Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 октября 2020
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Не бойтесь развода
Расскажу историю, как я развёлся. Женился я рано, в 21. На очень хорошей девушке, но через некоторое время стало жить с ней как-то не очень, потом родился сын, и жить с ней стало хуже.
Бесконечно пилила по различным поводам, а часто и без повода. - Вот, у Юльки муж ее возит три раза в год за границу, а мы только раз были и то в Египте. - Наташкин-то муж подарил ей джип, а ты мне только фиесту какую-то купил. - Что ты постоянно работаешь, дома то собираешься бывать, надо ведь со мной время проводить больше.
Думал я о разводе как то отстранённо. Что хорошо бы, конечно, но все как-то никак. Что люди подумают, сын опять же маленький. Как же я все брошу. Квартира тут и другая недвижимость уже нажита.
Потом у меня начало шалить давление. Причем конкретно так шалить. А лет шесть назад пошел я в больницу, и мне там прибор такой повесили, чтобы в течении суток измерять пульс, давление и все такое. А когда я прибор сей сдал, на следующий день доктор меня пригласил на беседу:
- Знакомьтесь, это наш психолог. - Да я вроде не псих - улыбнулся я. - Все мы своего рода психи - сказал психолог. - Скажите, у вас дома скандал был вчера? - Нет, все нормально вроде как, а почему вы спрашиваете? - Ну вот смотрите, с утра вы поехали на работу, давление и пульс в порядке, а в 18 часов вы поехали домой? - Да - И началось. Смотрите график. Пульс зашкаливает, тахикардия, давление 180/120 и так до ночи.
Тогда я все рассказал ему. Что не хочу идти домой, потому что там гнетущая атмосфера, что я самый первый доброволец на длительные командировки, что я предпочитаю выезжать на производство с ночевкой чтобы следить за техпроцессом, хоть и не моя очередь. Потому что там мне хорошо, а дома плохо.
Послушал он меня, покивал и говорит: - Я буду краток. Если жить хотите, вам надо решить для себя кое-что. Или вы разведетесь или умрете. Я не шучу. Я не буду советовать вам ходить к семейному психологу и все такое. Слишком много лет вы в браке, 14 лет не шутка. Мой вам совет, как мужчина мужчине, и как доктор пациенту. Разводитесь.
Проняло меня изрядно. Шел к машине как потерянный. Смелости никакой разводиться не было. Думал, думал, ничего не придумал, ибо тюфяк несмелый в этом плане. Даже мысли такие были: вот бы здорово было бы, чтобы она мне изменила, а я ее тогда бы уличил и развелся в полном праве. Ну и тому подобный бред. Но никак не мог набраться смелости придти и сказать. Ну и подумал, что такова моя карма, и так и буду дальше жить, а доктор может и ошибается и вообще стерпится - слюбится и все такое. И так было до одного момента.
Купили мебель в квартиру новую. И осталось куча картона, который сложили в коридоре. Я хотел выкинуть, но жена сказала, что приедет ее брат и заберет, что то там в гараже надо на чердаке постелить. Ну лежит этот картон неделю. В понедельник у меня планерка, совещание. Звонок, жена. - Мне сейчас неудобно я перезвоню, совещание. - Какое совещание, послушай меня!!! Ты когда уже картон свой уберешь?! Двадцать раз тебе говорила, я сейчас через него упала, ноготь сломала, мужик ты или нет, сколько это терпеть?
Я выключил телефон, внутри меня что-то как будто сломалось. Извинился, сказал, что мне срочно надо уехать. Сел в машину, приехал домой, прошел в спальню, собрал в спортивную сумку трусы, носки, сунул в чехлы карабины, отнес в машину. Вернулся, забрал куртку, еще вещей, снова в машину отнес. Вернулся и сказал, что больше жить с ней не намерен и развожусь. Ушел и больше не вернулся.
В эту ночь ночевал на работе на офисном диване. Потом снял квартиру, была неделя депрессии, с работы отпустили, никто меня не трогал. Потом потихоньку начал жить. И через какое то время понимаю, что я живу! Черт побери, я не существую, я живу полной жизнью! У меня прекрасная работа, отличные перспективы, я еще молод, мне всего 36, я силен и здоров, у меня больше не болит голова! Да офигеть! Я живу!
Потом я начал жить с хорошей девушкой, купил дом. Зажили с ней в новом доме. И что интересно: мне больше не нравятся командировки, я не хочу оставаться после работы поработать еще, я хочу домой. Дом - это то место, где мне хорошо и спокойно, и уютно. Где живет хороший человек, к которому я хочу скорее приехать. Я перестал боятся своего дома, мне стало интересно жить.
А один раз взрослый уже мой сын сказал мне по секрету: - Батя, такое дело. Не знаю, как тебе и сказать, но я должен. Наверно, это не правильно, но я уважаю твою жену больше чем маму. Я офигел. И спросил его: - А чего это так, сына? - Не знаю. Мне кажется, она меня любит. И тебя. Она никогда не орет ведь на нас с тобой. Верно? - Верно, сынок...
Не бойтесь изменять свою жизнь. Она у нас одна. Если не хотите всю жизнь прожить с человеком, который вас "убивает", разводитесь, это совсем не больно.
По молодости всегда принимал участие в различных промо-акциях с гарантированный призами. Дома и непосредственно на мне можно было увидеть йо-йо от Coca-Cola, кружку от Lipton, полотенце от сока Добрый, футболку от Camel, толстовку от Bud или Спортивную сумку от Winston. Акциям с розыгрышами особо не доверял и крайне редко принимал в них участие. С появлением семьи стал все меньше обращать внимание на подобные акции и практически перестал принимать в них участие. Но тогда, в 2012 году, закупаясь к Новому году в Окей, остановил взгляд на рекламе новогодней акции Исполнение желаний.
Для участия требовалось преобрести несколько бутылок Coca-Cola или других напитков одноимённого производителя и несколько упаковок сока Добрый. Гарантированный приз - доставка курьером ещё пары упаковок сока. Также возможно было написать в анкете свое желание и участвовать в розыгрыше. Организатор акции обещал исполнить самые добрые желания.
Доверия к подобным условиям было немного (ведь, казалось, никто не мешает объявить самым добрым, например, желание ребёнка приближенного лица съездить отдохнуть на курорт или купить новый автомобиль). Но, т.к. в моей корзине были перечисленные товары в нужном количестве, за участие денег не просят, а гарантированный приз обещают всем, решил опустить заполненную анкету в специальный ящик и отправился домой готовить салаты.
Через несколько недель приехал курьер и привёз 2 упаковки сока. Не зря потратил пару минут на заполнение анкеты)
Еще через 1-2 месяца, когда я уже забыл про эту акцию (гарантированный приз ведь уже получил), раздался звонок. Моё желание оказалось в числе самых добрых по мнению организатора акции. У моей (на тот момент будущей) жены была эпилепсия, а у мамы склеродермия. Оба заболевания практически не поддаются лечению, их развитие можно только сдерживать. В той анкете я пожелал курс лечения для них.
В итоге мама поехала в белорусский санаторий, после которого стала чувствовать себя значительно лучше. А для жены в рамках бюджета (он ограничен на каждый приз) были оплачены различные диагностические процедуры и подобран необходимый лекарственных препарат, который обеспечил медикаментозную ремиссию вплоть до сегодняшнего дня.
Так уж вышло, что мои механики на вахте заразились ковидом, пять человек.
Двоих отправили домой, трое решили остаться на квартире, чтобы никого больше не заразить и ждать выздоровления.
Положительные анализы пришли позавчера на них, вчера вечером мне позвонил человек и представился сотрудником Роспотребнадзора по мухоршибирскому району респ. Бурятия.
В целом все в общих делах как обычно, но конец разговора меня поверг в шок.
Р-надо ваших сотрудников по домам развозить!
Я-зачем? Чтобы они там всех заразили? (у каждого семья, первый уехавший заразил жену и двоих детей, благо все легко болеют).
Р-чтобы вы нам статистику не портили, завтра же их перевезут в Улан-Удэ.
Я-никто и никуда не поедет, выписывайте предписание, если на то пошло.
Р-понятно, всего доброго. И положил трубку.
Роспотребнадзор, але!!! Вы готовы распространять заражение, но лишь бы не на вашей территории случаи регистрировались?
Ахмед Ибрагим родился в Египте, в 1980 году переехал в Нью-Йорк и начал работать таксистом. Шесть дней в неделю по 12 часов. Однажды к нему в машину села заплаканная девушка, которая только что рассталась со своим парнем. Чтобы утешить ее, таксист пообещал, что найдет для нее мужчину получше и взял у девушки номер телефона.
Три дня спустя в машину Ахмеда сел мужчина, который в разговоре пожаловался на то, что у него нет девушки. Ахмед познакомил их друг с другом, а через несколько недель ему позвонила та самая заплаканная девушка и поблагодарила таксиста за помощь – у них все получилось.
Окрыленный успехом Ахмед Ибрагим решил попробовать помогать людям найти друга. Он создал собственную систему сватовства, основанную на интуиции и здравом смысле. Таксист разговаривает со своими пассажирами, задает им несколько уточняющих вопросов, и если их ответы соответствуют его стандартам, записывает контактную информацию. Так появилось «Купидон-такси»
Условия простые: мужчина должен иметь работу и не быть плейбоем. Ему должно быть больше 20 лет. У него не должно быть запросов типа «хочу женщину как Бритни Спирс». Женщин, которые ищут спонсора, Ахмед тоже исключает из списка.
Два основных урока, которым Ибрагим учит (в основном мужчин) – быть реалистичными в своих ожиданиях и перестать быть поверхностными: «Когда я учился в школе, я искал Мисс Вселенную. В колледже я хотел Мисс Америку. Теперь подойдет и Мисс Бруклин»
Таксист не берет деньги за свою помощь. Он организовал более 100 свиданий, 30 из которых закончились длительным романом.
6
Oпасность грибочков, о которой мы даже не подозреваем
Пару недель назад. Моя внучка после уроков, если нет дождя и пока световой день не заканчивается после обеда, играет в волейбол на школьной площадке или на тренажёрах. После прогулки: — А на меня чуть грибок не упал. — Какой грибок?! — Ну, такой грибок-зонтик, что обычно в песочницах. На площадке стоит...стоял. Под ним малыши всё время толкутся. И продолжает: — Я была возле тренажеров, с Полинкой (подруга) разговаривала, вдруг слышу какой-то непривычный звук, я бы его не услышала, если б громче говорила (у внучки слух 60%), поворачиваюсь, а у меня перед лицом — край крыши этого гриба. Я растерянно и ни к чему посоветовала: — Убегать надо было... — Куда? Полинка за спиной, ещё кто-то, все кричат. Я за железяки снизу схватила и набок грибок положила. Вот, руки поцарапала, — показала она мне ладони в ссадинах и мозолях от турников. По моей спине потянуло холодком и ноги подкосились. И в то же время почувствовала гордость за выдержку и находчивость 14-летней девчонки. Ведь могло плохо, очень плохо закончиться... Р.S. "Зонтик" высотой около 2,5 м на трубе 15см, добротный, на вид — вечный, аккуратно покрашен, стоял без крена. У основания — трава, а после дождя всегда небольшая лужица, вот он и "отржавел". Зонтик тяжёлый, его с места происшествия на следующий день четыре старшеклассника с трудом оттащили. Написано с целью предупредить — если вы неравнодушны и у вас есть дети — проверьте конструкции на ближайших детских площадках.
