Повторные анекдоты

Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы Газпромовец?
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло...
Она: ' Может, чайку горячего с лимоном!?
Он: - Не плохо бы))
- А музычку включить!?
- Ага.
- А коньяка в чай добавить?
- Конечно!!!
- А может Вам минетик сделать и в попу дать?
- Ооо! Это вообще было бы отлично!
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация ахуенная!!!

Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.

Когда академик Павлов включает свет – у собаки течёт слюна, а когда выключает – у жены болит голова.

- Можно я буду называть тебя Евой? Ты у меня первая...
- Зови как хочешь, москвич.
- Вообще-то я из Рязани...
- Причем иут Рязань, ты у меня 412й...

Новости ЖКХ.
В Воронеже жителям девятиэтажки вместо отопления дали пи@ды.

Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот, придумываю рифму к слову "козёл".

!!! НОВИНКА ПЛАСТИЧЕСКОЙ ХИРУРГИИ !!!
Закажи две СИСЬКИ
по цене одной
и получи третью БЕСПЛАТНО ...

- Доктор, кастрируйте меня!
- Вы уверены?...
- Да!!!
После операции:
- А зачем вам кастрация то?...
- Видите ли в чём дело, доктор. Моя невеста - еврейка, а послезавтра свадьба, а там свои традиции...
- Так там "обрезание"...
- Да? А я как сказал?

Жениться надо всегда. Повезёт с женой - будешь счастливым. Не повезёт - будешь философом.
© Сократ

Бежал заяц по лесу и прибежал к реке. Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде, и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать, и утонул.
Мораль: когда нужно принимать решение, не вспоминайте прошлое.

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? " "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.

Не заходи в водочный магазин поддатым, а в публичный дом – голодным.

Жена вышла из дома и увидела, что муж на стоянке разговаривает с дворниками.
«Опять нажрался», - подумала она и отогнала мужа от машины.

Каждый день пьют только рыбы.

Попал в украинскую тюрьму русский. Пришел значит, сел на шконку достал из мешка кусок сала и спрятал его под матрас. Ну украинцы, сидящие с ним в камере реально офигели, и решили это сало украсть.
Сперли в общем они сало и тихой ночью половину куска сожрали.
Просыпается русский и смотрит - полкуска сала нет, и говорит - ну что ж, пусть тому, кто это сало спер плохо будет, ведь сало то проблемное.
Обступили его все сидельцы из камеры и спрашивают:
- А как это-проблемное?
- Ну вот так, я ж его вожу с собой, чтоб петухам, которых поймаю, жопы смазывать, чтоб входило лучше
тут из толпы раздается смачная оплеуха и голос:
- Говорил я тебе, Петро, что воняет оно странно, а ты "копченое, копченое"

Негр американским президентом был, политкорректно ждем бабу и гея.

- Ванна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдёт?
- Нет! Дорога не дошла, газ не дошёл, и вирус не дойдёт!

Натуральный еврей – это когда отец – турок, а мать – еврейка.

Хохол возвращается в хату с работы и застает в постели жену с другим мужиком.
- Шо це таке?
- Мыкола, це ты? А це кто? Ой, я така затуркана-затуркана!

Вопрос армянскому радио:
- Кто такая «порядочная женщина»?
- «Парадочная жэнщина» - это жэнщина, которая отдаётся в парадном.