эти часы выгодно купили мой дед, мой отец и я. Традицию нарушать нельзя: кто из вас хочет выгодно их купить?"

Стартовал долгожданный матч по идиотизму между Арменией и Азербайджаном.

И Вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Вашего мужа тайно посещает фрау Меркель!

- Штирлиц, сказал Мюллер, - а почему у вас на руке татуировка "Слава"? Это что - ваше настоящее имя?
- Нет, я просто не успел дописать фразу "Слава советскому народу - строителю коммунизма!"
- Опять выкрутился, - подумал Мюллер.

Лично для меня самым явным веяньем нового (или давно забытого старого) времени стало то, что фирма, организующая ранее шоп-туры по Италии, Греции, Франции, теперь повесила табличку с названиями Ивановский текстиль, Костромской и Вологодский лен. При входе раздают буклетики о натуральности и полезности конопляного волокна.

Девочка моя свинеглазая...

Видео "Что делать, если маленький член?" Не стал смотреть, так как написано 18+, а у меня 15 см.

К банкам надо подходить только с целью вооруженного ограбления

Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на её балкон выходил покурить новый папа.

- Шеф, вызывали?
- Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза.

Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:
- Нам в школе говорили, что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

1. Продали оружие одним.
2. Продали оружие другим.
3. Стравили их.
4. Разняли их.
5. Получили Нобелевскую премию мира.
6. Продали оружие одним (взамен утраченного)...

Лето 2021 года. Выступает премьер: «Сегодня по предложению президента я имплантировал себе отечественный чип и подключил его к российскому интернету. Теперь... Теперь я чебурашка-а-а...»

Когда синоптики говорят "небольшой снег", они описывают размеры снежинок, а не их количество.

Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.

Женщина молодеет до тридцати, после тридцати она чертовски хорошеет!

Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.

Дожили. Сегодня админ всерьёз огрёб от генерального за то, что в туалете вайфай не ловит.

Немного о себе. Молодая, высокая, стройная, зеленоглазая блондинка мне и в подмётки не годится.

- Ты обиделась?
- Нет.
- На что?

Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки...

– Новые очки со временем принимают форму головы.
– А может, это голова меняет форму?

Муж – жене:
- Зина, я от тебя ухожу.
- Хорошо. Будешь возвращаться, не забудь купить хлеб, кефир и яйца.

А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник?

Оптимист верит, что у других всё будет плохо.

Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом.

Секретарь Совета национальной безопасности и обороны Украины Алексей Данилов пригрозил поставить на учет и допросить в полиции всех украинских учителей химии, поскольку они распространяют российский контент - Периодическую систему Менделеева.

Огарок свечи догорал, последнее слово было за ней, обоих манил в свои объятия Морфей, но тут какая-то сука дала свет.

Если переживешь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске - ты бессмертный!

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".

Главная политическая интрига осени: какого президента для США выберут российские спецслужбы?

Легла чуть раньше, чем хотела встать.

Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти замуж при таких порядках?!

- Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
- Пох@й ему, Марья Ивановна.

Немного настораживает, когда лента в социальной сети обрывается на посте:
- Никакого ковида не существует. Это все политики придумали...

Из разговора с техподдержкой:
- На моем компьютере были повреждены некоторые файлы. Кто мог это сделать?
- Ну, в принципе, это могла быть любая программа, которая может работать с файловой системой. Но, скорее всего, это был или антивирус, или вирус.
- Я Вас не понимаю.
- Ну вот смотрите. На улице шум-гам, все спрашивают, кто мог дать в морду какому то там человеку. Отвечаю, в принципе, любой прохожий, но, скорее всего, это были либо менты, либо бандиты.
- Но у меня не все файлы были повреждены.
- Ну так и менты не всех подряд колошматят на улице...

Дружили не только домами, но и сараями. А летом ещё и теплицами.

Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!

Самое классное в кнопочном телефоне с фонариком я уже перечислил.

Сегодня пришли плохие новости.
На фоне пандемии сокращают половину штата Ольгино.
Поделили всех на две команды, сказали выбрать президента США.
Команда, чей кандидат проиграет, будет уволена.

Интересная логика - переименовать Сбербанк в Сбер потому, что его в народе так и называют. Ну тогда уж переименуйте полицейских в ментов, отделы полиции в мусарни, ну или хотя бы президента в царя.

Греф, в связи с наступлением Нового, 5781 года, сделал Сбербанку обрезание.

На данный момент Крым полностью обеспечен рассказами чиновников о развитии водоснабжения на полуострове.

- Ну вы же депутат! Неужели вы не видите, в каком состоянии наша медицина? Вот читаешь прессу, как у какого-нибудь патриотично настроенного человека заболевает мама или папа, и у него что-то щёлкает в мозгу, и он начинает понимать, что всё не так, как поют из телевизора! То врач "забывает" на КТ отправить, то тест даже не предлагает, то скорая сутки не может доехать! Вы вот уверены, что с вашими родными такого никогда не случится?
- Во Франции такого не бывает.

Вам хочется поменять что-то в стране? Меняйте рубли на доллары!

- Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать ее чужим, незнакомым людям...

Мужчина должен относиться к женщине как к хрустальной вазе. Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!

Древние египтяне, делая из своих правителей мумии, готовили их к вечной жизни.
При этом внутренние органы консервировали в отдельных сосудах.
Все, кроме мозга, который просто выковыривали и выбрасывали, понимая, что правителю он совершенно ни к чему.

- И кто же был героями твоего детства?
- Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино.
- Хм-м-м, они все сидели.

- Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.

Раздел женщину - готовься к разделу имущества.

Я старовер - я верю тому, что говорят по телевизору.

— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

У Сбера спёрли банк!!!

- А почему Сбер не работает, уже 10 часов...
- На логотип посмотрите: он открывается ровно в 10:10!

Быстрее чужих детей растут только собственные долги.

США совсем обнаглели! Сами привели к власти Ельцина, который привел Путина, который выбрал Трампа, и теперь за это санкции вводят!

А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?

- Круто ты начальника отделал на совещании. А кто ты по образованию?
- Отделочник.

Спонсор женщине даётся только один раз в жизни и вытянуть из него надо столько, чтобы не было мучительно больно за бесцельно проведённое с ним время ...