К истории https://www.anekdot.ru/id/1149107 Знакомая из США рассказывала: Работала в маленькой фирме: хозяин и 12 человек сотрудников. Все сидели в одной комнате и пахали от звонка до звонка. Ведь у хозяина кабинета не было. И он всё видел. Все пахали, кроме негра. Он приходил, когда вздумается, уходил, когда вздумается и работал, как вздумается. Потому что уволить его нельзя. Сразу налог вырастит во много раз из-за отсутствия нужного процента негров. Кстати, было это в 1995 году.
Хеди Ламарр - голливудская актриса, изобретением которой вы пользуетесь каждый день
Всякий раз, когда вы говорите по мобильному телефону или ставите автомобиль на сигнализацию, вы используете технологию, которую придумала эта роскошная женщина.
Умная и красивая - не слишком редкое сочетание. Но вот голливудская актриса и ведущий изобретатель своего времени - практически нонсенс. Тем не менее, именно такой была Хеди Ламарр: она дебютировала в кино в 1933 году возрасте 19 лет в эротической сцене, из-за которой фильм "Экстаз" с ее участием был запрещен в Австрии и Германии.
Она почти 25 лет снималась в голливудских фильмах и за свою актерскую карьеру заработала более 30 млн. долларов. На Аллее Славы фабрики грез есть ее Звезда. И в то же время, будто играючи, даже не имея технического образования, она создала технологию, которая совершила переворот в жизни человечества.
В 1941 году она придумала и запатентовала технологию, которую назвала"Системой секретных сообщений". Сегодня именно эта технологияшифрования информации при передаче по радиоканалам лежит в основесотовой связи. Благодаря ей мы можем говорить по мобильному телефону и пользоваться интернетом Wi-Fi, не боясь, что кто-то "подсядет" на наш канал или перехватит его. Эта же технология сделала возможной работуСистемы глобального позиционирования (GPS), которая открыла намнавигацию. Она легла в основу автомобильных охранных систем с обратной связью, которые защищают автомобили от угона.
Сама же Хеди Ламарр, конечно, не предполагала, какое развитие получат ее разработки со временем. Ее система секретных сообщений должна была помочь американским военным уничтожать немецкие подводные лодки радиоуправляемыми торпедами без риска перехвата сигнала противником.
Но реализовать разработки леди Ламарр в годы Второй мировой войны не удалось. Это сделали спустя 18 лет: во время кубинского кризиса в 1962 году американские войска активно использовали новейшую радиоаппаратуру, передающую зашифрованный сигнал на переменных частотах.
В том же году в газете New York Times вышло сообщение о том, что изобретение Хеди Ламарр настолько важно для нацбезопасности, что американские военные еще долго не дадут разрешения на его публикацию в деталях.
Рассекретили данные об изобретении Хеди Ламарр только в 80-е годы. Именно тогда начался всплеск развития систем телекоммуникаций, без которых мы не представляем жизнь современного общества. Хеди Ламарр у тому времени уже было хорошо за 60 лет. И она прожила яркую и интересную жизнь.
Она снялась в более чем 30 фильмах, 6 раз выходила замуж, родила троих детей. В 1998 году актриса вновь напомнила о себе, вступив в судебную тяжбу с компанией Corel, которая разместила на упаковке графического редактора ее изображение без ее согласия. И хоть представители компании заявляли, что это не фото актрисы, так как оно сделано посредством графического редактора, суд встал на сторону Хеди Ламарр и присудил ей моральную компенсацию в 250 тысяч долларов.
Эта сумма спасла от разорения уже пожилую актрису, потерявшую состояние после неудачного шестого брака. Умерла она в возрасте 86 лет в доме престарелых. А день ее рождения 9 ноября назван Днем изобретателя в США.
Еще одна моряцкая история... Африка, Конго - бывшая французская колония, если кто не знает. Мы на нефтяном поле в оффшоре. Провожаю сменщика, ждем катер на котором он уедет на берег. Русскоязычных на этом проекте кроме нас нет. Вокруг одни черные и потому мы непринужденно общаемся широко применяя самые витиеватые обороты великого и могучего русского языка. И тут стоящий рядом негр поворачивается и на чистейшем русском выдает: "Как приятно услышать русскую речь!" Сказать что мы ахренели это ничего не сказать. Спрашиваю его откуда русский знаешь, учился в России или СССР ? Нет говорит, мы тут коммунизм строить хотели вот и выучил чтоб читать Ленина в оригинале... Позже выяснилось что один из французов на проекте учил русский в университете, несколько лет жил в Москве и тоже хорошо знает язык.
Где то через год на работе столкнулся с механиком из Сингапура. Когда я первый раз услышал от него длинную тираду на великом и могучем то ахренел не меньше чем от того негра. Оказалось это украинцы научили его, правда только ругаться, а так общались с ним на английском.
Мораль: Уважаемые сограждане, фильтруйте базар даже находясь в жопе мира т.к. вы тоже можете наткнутся на таких полиглотов.
А я с удовольствием соглашаюсь на все услуги телефонных спамеров: записываюсь на медицинскую диагностику, установку окон и интернет, на консультацию юридического центра и тд.
Я не давал им свой номер, не просил их мне звонить и навязывать свои услуги.
Надо ли говорить, что я всегда оставляю вымышленный адрес, а на консультацию никогда не прихожу.
И это работает: меня стали меньше доставать - видимо, у них есть опция - удалить номер из базы обзвона.
Следующий этап: буду сам перезванивать автоинформаторам. Ребята, готовьтесь обслуживать "особенного" клиента.
32
Дело было в Сибири, работал я на стройке тогда. Ну и как принято в приличном строительно-монтажном сообществе, на предыдущем объекте устроили отвальную. И все бы ничего, если бы, как всегда, пили проверенный продукт - пищевой спирт с газировкой Буратино или на худой конец с Крем-содой. Но тогда на Север начал поступать новый продукт - жидкость для заливки в радиаторы. Чтобы каждую смену не мучиться - слил воду, ушел, пришел, разогрел эту воду, снова залил в радиатор, - технику старались вообще не глушить. А техники было много: бульдозеры, грейдеры, КрАЗы, МАЗы, ЗИЛы. Вот и жидкости было много, а раз она не замерзает - значит, на спирту. Значит, отметить отвальную можно, просто подставив кружку к сливному крану радиатора. Конечно, всех предупреждали, что это яд, опасно, не вздумайте! Но кто же поверит, не попробовав, не проверив на себе! И проверили. Всей бригадой. И хорошо пошла! На втором или третьем часу застолья бригадиру что-то заплохело. Он вышел из бытовки, с мучительным рыком изверг все - и жареную картошку, и сало, и кильку в томате, и вечно зеленые помидоры. Добрел до соседней бытовки, свернулся калачиком и, опустошенный, уснул. Утром из двенадцати монтажников-спецов неостывшим был только он один. Один и приехал, с грустным для тех, кто знал эту историю, прозвищем Антифриз.
К вопросу о принудительном переводе 30% сотрудников на удаленку: У моего родственника в фирме два человека числится -- он и бухгалтер. Пока один мотается по делам, второй в офисе работает с клиентами и поставщиками (не все перешли на удаленку). В связи с последним распоряжением Собянина у него два вопроса: 1. Кого отправить на удаленку (а не подашь список, выпишут серьезный штраф)? 2. Откуда взять номер машины, если ни у него, ни у сотрудника автомобиля нет (а без этого спсики не принимают)?
P.S. Предложили оформить по быстрому третьим сотрудником жену и тут же отправить ее на удаленку, все равно домохозяйка, но тут опять же всплывает требование номеров автомобиля и карты "Тройка" в указанном списке, которых у нее просто нет...
К истории про любителей халявы от 10 октября. Есть у меня друг, одноклассник, оба скажем так из среднего класса, в юности деньгами особо не были обеспечены. Но кое-как закончили ВУЗы, устроились на работу. С ЗП гораздо выше среднего по стране, хоть и с разными специальностями - он переводчик восточного языка, я программист. Так как друзья, общаемся и с другими знакомыми, я с его, он с моими. У него есть один круг общения - ребята с двора. Раньше часто "тусовался" (не знаю какое другое слово подобрать) с ними, потом перестал. Так как мы уже работали, а из собравших большинство были студентами, то мы закрывали большую часть счета. Друг иногда чуть ли не половину счета скидывал. Студенты сколько смогут. Вот там был один парень, вроде из обеспеченной семьи, редко скидывался. Думал что с деньгами напряг наверное, с пониманием относился, поскольку сами так прошли всю молодость. Пока не произошел следующий случай. Сидели в кафе, ели шашлык с пивом (тогда еще пил), закрыли счет как всегда. Потом поехали в бильярдную. Так получилось, что я сел в машину, куда этот же парень сел. Он попросил друга-водителя на 10 минут заскочить по одному адресу, мне сказал что быстро. Заехали, а там игровые автоматы. Он говорит я быстро. Зашли втроем, он подходит к девушке оператору и дает ей 40 тысяч (около 1100 долларов). До этого счет на всю компанию в кафе вышел около 2 тысяч, и он как обычно не скинулся. Сел за автомат, и за несколько минут спустил все. Думал все, едем дальше. А он из кармана еще 20 тысяч вытаскивает и опять к девушке. На этот раз он продержался побольше, но все равно все проиграл. Наверное мы с другом столько только вместе за месяц зарабатывали, и то с учетом премий. А он эту сумму за 10 минут спустил. В общем вышли, он попросил меня не рассказывать об этом общему другу. Видимо друг знал и укорял его. Приехали в бильярдную. Кто-то предложил еще покушать и попить взять, этот парень говорит - если угостите, у меня денег совсем нету. После этого перестал с ними собираться. Если у человека денег нету, понять можно. Но если есть, а он их тратит таким образом что друзья не приоритет, а друзья продолжают с ним общение, то ну их нафиг. Позже я видел его несколько раз, он не изменился. Как-то был повод собраться, да и футбол заодно посмотреть. Он приехал, в форме, уже работал где-то на таможне, устроили его туда по связи. К этому времени казино и игровые автоматы уже запретили. Было интересно, как он поведет теперь. Приехал, заказал дорогое блюдо, поел и пообщался. Где-то за 30 минут до финального свистка сказал что у него срочные дела, и уехал. На счет естественно не сбросился. Вот такой вот кадр.
Поскольку ан.ру давно перестал быть сайтом веселых историй , отправлю сюда это. Ибо прошли месяцы эпидемии , а большинство народа абсолютно не понимает, что делать при заболевании. Я, как правило, стараюсь выяснить ЗАРАНЕЕ, что делать , если шит таки хеппенс. Потому публикую инструкцию от практикующего врача. Именно по короне.
Подумал я тут и решил запилить пост о профилактике COVID-19. А то выясняется, что я талдычу про цинк с февраля, а сейчас поставил исследование, доказывающее, что низкий уровень цинка коррелирует с тяжестью заболевания, и оказалось, что для многих это стало откровением! Так вот. Не буду грузить сложной терминологией, это все можно у меня раскопать начиная с января месяца. Попробую максимально упростить. Как показали обращения ко мне фейсбучан, я понял одну ошибку, которую многие допускают. А именно.
Все так боятся заболеть, а точнее заразиться коронавирусом #SARS-CoV-2, что при появлении любых симптомов начинают бегать в поисках ОТ-ПЦР тестов или звонить в поликлинику и ждать, когда к ним придут взять тест, или бегают по поликлиникам и там еще цепляют доп. вирусную нагрузку, зачем-то до кучи начинают сдавать анализ на антитела и сидеть в ожидании КТ. По большому счету вам это ничего не даст, сдать ПЦР или сделать КТ - вы от этого здоровее не станете, а вот больнее вполне. Что вам это даст кроме подтверждения есть или нет Ковида. У вас может быть обычный риновирус, а своей беготней вы еще и подцепили корону. Алгоритм действий должен быть иной.
Чем раньше вы начнете симптоматическое лечение, тем лучше. И не важно чего - ОРВИ или Короны. В привычной нам всем аббревиатуре ОРВИ зашифрованы также 4 коронавируса, которые с нами уже давно и мы с ним живем и справляемся. Наш SARS-CoV-2 станет 5-м эндемиком в популяции человека, это я написал еще в феврале, пока все идет по плану.
Универсальным лечением респираторных вирусов, как показали различные исследования, является ранний прием с первого дня симптомов трех основных действующих препаратов, а именно гидроксихлорохин (ГКХ, HCQ) (дешевый аналог-плаквенил) в минимальной дозе 200 мг в день в течение 3-4 дн. - если это ОРВИ, цинк (цинктерал Тева) 45 мг 2-3 т. в день, у кого непереносимость - подберите под себя, их много в разных сочетаниях, и витамин Д (аквадетрим например) в дозе 2500-3000 МЕ (это 5-6 кап. аквадетрима. Это основное.
Вспомогательное по симптомам: ИРС-19 в нос, бронхомунал в рот, можно бромгексин на случай, если это Ковид, (не любит он его), не знаю почему, наверное, из-за его дешевизны. Можно кларитин - снимет отечность - и в пузико фамотидин (даже Трамп его принимал), мелатонин (тоже Трамп принимал) исследования показывают его противовирусную активность. Испытал практически этот состав на сыне, когда он слег, думаю, все-таки был риновирус, встал на ноги за один день: на ночь выпил, днем проснулся как новый, но три дня продолжал пить по схеме, сейчас только вит. Д, А, Е и цинк.
Почему именно ГКХ. Нашел статью в медбиблиотеке NIH, обзор по всем исследованиям аналогов хлорохина против различных вирусов, очень интересная картина нарисовалась. Так вот. Оказалось, что ГКХ и др. аналоги очень даже неплохо ингибируют репликацию вирусов в клетке путем эндосомального закисления. Кому интересно - ищите у меня или в Ашомском Информагентстве, я туда ставлю наиболее интересные работы по теме.
Поэтому на самой ранней стадии, если вы выпили по 1 т. ГКХ, цинка и вит. Д то обычный вирус вы успешно ликвидируете за 3 дня, а если это Ковид и симптоматика продолжается, то вы продолжаете принимать еще 3 дня, увеличив на 200 мг ГКХ , цинк до 4-5 т. (по 45 мг) и вит. Д до 3000-3500 МЕ - к этому времени может отпадет необходимость делать КТ, ПЦР и остальное, а когда поправитесь - можете сделать тест на антитела и посмотреть их титры.
Если симптомы не проходят, сатурация падает, появилась одышка, высокая температура, то вы попали - вызывайте скорую. Не на всех действует такое лечение. В основном на тех, у кого в анамнезе нет сопутствующих заболеваний. В принципе, принимая эти препараты, вы можете сделать и ПЦР и КТ, чтобы понимать, что у вас и в какой стадии развития, просто вы поможете своему организму справиться с инфекцией, не потеряете драгоценного времени, облегчите труд врачей и не будете занимать койко-место в ОИТ. Более сложные случаи требуют другого лечения, другими препаратами и под присмотром, о них мы говорить не будем.
Что еще можно сказать. Пока вы не болеете, пропейте препараты цинка в рекомендуемых дозах и вит. Д, если у вас будут нормальные титры этих веществ и вы подцепите корону, то, скорее всего, она не будет тяжелой.
Ну и немедикаментозные методы профилактики я тоже рекомендую. Всё, что уменьшает вирусную нагрузку, полезно и важно, а это - ношение масок, перчаток - если любите лазить в нос и рот, в перчатках это неудобно, поэтому есть смысл, и социальная дистанция. Не находитесь долго в ограниченных пространствах. Магазины лучше выбирайте большие, а не маленькие в больших лучше вентиляция и больше объем, что делает концентрацию вируса меньше. Ну пока всё. Будьте здоровы, берегите себя и близких!
Напомнилось историей https://www.anekdot.ru/id/1150883 Рассказывал знакомый пенсионер, чья молодость пришлась аккурат на ажиотаж борьбы со стилягами. Это когда сторонники брюк с широкими штанинами поколачивают сторонников брюк с узкими штанинами. Батя этого человека, в свою молодость и до рождения сына, купил модные по тем временам брюки. Купил до войны, носил аккуратно. А до войны было время, когда все носили узкие брюки. Гораздо уже, чем в пятидесятые годы. То есть до войны такой фасон считался допустимым, а после войны неприемлемым. Мода сменилась. Вообщем ушёл батя того человечка на войну и вернулся таким, что штаны ему стали и не нужны вовсе. А брюки лежали себе в нафталине, пока юнец их не нашёл. Получив от папки разрешение носить смело одел и почесал по улице. Тут же был остановлен комсомольским патрулём, потребовавшим снять это "капиталистическое уродство." В пылу спора парень зашёл за угол, снял брюки и показал ярлычок. Сделано в СССР, 193* какой-то там год. Вообщем эти комсомольцы отвязались. А другие, на следующий день, без разговоров распороли брюки ножницами. Как потом разбирались - мне уже не рассказывали.
Сколько удивительных и драматичных эпизодов таит в себе история отдельно взятой страны.
Это была экскурсия в храм Зуба Будды в городе Канди, в Шри-Ланке. Недалеко от храма я заметил памятник мальчику, который зацепил меня своей выразительностью. Малыш гордо выступал вперёд, указывая пальцем куда-то вниз. Я поинтересовался у гида кто это, и вот что он мне поведал.
Этого мальчика звали Маддума Бандара. Он является одним из национальных героев страны.
Его отец Эхелепола Ниломэ был знатным человеком, занимавшим высокий пост главного советника при дворе правящего короля Канди.
Нужно сказать, что время было смутное. Страну раздирали междоусобицы, а вдобавок к ним начались вооружённые конфликты с британскими колонизаторами.
Короля несколько раз пытались свергнуть, и в очередной раз в одной из провинций зародилось восстание. Король послал Эхелеполу усмирить народ.
В бою Эхелепола был ранен, попал в плен и отправлен на военно-морскую базу англичан в Коломбо.
Королевское войско вернулось в столицу Канди без Эхелепола и тогда министр Моллигода доложил королю, исказив факты, что Эхелепола переметнулся к англичанам.
В бешенстве король повелел схватить всю семью Эхелеполы и казнить.
В день казни жену Эхелеполы и его дочерей утопили в озере. А сыновьям было уготовано отсечение головы.
Старший из братьев, десятилетний Локу, расплакался и стал просить палачей и короля о пощаде. Но король и слушать ничего не желал.
Тогда вперёд выступил семилетний малыш Маддума и сказал своему старшему брату: «Не нужно бояться, мой брат. Я покажу тебе как нужно умереть с достоинством». После чего отстранил руки палача и добровольно положил голову на плаху, глядя в глаза королю...
После этих страшных событий король окончательно потерял поддержку народа.
История этого невероятного мужества и жестокости посреди благословенного райского острова навела на печальные мысли о том, как часто войны и жажда власти приводят к смерти совершенно невинных детей, которые только начинанают жить.
Говорят, что мужчины делятся на два типа: те, кто может сделать что-то сам, и те, кто может заплатить за то, чтобы сделали за него. Но вопрос, какого из этих двоих предпочтет женщина, не совсем корректен. Потому что женщине зачастую важнее результат и уделенное внимание. Ты — мачо, если в ответ на просьбу женщины берешь и вешаешь полку, и чмо, если вызываешь умельца с youdo, который придет неизвестно когда. Однако, ты чмо, если пропадаешь в гараже, починяя свое корыто, вместо того, чтобы сдать его в сервис и проводить время с любимой. Точно так же женщину гораздо сильнее впечатлит приглашение в рыбный ресторан, чем вернувшееся в рыбалки и воняющее перегаром тело с ЙАЗЕМ, которого скорее всего чистить и готовить придется ей же. Женщине не важно, что ты перепаивал и прошивал роутер, ей важен работающий интернет. Моя жена совершенно не оценила то, какой я сделал из малинки медиаплеер, ей было важно, что можно удобно смотреть фильмы и сериалы. Выловленный ЙАЗЬ, перепаянный роутер, починенный карбюратор — это все не то, чем можно впечатлить женщину. Но зато все этим можно впечатлить другого мужчину.
35
Секунда счастья.
Проснулся ночью, чувствую какое-то спокойствие, тихую радость. Каникулы !!! На улицу с пацанами играть пойду. Но мозг быстро выдернул меня обратно. Иди на работу, отчеты, новая ипотека, covid....
В молодости работал я в строительной организации – диспетчером. Как самый молодой, выполнял за старших товарищей часть их работы. Принесут завгару марки из ДОСААФ, и он их вручает мне – распространяй. Вроде бы пятьдесят копеек мелочь, так лучше на них бокал пива купить. Водители ворчат, но сдают. В мае 1985 года вышел Указ «Меченого» «Об усилении борьбы с пьянством и алкоголизмом, искоренении самогоноварения», который и стал одним из этапов к развалу Союза. Хорошо помню то время. Собрали коллектив, зачитали указ, и я впервые понял, как богата наша многонациональная страна разными марками спиртных напитков, которые в этом указе были перечислены, и о которых раньше и не слышал. Руководство предприятия озаботилось созданием общества трезвости – понятно, что не само, а по указанию от вышестоящих органов. Ну и само – собой надо членские взносы сдать. Началось как всегда – марки парторгу, он передоверил их диспетчеру – комсомольцу. Я малость оху.. (удивился) – три рубля в то время были большими деньгами. Как мне сказал бригадир грузчиков – они всем коллективом вступили в общество алкоголиков, и сдают за членство в нем по 3.50, и ни о каком обществе трезвости знать не хотят. Кончилось тем, что в общество вступило руководство, а парторг прочитал лекцию в гараже о вреде пьянства, которая тихо переросла в дискуссию о сортах самогона и методах его производства. Оказалось, что парторг был большим знатоком в этом деле. В городе начали проводить комсомольские, безалкогольные свадьбы. От обычных они отличались тем, что водку и самогон разливали по чайникам. Милицейское начальство проверяло свадьбу, как соблюдается сухой закон, выпивало стаканчик «чая» за молодых, и с чувством глубокого удовлетворения уезжало по своим делам. С тех времен я вынес уверенность, что лучший самогон делается на виноградном жмыхе, без добавления дрожжей, и что Менделеев был не прав – в спиртном должно быть 60 градусов.
Живу я в поселке Пейя, региона Пафоса, острова Кипра. А всего в поселке около 20 000 жителей, во всяком случае тех, что обслуживает местное почтовое отделение. При чем тут почтовое отделение? А слушайте! Недавно приходит ко мне сосед англичанин с глазами, вылезшими на лоб от удивления. И конвертом в руке. - Я письмо, - говорит, - получил. - ОК!, - говорю, - позравляю, а что тут особенного. - А вы адрес прочтите, - говорит мне англичанин. Смотрю адрес. На конверте три слова: "Имя англичанина, Pegeia, Cyprus".
27
РОССИЙСКИЕ СТУДЕНТЫ ГЛАЗАМИ ИНОСТРАННЫХ ПРОФЕССОРОВ В тюменском университете проводился курс "Письмо, мышление, анализ, интерпретация". После этого гарвардский профессор поделился своими впечатлениями о российских студентах. Мне кажется, это идеальный срез о нашем мышлении, методах воспитания и специфики обучения. Ссылку на материал дам в первом каменте, а в посте перечислю самые важные тезисы. 👉1. Привычка искать готовое Студентам дается задание прочесть текст. Затем на основе этого текста преподаватель задает вопросы, инициируя дискуссию. Вопросы формулируются таким образом, что на них нельзя ответить, просто повторив какой-то фрагмент текста, скорее, следует сформулировать аргумент, отсылающий к проблемам более общего порядка. С этим россиянам справиться было очень тяжело. Они привыкли, что ответ содержится в самом тексте, и по привычке искали его там. Не найдя такого ответа, просто молчали. 👉2. Неумение рассуждать Как выяснилось, студенты вообще неправильно понимают, что такое аргумент и из каких частей состоит. Преподаватели поначалу полагали, что это языковая проблема (курс проводился на английском), но на деле оказалось, что российские студенты неверно понимают сам термин. Они полагали, что "аргумент" = "мнение", то есть, собственное ценностное суждение. На самом же деле аргумент - это сложная, определенным образом упорядоченная ЦЕПОЧКА РАССУЖДЕНИЙ, которая МОЖЕТ выражать суждение (а может и не выражать). В результате студенты, когда получали задание исследовать материал, просто делились субъективными впечатлениями о прочитанном, о собственных чувствах и мыслях, тогда как ожидается, что они будут излагать свои выводы и мысли на основе цепочки рассуждений. Когда им предлагали обсудить аргументы других, они поступали так же: выражали свои личные впечатления. Таким образом, обсуждения сути прочитанного не происходило. Когда же они писали рецензию, то либо просто писали изложение, либо отдавались творческому самовыражению в духе потока сознания, игнорируя любые формальные правила. 👉3. Страх ошибиться Российские студенты поднимают руку лишь в том случае, если они уверены в том, что их ответ будет соответствовать ожиданиям профессора. При этом весь процесс похож на социальную игру: студент поднимает руку и дает ответ. Другие студенты пристально смотрят на преподавателя, пытаясь понять, одобряет он этот ответ или нет, и, в зависимости от результата, корректируют свое поведение. Играя в эту игру, студенты не размышляют над ответами и (об этом ниже) не готовят замечания на ответ однокурсника. Им необходимо "считать" реакцию преподавателя, чтобы выдать ответ, который, как им кажется, его устроит. Если реакция не считывается, или установившийся шаблон разрушается, студентам становится тревожно, они не понимают правил новой "игры". Страх ошибиться сказывается и на другой стороне обучения. В других странах студент, если что-то не понял в теме, поднимает руку и задает вопросы, пока не поймет. Российские студенты считают, что задавать вопросы, если ты не понял тему - признак слабости и поражения. Студенты полагают, что любая критика их идей означает, что их работу оценили как неудачную и что преподаватель не лучшего мнения об их академических успехах. 👉4. Поиск правильного ответа Россиян никто не учил задавать вопросы, которые могут развивать дискуссию и указывать на противоречия и неясные моменты темы. Интересно, что они и сами, кажется, не считают, что такая дискуссия будет полезна. Подспудно они полагают, что на любой вопрос есть один-единственный правильный ответ, и их задача - найти его. 👉5. Критика = смерть Для российских студентов изменить свою точку зрения означает признать свое поражение в кровавом бою. Поэтому они будут защищать свою исходную позицию до конца, любыми возможными способами отстаивая свою правоту. Им крайне тяжело пересматривать собственные предпосылки. Они выстраивают свои рассуждения на зачастую шатких, заранее необъективных суждениях - лишь потому, что эти суждения им знакомы, или же эти суждения были услышаны ими в первую очередь и чем-то пришлись по душе. Им свойственно идентифицировать собственную личность с той идеей, которую они приняли. Соответственно, когда эту идею критикуют, студенты воспринимают это как критику их самих - и пытаются защититься любыми способами. Именно поэтому студентам сложно проводить мыслительные теоретические эксперименты - они стремятся как можно быстрее слиться с той или иной идеей и защищать ее. Мысль о том, что можно отстраненно рассматривать несколько идей с разных ракурсов, не находит у них отклика. 👉6. Комментарии это плохо Однажды профессор в качестве домашнего задания попросил студентов написать рецензию на прочитанный материал. Когда же он начал разбирать их рецензии, то столкнулся с интересным наблюдением. Российские студенты считают, что отлично сделанная работа - та, которая принята без помарок и исправлений с наивысшей оценкой. А если к работе много комментариев, вопросов и уточнений - это однозначно плохая работа (хотя эти комментарии и вопросы вовсе не обязательно свидетельствуют о качестве рецензии). Россияне воспринимают любое замечание как попытку цензурирования или даже вовсе как выговор. То, что, оказывается, им нужно читать комментарии и вопросы преподавателя и в соответствии с ними править работу, было воспринято с большим удивлением. По их мнению, им достаточно только написать работу и сдать ее, а все, что происходит с работой дальше, не является частью учебного процесса. 👉7. Интеллектуальный пинг-понг Идея обратной связи в формате круглого стола обсуждений российским студентам неблизка. Они готовы высказывать свое мнение, но предполагается, что они будут высказывать его конкретно преподавателю, а он, соответственно, возвращает "мячик" студенту. Это не круглый стол, а пинг-понг. При этом комментарии преподавателя по умолчанию имеют больший вес, чем комментарии однокурсников. Такое мышление через несколько занятий привело к проблемному паттерну поведения: несколько студентов постоянно вовлечены в работу, а остальные превращаются в пассивных слушателей. При этом сами студенты считают такую ситуацию нормальной. 👉8. Информация неоспорима Студенты не могут отличить суждение автора текста от суждений, которые он цитирует. По их мнению, если автор цитирует какой-то материал, это означает, что он с ним согласен. Мало того, что это не всегда так, но ведь есть же процесс создания материала: открытие, верификация, развитие идеи, вывод, обсуждения - и в каждой части авторская мысль может претерпевать изменения. Когда студентам объяснили про это, это взорвало им мозг. Они привыкли к одной, "хрестоматийной" подаче материала - когда есть одна-единственная единица информации, она неоспорима и ее следует заучить. 👉9. Поиск скрытых сообщений Российские студенты, разбирая тексты, постоянно пытались обнаружить скрытые символы и смыслы. Для них очевидно, что каждый автор стремится спрятать внутри обычного сообщения еще одно, доступное лишь кругу избранных. 👉10. Критикуй все или ничего Одной из задач курса было развитие критического мышления. Однако большая часть учащихся восприняли критическое мышление как право оспаривать буквально все, с чем они сталкиваются на занятиях. Студентам казалось, что критический подход должен вбирать все или ничего: они либо полностью доверяли конкретному автору, либо отвергали вообще все, что он сообщает читателю. Они вообще не знакомы с понятием конструктивной критики. Это становится явным, когда студентов просят оценивать работы друг друга. Большинство из них оказались неспособны сформулировать замечания открытого характера, то есть предложить комментарии, указывающие на наличествующие ошибки или потенциальные улучшения. В общем, студенты предпочитают ничего не слышать о своих работах, устных и письменных, – ни от преподавателя, ни от однокурсников. 👉11. Нет своей темы Фундаментальной проблемой, с которой столкнулись все студенты, оказалась разработка собственной темы. К этому они определенно не привыкли. Преподаватели были открыты для самых различных предложений, но предупреждали студентов, что идеи должны были быть связаны хотя бы с двумя текстами, обсуждавшимися в течение курса. Таким образом предполагалось, что темой будет собственное рассуждение, связанное с прочитанными текстами. Это оказалось одним из труднейших вызовов. 👉12. Неумение работать с черновиками Студенты также не привыкли работать над своим эссе, двигаясь от черновика к черновику. И сколько бы преподаватель не предлагал перерабатывать первые черновики, им все равно не удавалось значительно их перестроить. Стоит им достигнуть обозначенного количества слов или страниц, они считают, что работа выполнена. Практически все студенты стремятся написать эссе за один раз.
Однажды я как зритель участвовал в съёмках телепередачи. Всё это происходило в павильоне. Когда был объявлен перерыв, многие зрители вышли на улицу, тем более, что рядом с павильоном стоял передвижной туалет на колёсах. Я тоже вышел и увидел две длинные очереди к кабинкам с буквами «М» и «Ж», причём в обеих очередях стояли в основном девушки. Я подошёл к хвосту первой и без всякой задней мысли спросил: «Девушки, а кто последний в мужской туалет?»
Совсем недавно. Пациентка, девушка с пониженной социальной ответственностью у врача. Врач: Вы знаете, получили ваши анализы, у вас сифилис. Вы при работе презервативы используете? Девушка возмущенно: зачем нужны презервативы?! Как я могу чем-то заразиться, ведь я занимаюсь только анальным сексом!
Из жизни дебилов ---------------- В Сети появилось огромное количество предложений отстоять очередь за новеньким iPhone 12. Данная услуга оценивается в сумму от 150 тысяч рублей.
Киев. Тренировка по "Своей игре". Игра в синагоге. Игрок сгоряча сказал "Аллах велик", потом сообразил, где он находится и перекрестился со словами "Господи, что я говорю!"
Мой тесть был фронтовик. Последние годы у него сильно болело сердце. Но ещё сильнее он болел за Киевское «Динамо». Так переживал, что боялся даже смотреть телевизор, где показывали матч с его любимой командой. Причем опасность представляла как победа, так и поражение. В первом случае от радости, во втором от горя. И я был вынужден сообщать результат осторожно. Издалека. Дескать, сегодня судья был особенно несправедлив. А погода не очень подходящая для футбола. Но тем не менее. Победа была так себе, ничего особенного. А проигрыш ( если, конечно, был ) случайный. После чего нужно было срочно переводить разговор на другие темы. И лишь через некоторое время сообщать все подробности игры.
Мы тогда жили в Питере, и вот мы с женой первый раз поехали в Финляндию, на поезде. Едем, смотрим в окно, интересно же как там у нашего соседа. Поезд неспеша пересекает границу. Я говорю: - Кажется, трава стала зеленее. Жена шутку не поняла: - Да, зеленее.
4
Прочитал я вчера комментарии к истории https://www.anekdot.ru/id/1149126 И обидно мне стало. За страну. За Родину. За Сталина. Вот вместо десятка своих комментов историю расскажу. Только в этих комментах, как и в жизни. Когда встречаются американцы - они говорят об Америке. Когда встречаются россияне - они также говорят об Америке. Так что...
Ну, как многие здесь уже знают, я временно проживаю на территории США. Попросту людям моей профессии в России работы нету. Вот и мыкаемся по разным странам влача жалкое существование, вдали от любимой Родины. Так вот. Поехал я 2 сентября с женой в наш, так сказать, райцентр - город Вокиген, по делам. Вечерело... Тоесть, наеборот, утренело... Быстренько решили проблемки и с Б-ом, помолясь, домой. Только не тут то было. Все магистрали, идущие с юга на север, перекрыты. Во всяком случае я тыкался на три из них. Причём не везде просто полицией, а и дорожной техникой и какими-то грузовиками. Как оказалось, от аэропорта Чикаго до Кеноши. В связи с приездом Трампа. Там не сотни полицаев были задействованы, а многие тысячи. При минимальной зарплате 30$ в час на человека. Плюс автомобиль, средства, организация. Потом приём, кортеж, встречи, прилёт, отлёт и тд. Притом что и мэр, и губернатор просили его не появляться в городе. Говорят, что Обама, в первые дни после победы на выборах, носился по Чикаго только с одной машиной сопровождения и просьбой на всех вещательных станциях не делать фото. Потому что охрана со страху пальнуть может. Я же видел его перелёты на Чёрных Ястребах. Шла тройка одинаковых, постоянно меняя порядок полёта. А перед ними несколько Апачей разведки. Сейчас программа замены вертолётного парка Президента будет стоить от 6 до 11 млрд долларов. Для понимания - один миллиард в 100 долларовых купюрах весит 10 тонн. Ну или два вагона условных единиц на программу замены только вертолётного парка. Так чё там насчёт стоимости транспорта Сталина? Всего! Не-не... Не всего Сталина, а всего транспортного парка Секретаря ЦК ВКПб, Председателя Совета министров СССР? Так говорите скатерти выбрасывали, а не стирали во время ночных попоек на Ближней даче? Даааа!... Нихарашо! Только там пило мужское окружение Сталина. Друзья-соратники. Около 10 человек. И не каждый день. А БЫВШИЕ президенты обходятся налогоплательщикам США в 4-6 зелёных млн в год. А это 14 тыс в день. И сколько скатёрочек на эти деньги можно купить? Спокойно, спокойно, мои жаркие эстонские парни. Только две ЧАСТНЫЕ трамповские резиденции в NY и на Флориде съедают 41 млн долларов на охрану. Только на охрану. А есть ещё куча государственных. Я свечку не держал, но, говорят, что президентство Обамы обошлось в 1,4 млрд. И это без разницы слон в посудной лавке или осёл. Тратят миллиарды . Для тех кто телевизор не смотрит Беларусь получила кредит от России на 1,5 млрд. Кредит, мои милые, кредит! И это государство, а не сцущий по нашим подъездам один человек. Как вам такой Сталин в самой демократической в мире стране? Дачи Сталина никогда не были его дачами. В отличие от Трампа. А средства несоизмеримые. Молчу уже что в NY Трамп таки больше никогда и не был. А каждая его поездка в свой дом во Флориде обходится около 4 млн. Я вам больше скажу. Сталину было попросту пофиг на свой френч и галифе. А с друзьями посидеть он любил. Я, вот, также пожрать люблю. И тарелки выбрасываю. Правда, бумажные. Так тогда бумажных то и не было.
Теперь о злыдне создавшем нежизнеспособную страну! Это вапше «ха-ха два раза»! Не! Я согласен, что Сталин развил эту страну. И очень неплохо развил. Но из того что было! А создавали её товарищи Ленин, Троцкий, Зиновьев, Каменев, Бухарин. Я на вас таки удивляюсь. Кто выступал ВМЕСТО Ленина на 12 съезде партии при его ещё жизни? Кто читал основной доклад на 13 съезде после его смерти? Кто руководил всем коммунистическим движением мира в конце то концов? Молчу уже за Питер. Товарищ Зиновьев! Это для тех кто книжку «Историю» в школе скурили. О Троцком даже объяснять стыдно. Вот тут маненько об остальных создателях СССРа https://www.anekdot.ru/an/an2005/o200517.html#41. А Сталин тогда был «финансистом» партии, а потом мелким партийным клерком. Во всяком случае к рождению Союза он пришей кизде рукав.
Теперь зарплата. Не знаю откуда эти данные о собранных тысячах, но Лана Питерс не увидела ничего. Пару рублей на книжке. А она бы всё оприходовала. Поверьте наслово.
Ну? И хиде этот монстр? Может в том что солдат на фельдмаршалов не менял? Или в том что Светка как обычная студентка училась, без всякой охраны? Представляете! Сначала в обычной школе. Потом в обычном ВУЗе. А Яков работал ПОМОЩНИКОМ, не-а, не депутата, а электромонтёра в Ленинграде. Только Васька немного пожил и то отец три раза возвращал представление его на генерала. Не хочу входить в политику, но управлять дикой Россией и людями без роду и племени, под именем русские, совсем не просто. Молчу уже о других более чем ста национальностях СССР.
Ну и напоследок о гибели от голода в США во времена Великой Депрессии. Количество безработных дошло до 24%. А у этих людей ещё и семьи были. За счёт чего они жили, что никто от голода не умирал? Боюсь что за счёт только статистики. Вот вам пример https://fuchik2.livejournal.com/30773.html. А если слабо верится, так вспомните перемещение в гетто японцев. Силовой возврат евреев в нацистскую Германию. Преследование маккартистами инакомыслящих. Государственный расизм до 1967 года. Несоблюдение конституции о свободном владении оружием Как говорится, пиздеть - не мешки ворочать. Скоро фантастика здесь дойдёт до того, что придётся на коленях перед стиральной машиной вставать, закладывая белые вещи отдельно от чёрных и цветных. А вы - Сталин, Сталин! Вот Сталина то на вас и нету!
О сравнительно честном способе отъема денег После пяти лет жизни в США настало время сыну поступать в институт. Вот все хлопоты позади, его приняли. Теперь нужны деньги. Самим не потянуть, как и многим здесь. Надо брать ссуду. Есть такой фонд FAFSA - федеральный фонд помощи студентам. Надо подать туда документы. Недолго думая (а зря), набираю в браузере FAFSA.com и попадаю на сайт с формой, которую надо заполнить. Обычная анкета. Заполнил, начинаю отправлять. Просят заплатить $50. Ну, наверное, так надо. Деньги прошу немаленькие. Плачу. Через некоторое время документы рассмотрены, мы получили ссуду, все нормально. Потом в разговоре с знакомой рассказываю как я это делал. Её сын тоже поступал и она удивилась, что я платил деньги. Там все бесплатно, как она сказала. Видимо, кто-то из последователей О. Бендера купил доменное имя и на этом сайте принимает анкеты, которые и отправляет в фонд. А может быть и фонд его уполномочил, за долю малую. Называется это помощью в оформлении документов на ссуду. Все легально. Только я и сам вроде умею заполнять анкеты. А реальный сайт fafsa.ed.gov/. В следующем году я уже пользовался им.
16
Наберите в поисковике "пятеро на одной гитаре". Офигенно! Но когда я показал это видео нашей бухгалтерше (не старая) она сказала - Вот этот в шапочке справа ничё не делает, а денег, наверное, как все получает.
О различиях оффисной культуры Европы и Северной Америки.
У нас в компании к владельцу было принято обращаться по имени - Крис. Я как-то полушутя назвал его официально: Мистер Де Кэйрос. Он мне сказал: "Такое панибратство мне не нравится. Я ещё могу назвать тебя Мистер К..., но это будет означать, что твоя работа здесь подходит к концу."
Мы работали с немецкой фирмой, я общался с парнем лет 25-ти по имени Ганс. Я позвонил к ним в оффис: "Попросите, пожалуйста, Ганса." "Кого?! А, Вам нужен герр Кэмпф. Кто его спрашивает?" Я назвал своё имя: "А.." "А... from?" - спросил секретарша. Я подумал, что она спрашивает имя компании и назвал: "From Брэмптон". Но оказалось, что она спрашивала мою фамилию. Ганса на месте не оказалось и ко мне пришёл емэйл: "Дорогой герр Фон Брэмптон..."
В ранней юности мы с котом очень любили драться друг с другом. Я надевал старую перчатку, а кот, увидев ее, не прятался, а сам бросался в атаку. Я всегда побеждал, хоть во мне было килограмм семьдесят, а в коте восемь, то есть разница меньше, чем в десять раз. Но умение нужно, да. Но мы оба воспринимали это как игру. Ни я не пытался поломать кота, ни кот не кусал и не рвал когтями незащищенное перчаткой тело. А лет через двадцать у нас случайно появился взрослый кот, весом в двенадцать килограмм, а во мне было тогда под девяносто, но кот этот был совершенно ёбнутый на всю голову (в общем-то поэтому он у нас и появился). Он реально бросался на людей с цель нанести максимальный вред. Так раз я только вошел домой с работы, смотрю, он напыжился на меня и уже понял лапу, чтобы нанести удар. Видя серьезность его намерений, я не стал биться с ним голыми руками, а уебал с ноги и сильно. Кот летел через весь коридор, жахнулся об дверь на высоте метра полтора и осыпался на пол. И как сваркой отрезало. На меня он больше не пытался прыгать. И только я мог его ругать и наказывать. Но к лету отвезли его на дачу, там мама шлепнула его тряпкой за какой-то косяк. Он это запомнил, подстерег ее на лестнице и сильно порвал руку. Хорошо, соседка как раз зашла, вызвала скорую и та отвезла в больницу. Там сшили вену и кожу заштопали. Я хотел его прибить, но жуткая котолюбовь мамы мне не разрешила. Подох, сволочь, под машиной, но оставил красивого, тоже крупного, но совершенно ласкового сына.
28
Кстати, о галстуках. Вернее о способах завязывания узла на галстуке под костюм. Во время учёбы в старших классах средней школы (речь идёт о 60-х) у нас пошла мода на строгий костюм с галстуком. Кто-то надел галстук на резинке. А кому-то захотелось носить «самовяз» - вид галстука, у которого тонкий конец обматывается вокруг шеи и спереди особым способом завязывается узел. Это надо уметь. Научиться просто – идешь в интернет, ой - в библиотеку, находишь нужный номер журнала «Наука и жизнь» и там статью с картинками: одиночный узел, двойной узел и ещё какие-то. Одиночный узел всегда получается косым (свойство всех галстуков пошитых с уменьшением ширины от видимой части к концу галстука). Двойной узел получается симметричным, что значительно красивее (или красивше?). В мае 2008 года, при передаче вожжей от Вована к Димону, я случайно глянул на галстуки – ужас как некрасиво: у всех, включая тех, кто попадал в кадр, косые. Интернет от Укртелекома уже был, и, чтобы байты зря не пропадали, я написал емейл на какой-то адрес (типа президент гов), в котором, попросил читающего мою писульку сказать соответствующим лицам, что галстук надо вязать двойным узлом. Через пару-тройку недель, заметил в ТВ (тогда, хоть редко, но смотрел), что у Путина с галстуком наладилось, а у Медведева это произошло на месяц-два позже, хотя президентом был уже он. Смотрите архивные видео до мая 2008 и после июля – августа 2008.
О соседях или к вопросу о том кто-кого любит. Япония спустила на воду новую подводную лодку Тайгэй. "Радостное известие! Ну, теперь держитесь, Россия, Китай, КНДР и Южная Корея!" — написал в комментариях один из обрадовавшихся этому известию читателей газеты. То есть по мнению данного читателя "держаться" должны ВСЕ соседи этого государства. И ведь не комплексуют японцы, что у них такая "дружба-любофь" со всеми соседствующими государствами. Так чего же население соседствующих государств должно переживать за "нелюбят и неценят"? Кто-кого и за что должен-то? Восток - дело тонкое, а запад - толстое, но об этом в другой раз.
44
два поэтических случая.
Когда мы в школе изучали творчество Александра Твардовского, учительница задала выучить наизусть отрывок из «Василия Тёркина». Трое парней, такие уже мужики, словно сговорились, подряд поднимали руки, учительница давала им слово, и все трое рассказали наизусть один и тот же отрывок из этой поэмы, который кончали словами: «налегли, гребут, потея». После третьего повтора учительница громко сказала «хватит!»
Когда мы изучали творчество Александра Блока, учительница сказала выучить по своему выбору стихотворение поэта. Я, совсем ещё мальчик, поднял руку, встал и пронзительным тонким голосом пропищал: «И страсти таинство свершая, и поднимаясь над землёй, я видел, как идёт другая, на ложе страсти роковой…» — раздался смех.
Я бы придумала другой финал Игры престолов. Обаятельный голубоглазый Король ночи разбивает всех на голову. Самых харизматичных особо зверски и в первую очередь. Те, кто поплоше, вовремя успевают испугаться и прячутся, уйдя в подполье. Методично выкосив оставшихся, Тварюга занимает железный трон и затевает планировавшийся бесчинства (массовые там кровавые казни , сдирание кожи заживо, поделки из кусков тел итд по списку). Выясняется, что по каким-то причинам превращать всех людей в зомбаков ему невыгодно, ну там либо кровь их живая нужна, либо обрядовые жертвоприношения. Поэтому стадо людей остаётся. Периодически партизаны предпринимают вылазки, но ходаков-зомбаков больше, они сильнее, и постепенно сопротивление прекращается. Оставшиеся до жути боятся, кто-то молчит в тряпочку, кто-то раболепствует. Регулярно и безропотно приносятся жертвы. Проходит много-много-много лет. Пятьдесят примерно. Главный ходок и его приспешники вдруг по естественным причинам заболевают: хворь какая-нибудь специфическая на них нападает или обряд не так проводят. Они наконец-то сдыхают....Прямо все, до одного. Долгожданная свобода... И тут люди поднимают плач и вой... по ходокам.....Они их оплакивают. И воздвигают им роскошные грандиозные памятники, которым ходят поклоняться. И как-то чисто по привычке продолжают приносить жертвы. Тут по идее должен выползти старый партизан, кто-то вроде Джона Сноу. И пытаться всех вразумить. Ещё серий эдак на двадцать. С названием "Оттепель близко".
Есть немало любителей, предложить что-то неудобное для ближнего, с формулировкой, если хотите, можете сделать то-то. Из-за габаритов, на регистрации в самолеты, прошу дать место рядом с проходом, чтобы хоть одну ногу иногда вытягивать. В очередной раз, сев там, услышал, что соседняя супружеская пара, из маленького мужчины и женщины, решили заменить меня, так лучше выбирать предлагаемые блюда. Мужик, очаровательно улыбаясь, громко предложил мне, если хочу, сесть на его место к окну. Коротко ответил, что не хочу. Когда при посадке, встал и пошел по проходу, все мне уступали дорогу.
42
Надо немного и про не очень хороших полицейских рассказать. Они тоже водятся в наших бостонских угодьях. Еду я на работу в субботу утром. Некошерно, но такая работа на старости лет - или вечерами или в выходные. На вечно забитой пробками дороге имеется выделенная полоса для машин с хотя бы одним пассажиром. Бывает подвожу кого-нибудь и тогда гордо по ней рассекаю. В выходные можно и в одиночестве. В субботу и на других полосах не такая давка, но все же на этой машин меньше - крайняя левая, не везде есть съезд с нее, а перестроиться уже нельзя. Решил я на нее заехать, но чуть поздновато решил и слегка подрезал сзади идущий Форд. Настолько слегка, что даже внимания не обратил. А он вдруг как замигает невидимыми мигалками, как загудит невидимыми гуделками. Машина-то была в штатском, а вот водитель - в форме. Ну, прижался к обочине, мотор вырубил, мигалки врубил, открыл окно. Все по уставу. Выходит полицейский и начинает тарахтеть негодующим голосом. А у меня от неожиданности отключилась понималка английского. Видимо гуделки так повлияли. Хотя обычно в таких ситуациях она наоборот работает на форсаже. Он тарахтит, а я ни звука не понимаю. И решил, что он меня отчитывает за езду по этой полосе. Ну и говорю ему на туземном языке, что сегодня же суббота, имею право. Не забуду выражение его лица. Пауза такая, мхатовская, и крайняя степень недоумения на лице. Он опять что-то затарахтел, а я опять туплю, но молча. Тогда он рукой показал как я его подрезал. “Oh, sorry, sir, sorry» - это уже я . Он что-то еще говорит, я расслышал только про 200 баксов. Понял, что штраф такой он может с меня содрать. Снова наступила пауза. И он вдруг как рявкнет: «License!», права то есть. Даю права. Посмотрел, махнул рукой и ушел.
38
Операция на сердце
Не думала и не гадала что я когда либо встречу живого эльфа. Раньше я полагала что это всё из области легенд, мифов и сказок.
Эта история произошла в апреле 2017 года. Однажды я проснулась среди ночи (где-то между двумя и тремя часами ночи), от ощущения что кто-то проник в мою спальню. Окна и двери были закрыты. Единственное отверстие было под потолком, откуда поступал холодный воздух из кондиционера на крыше дома. Это прямоугольное отверстие имело железную решётку, размер каждого квадратика 2.5 х 2.5 сантиметра. Ну паучок, жучок какой-то мог пролезть и всё. Этот же был маленький человечек мужского пола, около сорока сантиметров роста. По сути большая кукла. С ним была собака - агрессивная и явно тренированная для охраны. Собака была без ошейника. Ему собака была по пояс - сантиметров двадцать в холке. Для нас - это размер щенка.
Ну как он и его собака могли пролезть через такие маленькие отверстия? Было чувство что они - просочились, т.е. они умеют так истончать своё тело, что могут пролезть в любую самую крошечную дырочку.
Внешне это был маленький человечек кукольной внешности, черты лица красивые и гармоничные: высокий лоб, волосы прямые тёмные зачёсанные назад, большие тёмные глаза, прямой нос, удлинённый овал лица. Ни усов ни бороды не было. Цвет кожи - серый, или даже оливково-серый. За спиной у него вращался пропеллер. Прямо Карлсон который живёт на крыше. Думаю что пропеллер ему был нужен для скорости полёта. На груди были видны ремни, на которых держался пропеллер. На нём была тёмная рубашка с длинным рукавом, брюки тёмные узкие облегающие, обувь тоже облегающая - всё очень удобно для полётов.
В нём чувствовался высокий интеллект, какая-то одухотворённость. Проникнув в комнату он остановился опустил глаза и нажал правой рукой какую-то кнопку на ближайшей лямке своего обмундирования. Пропеллер тут же перестал вращаться и его стало не видно. Потом той же рукой он достал из нагрудного кармана скальпель и полетел к моей кровати. Я лежала на правом боку и область сердца была доступна для него. Он подлетел и стал что-то делать скальпелем в области сердца. Ни боли, ни вообще каких либо ощущений не было. И пижама что была на мне ему видимо совсем не мешала.
Тем временем собака тоже подлетела ко мне и взяла в пасть запястье на моей правой руке и стала его сжимать, хитро поглядывая на меня время от времени. Ну собака это животное, привыкшее двигаться, бегать и т.д. А тут остановка, и всё из-за меня. Вот пёс и решил мне отомстить. Из-за своего мелкого размера он мог взять в пасть только узкое запястье. Вначале я ничего не чувствовала, потом стало как-то неприятно. Хирург моментально это уловил, сердито что-то сказал собаке и махнул левой рукой, приказывая псу убраться и не мешать. Пёс моментально отлетел вглубь комнаты. И всё. Я тут же уснула и больше ничего не помню.
Утром когда я проснулась в голове была чёткая мысль, что я могу больше не пить моё лекарство. Это лекарство помогало моему сердцу работать, убирая аритмию и тахикардию. По идее очень мощное лекарство. Но одновременно очень ядовитое, оно разрушало щитовидку, лёгкие и печень. Я его принимала много лет и каждый день мечтала от него избавиться, так как щитовидка работала всё хуже и хуже, постоянно была сильная слабость, и я еле ползала. Как только я переставала принимать лекарство начиналась жуткая тахикардия, и без врачебной помощи было не обойтись.
После этой операции я прекратила пить лекарство, и стала чувствовать себя всё лучше и лучше. Появилась возможность быстро ходить и даже танцевать зумбу.
Все бы операции была такие: ни боли, ни крови, ни малейшего шва. Единственное что я ощущала изредка после операции - было покалывание, как иголочкой, в области мышцы левой груди. На каком-то уровне разрез всё таки был. Месяцев через шесть прошло и это.
Скажу честно, я очень благодарна этому эльфу. Я почему то всегда видела себя только до 2017 года, а дальше была пустота. Кстати понимание что это был эльф тоже пришло утром.
Кстати, в какой-то из легенд было сказано что серокожие эльфы - это элита их общества - врачи, инженеры, учёные и т.д. А похоже на то. Эльфов рисуют с большими остроконечными ушами, на самом деле уши у них нормальные - как у человека.
Возникает куча вопросов: Это что, ещё одна цививизация на Земле, и гораздо более развитая. Тогда где же они живут. Согласно легендам и мифам - в лугах и на холмах, особенно если учесть что они могут пролезть через самое маленькое отверстие. Если есть домашнее животное, то есть и дом. Кто-то шьёт одежду и обувь, делает стрижку, изготавливает пропеллеры и скальпели.
Для защиты была взята собака. Значит есть какие-то враги. Кто-то может напасть. Как я понимаю летают они только ночью. Ну может какая хищная птица может клюнуть. Коршун легко может убить эльфа, клюнув в голову. Думаю тренированная собака может сразиться и с коршуном.
Слышала много историй о чудесном исцелении, как то: вечером была опухоль мозга, утром исчезла, и т.д. Очень похоже на мой случай. Только в отличии от меня они не помнят ничего.
Была ещё встреча с эльфами, только из простонародья - белокожими, но это уже другая история.
Вот многие думают как бы укрепить свой иммунитет. А ведь это сделать очень просто. 1Что надо сделать . Это как можно меньше общаться с тёщей. Тёщи обычно сжирают иммунитет . 2 Завести любовницу. Желательно замужнюю,меньше проблем 3 Сделать напиток для поддержания иммунитета Надо взять 4 бутылки водки или самогона 6 лимонов 200 г сливочного масла 200 г мёда (желательно мёд что бы был настоящий а не липовый) 300 г орехов грецких 300г орехов фундук 300г миндальных орехов Всё это поместить в ёмкость и настоять 2 недели Потом процедить Употреблять по 30 г 5-6 раз в день Да к стати орехи выбрасывать не надо а можно их сожрать. Когда всё кончится можно повторить. И у вас будет прекрасный иммунитет Прочитав моё наставление . Жена задала вопрос -А как же быть женщинам??? тоже надо завести любовника и поменьше общаться со свекровью?? -Ну что ты дорогая ,это я для мужчин только ,а как поддержать женский иммунитет я не знаю.
Не надо стесняться носить медицинские маски! Считается хорошим тоном, что человек надевает маску, если он не очень хорошо себя чувствует - чтобы не заражать других! А маска она больше окружающих людей защищает, чем самого человека. И должно стать синонимом, если человек в маске - значит он культурный человек! И это касается не только периода, когда у нас появился SARS-Cov-2 (для защиты от этого вируса из-за того, что он может находиться в организме человека бессимптомно, желательно всегда носить маску), а всегда так должно быть, для любой инфекции.
Знакомая поведала, что у нее на работе сотрудница доказывала, что стандартная маска плохо задерживает короновирусы, и она дополнила маску женской прокладкой. У меня сразу возник вопрос эта прокладка уже была в использовании, или будет пользоваться по прямому назначению после, как то жалко брать новую и выкидывать апосля фильтр-короны.
Каким-то удивительным образом история России постоянно повторяется. Перед войной с Наполеоном вся наша элита говорила по-французски, а перед Первой мировой войной - по-немецки, а сейчас мы все говорим по-английски. Всегда у нас была отсталая экономика, и постоянно были разговоры, что надо её поднимать. И всегда мы были не готовы к войне и усиленно к ней готовились. Всегда мы пытались с Западом договориться, и это не получалось, в результате начиналась война, и они доходили до Москвы, и сейчас похоже, что половина Москвы уже не наша. А мы в ответ на их агрессию, не смотря на предварительную неготовность к войне, каким-то образом побеждали и доходили до Парижа и Берлина, а сейчас просится дойти до Вашингтона.
Фанатам Чайковского не читать! (впрочем, ставьте минусы, хрен с вами, не обижусь)
Слушаю регулярно две станции классической музыки на американском спутниковом радио Sirius. Одна передаёт оперы из театра Метрополитен, другая, симфонии и другую классику. По обеим часто играют Чайковского. Ну, любят они его. Я сам к нему довольно ровно дышу. Ну, хорошая музыка, да не цепляет. В отличие, допустим, от Мусоргского, у него от каждой ноты мурашки по затылку. Всё хорошо, но с произношением его имени, как оно звучит по-русски у них проблема. В лучшем случае говорят "Пйотр", но обычно просто употребляют английский эквивалент Peter. И всё бы было хорошо, но в американском произношении это звучит, как "Пидр". Так что даже у интеллигентнейших ведущих классических станций выходит - "Пидр Илъич Чайковский" Совпадение? Может быть, но меня каждый раз улыбает.
До 25 лет я был жутко влюбчивый, так уж скроила меня природа. Потом в голове что-то щелкнуло и я принялся искать ту самую, с которой скоротаю свой короткий век. Но начну с эпохи влюбчивости…
Первый свой шурикен Амур прицельно зафигачил в мое сердце, когда мне было 6 лет. Я уже не помню как ее звали, но по всплывающим в памяти образам, ей подходит имя Оля. Любовь сочилась из меня круглые сутки. В доказательство серьезности своих намерений, я пытался оторвать ей косички, носился за по всему военному городку с портфелем, что бы поставить на ее неокрепшей спинке печать своей любви. О как я страдал от безответной любви! Я мстил жестокому Миру. Мстил матрацу своей кровати, по ночам писаясь с завидной регулярностью. Мстил жителям городка, разбивая стекла, угоняя велосипеды, поджигая газеты в почтовых ящиках… Страшная движущая сила, эта любовь. Эту энергию да в мирных целях… А потогм ее родители вернулись в СССР, а я остался в ГДР, так и не уговорив любимую, остаться со мной и наслаждаться нашим коротким веком. Мощнейший удар Судьбы, напрочь отбил у меня желание западать на противоположный пол… Во всяком случае на чужбине. А Родина приготовила мне сюрприз, но это уже другая история… «Молодость моя, Белоруссия…» Да дорогие мои, из ГДР я вскоре вернулся в неприветливую Беларусь. Неприветливую, потому что во 2-й класс. Потому что мои новые одноклассники были мне не очень рады, о чем я догадался еще на линейке 1 сентября. Они пытались меня пнуть, ущипнуть, грозились расправой после уроков. Они не знали. Они просто не знали, что не смотря на мой малый возраст я уже больше года занимался дзьюдо. И совсем не на любительском уровне. После уроков, я продемонстрировал далеко не все, на что был способен. И в принципе, до 11-го класса я больше ни с кем не дрался. Почти… От красоты своих одноклассниц я просто ослеп. Да, что там ослеп, впал в кому и не хотел из нее возвращаться. Ухаживать проверенным способом мне не дали. На родительском собрании, фингал под левым глазом моей возлюбленной, злые взрослые расценили как хулиганство. И дома, мамой был совершен акт вандализма и жестокого обращения с детьми. Вот так, бесцеремонно, без моего на то согласия, мама исходила меня вдоль и поперек папиной портупеей. Я хоть и считал себя мужчиной, но орал и обильно слезился из всех пор кожи. Вот так я пострадал за любовь к Наташе. А потом меня просветили! В классе культивировалась коллективная любовь! Ну а хренли? Взрослых в колхозы позгоняли, а дети должны от них отставать? Выбирались самые аппетитные барышни и строго по спискам, мы выстраивались в подвале в очередь, к своей обожаемой, что бы чмокнуть ее в щечку. И непременно с закрытыми глазами. Вот так мы приобщались к сексу, точнее к прилюдии к сексу. А вы, секса в СССР, не было… Бред! Поскольку из этой массовки кого-то конкретного выделить трудно, продолжить придется с эпохи полового созревания и полового недержания. Класса этак с 10-го. Но уже в другой раз.
В Атлантическом океане у берега Смирна Бич плавали четыре серфингиста, два аквалангиста и шесть пловцов. Приплыла большая белая акула и откусила одному серфингисту левую ногу, а обоим аквалангистам – правую. Кроме того, она откусила первому пловцу левую ногу, а второму пловцу правую руку. После этого она откусила третьему пловцу хуй, а четвёртого и пятого съела целиком и уплыла в океан. Через четыре минуты акула вернулась и откусила первому и третьему пловцу голову, а шестому обе руки и обе ноги. Затем она откусила второму серфингисту правую ногу и голову и уплыла уже окончательно.
Вопрос: Сколько в среднем конечностей на одного человека осталось у серфингистов, аквалангистов и пловцов после нападения акулы?
Эту историю мне рассказал мой хороший знакомый и коллега по работе Саша К. Я оценил ее и пришел к выводу, что после наложения определенной литературной маски, из этой истории можно сделать неплохой рассказ. Я буду рассказывать эту историю от первого лица, собственно, так как я ее и услышал из его уст. В году 2005-ом посчастливилось мне приобрети билет на концерт Милен Фармер. Она приезжала со своим шоу в Санкт-Петербург и давала несколько концертов, на один из которых я решил непременно попасть. Подобного рода культурные мероприятия не проходили мимо моего кошелька, а вытрясали из него даже мелочь за подкладкой, поэтому ценность подобного окультуривания возрастала вдвойне. Нельзя сказать, что я был фанатом Милен Фармер – просто мне неожиданно захотелось… Накануне концертного мероприятия я поехал к друзьям на небольшую вечеринку. Там немного попили, немного поели, немного попели и к вечеру тихо-мирно разъехались по домам… Так как в субботу все было в меру, наутро в воскресенье я был в прекрасном расположении духа и начал подготовку к шоу. Я побрился, нашел свои самые лучшие джинсы – не рваные ни в одном месте – и так как на стирку не было времени, погладил их с паром. Получилось очень-даже-ничего. У почти новых кроссовок я подклеил подошву, помыл под струей воды и превратил их в шик-блеск. Отыскал в корзине для грязного белья свою самую модную рубашку, которую надевал только по особым случаям (кто ее туда положил - понятия не имею), погладил ее тоже с паром и, таким образом, был нисколько не хуже пушкинско-лондонского денди. Вот такой красивый и модный я выехал навстречу новым впечатлениям. Тогда я жил за городом, и ехать нужно было на маршрутке. В маршрутке мне досталось стоячее место с вполне комфортными поручнями на потолке салона, за которые при необходимости можно было держаться даже двумя руками. Из тех, кто со мной ехал в маршрутке, я запомнил студента в очках, который перелистывал конспект в безнадежных попытках хоть что-нибудь запомнить, полубомжика в углу салона с пропитым лицом и в неопрятной одежде, женщину средних лет с решительным лицом продавщицы мясного отдела и толстыми короткими ручонками сарделечного типа, выдавленные из блузки без рукавов. Остальных не запомнил. Еду я, значит, предвкушаю… И тут случилось неожиданное. Что-то взбрыкнуло у меня в животе и меня бросило в холодный пот. Мне стало так плохо, что я подумал, было, выйти из маршрутки на трассе посреди леса и оправиться. Но мысли о том, что я могу опоздать на концерт, что лондонский денди не может просто так взять и сесть под кустом на обочине дороги, что поиски гигиенических салфеток в ближайших окрестностях не увенчаются успехом, заставили меня продолжить транспортировочные мероприятия. Я переминался с ноги на ногу, перекладывал голову с одной руки на другую, пытался отвлечь себя приятными воспоминаниями об армии, но ничего не помогало, мне становилось все хуже и хуже. В таких ожиданиях всяческих неприятностей от своего уже почти неконтролируемого тела, мне в голову пришла блестящая мысль. А если немножко пердануть? - так сказать, спустить давление. В тот момент эта мысль показалась мне спасительной, и я мгновенно придумал план, как мне сбросить напряжение, но при этом не вызвать дополнительных вулканических извержений. Надо сконцентрироваться и организовать своеобразный ШИМ на мышцах нижней части туловища. Сказано-сделано – с помощью ШИМа мне удалось пустить “шипунка”. Это было настоящим облегчением. Ничего, кроме газов, наружу, кажется, не вышло, и я был счастлив. Но в следующее мгновение я понял, что радоваться рано. По салону маршрутки разлетелась такая вонь, которую я даже в армейских сортирах не нюхивал. Нужно ли говорить о том, как стали себя вести люди в маршрутке? Студент, щурясь и оглядываясь по сторонам, стал нервно протирать свои очки полами шерстяного пиджака, хотя я точно видел, что очки нисколько не запотели. Женщина с решительным лицом нахмурилась и стала метать молнии из глаз во все стороны. Полубомжик достал свою нокиа 3310 и стал демонстративно играть в самую навороченную игру, которую смог найти на этом телефоне. Остальные статисты обмахивались подручными предметами, имитируя насморк, прикладывали носовые платки к носам, искали взглядами спасительные окна и люки, пытались удерживать нервный тик в ногах и подозрительно оглядывались по сторонам. Близился мой конец. Первой не выдержала женщина с лицом продавца. - Ты что это, окаянный, навонял? – громко спросила она. Ладно, думаю, авось пронесет (в смысле развития скандала). Я решил пропустить этот выпад, и стал нахмурено оглядываться по сторонам. - Какого лешего ты воздух испортил?! – почти крикнула она. Стало совершенно очевидно, что скандала не избежать, и я принял решение, что пора сдаваться. Я поднял на нее невинный взгляд, чтобы хоть как-то извиниться за газовую атаку, хотел было уже просить прощения, но к своему удивлению увидел, что она высверливает глазами полубомжика. - Щучий ты сын, для вас что ли общественный транспорт людей возит?!... Чтобы вы честным людям воздух тут портили?... - безапелляционно ругалась она, в упор глядя на него. Бомжик оторвался от схватки с боссом в телефоне и напрягся. - Извините, я вообще-то… - попытался было он оправдаться. - Ах ты, скотина ты эдакая... Жрет сволочь всякую гадость, на помойках питается, а людям продыху нет. – не унималась активная дама. Вчерашний отдых на помойку меня, вроде, не заводил, и я судорожно пытался вспомнить, что такое я ел накануне. И вспомнил, что, по всей видимости, виноват был коктейль Кровавая Мери, где вместо томатного сока использовался паштет из гусиной печени. - Может он вообще больной туберкулезом? – подключился студент. Полубомжик стал оправдываться, что несколько лет назад делал флюорографию и что он в принципе не виноват… Тем временем водитель остановил маршрутку на обочине трассы посреди леса и вышел покурить, не забыв оставить открытой дверь кабины. Расторопные пассажиры тут же открыли и входную дверь. В этот момент женщина-продавщица перешла к решительным действиям. Своими мощными руками она схватила полубомжика за грудки и стала резкими движениями вытаскивать его к выходу. Полубомжик, выпучив глаза и упираясь в кресла всеми конечностями своего малахольного тела, как мог отнекивался: - Ребята, это не я… Вы что, с ума сошли что-ли?... Не надо меня хватать… Друзья, я свой… Но к процессу вершения правосудия подключились все рядом расположенные пассажиры. Я тоже немного посторонился, чтобы не мешать разбушевавшейся толпе. В какое-то мгновение мне показалось, что женщина-продавец отрабатывает приемы бескомпромиссной японской борьбы сумо в этой явно неравной схватке… Водитель быстро сориентировался и, как только полубомжика выкинули из транспортного средства, быстро запрыгнул в кабину. В следующее мгновение мясистые женские руки с грохотом захлопнули посадочную дверь, и маршрутка рванула с места. Через минуту-другую пассажиры успокоились. Я сел на место полубомжика и с небольшими угрызениями совести погрузился в перечитывание СМСок от знакомых. Все шло замечательно: Милен Фармер ожидала меня к началу концерта, в животе у меня была божья благодать, пассажиры радовались прожитому не зря дню – не часто людям выпадает шанс совершить общественно значимый благовидный поступок. Но… Тут я понял, что до райских кущей я, возможно, не доеду. Мне опять скрутило потроха хуже прежнего. Это был конец света! Я наклонился вперед и облокотился на колени. Но в этот день мой ангел хранитель был со мной, и мне опять удалось пустить “шипунка”. Смрад заново заполнил внутреннее пространство салона, не занятое тщедушными людскими тельцами. В ужасе мне показалось, что даже экзорцист, не сможет изгнать из меня этот последний дух гусиной печени. Украдкой я взглянул на тетку-сумоиста. По выражению ее лица и рыскающему взгляду я понял, что она осознала свою ошибку и на этот раз старалась определить источник заражения наверняка. - Это же он! – взвизгнул вдруг рядом сидевший студент. Все посмотрели в мою сторону, и в то мгновение я был готов обменять драгоценный билет на всеобщее понимание, прощение или забвение. Толпа начала заводиться заново. Женщина с повадками сумоиста уже закатывала отсутствующие на ее одежде рукава для повторной тренировки приемов… - Так это мы из-за тебя терпели все это?! А еще рубашку надел… - услышал я в свой адрес. В тот день я понял, что ангелы хранители могут летать со скоростью не менее 70 километров в час, так как мой ангел не отставал от маршрутки и велел мне взглянуть в окно. Там я увидел знакомые очертания зданий, по которым было понятно, что я уже недалеко от концертного комплекса. Я схватил остатки своей чести и выпрыгнул из маршрутки даже не дождавшись ее полной остановки… Концерт прошел на славу. Мне понравилось. К слову сказать, на протяжении всего концерта у меня больше не было ни колик, ни позывов пердануть. Ангел-хранитель знает свое дело – дал мне пропердеться среди быдла неотесанного, а не на культурным мероприятии.
Инженерная сказка В некотором царстве, в некотором государстве жили-были монтажники-ремесленники. Трудились они в артели телегостроительной – знатные телеги делали. Скрип колес от телег этих до Пскова славу имел – громче церковных колоколов скрипели колеса те. И ежели дорога правильными ухабами устлана, то скрипели колеса телег заунывной песней и работали безотказно. А ежели ровная дорога – так после трёх верст у телег одновременно все колеса отваливались. Лошадь у телег этих стояла позади – ибо мудреный механизм придумали анженеры артельные – шесть пудов шестерней и рычагов на лошадь повесили, чтобы действенно толкать телегу могла милая. Ремесло у монтажников было хитрое да мудреное – платы элехтронные монтажничать, да в телеги устанавливать. Как работали платы те - неведомо никому, а без них телеги вообще не скрипят и не едут. Случилось прийти в царство то письмо от заморского князя с рекламацельной кляузой о неисправности телег этих. Собрались бояре-начальники в зале совещательном, а кто не влез в зал, повисли на селекторе серьёзность момента осознавать. Царь сказал: - Поскольку вопрос острый, а все деньги мы уже истратили на зарплаты простому люду, будем думать, что делать. Посему повелеваю! Пока не решим, что делать поститься и кушать только икру красную и говение на диетической свинине соблюдать. Стали решать, да животами урчать. Начальник мастерового люда слово молвил: - Это монтажники – грешники окаянные. Они припой воруют, да в платы песку подсыпают для весу, вот и ломаются телеги. Позвали монтажников в палаты совещательные. Пришли монтажники, в дверях шапки мнут, с ноги на ногу переступают да переглядываются. - Ну что, бракоделы недобитые, вы почему платы плохо монтажничаете? Или трех рублей на водку ежемесячных не надо? - Как же так, ваше благородие? - молвил старший монтажник. – Мы платы правильно монтажничаем, по всем шхемам и правилам. Вот у нас все верстаки шхемами забиты – ежели поискать, какую хочешь найти можем. Подписи на шхемах анженерные стоят. Али неграмотные мы, верную шхему от позорной отличить не можем? - Хороши же вы, однако. А почему же царь заморский кляузу рекламацельную накалякал – дескать, платы ваши негодные никуда? - Знамо дело, - говорит старший монтажник, - уже который год анженеры нам шхемы дают, состоящие из одних коротких замыканий – говорят экономия на элементах большая. Каждный божий день мучаемся, но монтажничаем. Ежели помнит ваше благородие, в прошлом году специально для увеличения надежности коротких замыканий купили антистатические браслеты, очки защитные от искр да чепчики для монтажников - чтобы безопасность и чистоту соблюдать в артели. А то, не ровен час, придет комиссия… Позвали за артельными анженерами. Прибежали пучеглазые – давай сразу все объяснять да на шестерни валить, мол чугун не тот… - Стой, - говорит царь. - Не по этому поводу позвали вас. Скажите, милые, почему монтажники платы монтажничают халтурно. - Да, известное дело, – отвечают анженеры, - эти шельмы монтажники шхемы неправильные имеют. А к нам за правильными не обращаются. Вот и не мудрено, что телеги ломаются. Царь задумался. - А почтой шхемы не пробовали отправлять? - Дык, такмо растак – еще на прошлой Пасхе отправили почтовым извозом грамоту извещательную об изменениях в шхеме. На Пятидесятницу уж должна была эта грамота прийтить монтажникам. А то, что не пришла она к ним – так это не наша докука. Радеть об том треба пушкарю-хромоножке, он у нас почтмейстером подрабатывает. Кликнули пушкаря-хромоножку. Долго шел он в палаты совещательные царя премудрого – два порося запеченных съели, пока приковылял он. По-доброму, так, интересуются у него: - Что ж ты, щучий сын, почту важности государственной черепашьим извозом везешь? Или страх совсем потерял? Замялся пушкарь-хромоножка: - Как же мне, ваша милость, почту вашей милости скоро везти, ежели протез у меня не дубовый, а осиновый? За десять лет совсем износился. Задумался царь. - Ладно, - говорит, - иди, работай, решим мы проблему сами. Али не мудростью наделены мы, чтобы такие блошиные вопросы решить не могли? Стали думать, что делать. Думали… Думали… Осётр одни кости на столе оставил и белуга с пять локтей исчезла… И придумали. В протокол совещания записали: Пушкаря-хромоножку наказать – лишить ежемесячных денег на водку за недосмотр за протезом – ибо каждый должен свой инструмент в порядке держать. Для ускорения дел артельных оплатить местному дровосеку-эскулапу операцию по излечению хромоногого – ампутировать ногу проклятую, дабы помеху скорости почтовой не создавала. Анженеры артельные должны почтмейстеру костыль механический придумать, чтобы ничем лошадиному механизму не уступал. Монтажникам же наказали ежедневно справляться об изменениях в шхемах у анженеров и, на всякий случай, у почтмейстера. Пост и говение мудростью одаренных прекратить, а князя заморского послать на х#й, ибо таких князей много, а мудрость боярская чай не казенная – неча ее на всякий сброд тратить. С тех пор на Руси пушкари хромоногие Пушкиными величаются. И кличут их так по надобности и без оной…
Я уже 10 дней на этом сайте. Прекрасно понимаю, что есть старожилы, которые причисляют себя чуть ли не к Отцам-Основателям. К Ноям Старого Завета Библии юмора. Которые считают, что судьба любого желторотика в здешних пенатах, типа меня, в их руках. У меня 10 работ, которые разместил за 10 дней. Причём, все мои. Рейтинг - 0,199. Бля, только из-за вас, грёбаные смотрители по сайту. Япончики мира ANEKDOT.RU. Некоронованные "юмористы в законе" этого мира. Как только работа появляется в эфире, сразу идёт дикий минус прямо на глазах. За первые 15 минут она набирает минусов больше, чем за все последующие дни. Сцука, что вам не спится??? У вас там шо, дежурство? Работа за 15 минут уходит в дикий минус. Минус 5, минус 8, 10, 15... И только через несколько часов лениво включаются адекваты. И как-то постепенно рейтинг выравнивается и выкарабкивается в плюс. Но не всегда. Сцуки, всем выйти из сумрака!
ПЕРЕГОВОРЫ (https://storyofgrubas.livejournal.com/149440.html)
Мы несколько раз разговаривали с ней по телефону, но ни разу пока не виделись. Наконец, договорились встретиться ближе к караванным путям, в маленьком ресторанчике, так всем удобнее. Нужно было обговорить некоторые детали будущего проекта.
Знакомые, работавшие раньше с Галиной Сергеевной, в один голос говорили: - «Она баба жесткая, требовательная, но очень профессиональная, расслабиться не даст – "хоть умри , а в сроки уложись", но главное, она никого и никогда не «кидала» с деньгами и это совсем не плохо. Мозги у нее, как у мужика – все замечает, все помнит, прет, как танк и любую проблему решает слету. В общем, тетка она нормальная и работать с ней можно…»
